Разни вицове
В тази категория има 22278 вица, разпределени в 1486 под-страници.
Учителката се обажда на ученика:
- Утре съм заета, няма да сме на училище.
Ученика звъни на баща си:
- Утре не съм на училище, хайде за риба.
Бащата звъни на секретарката:
- Утре съм възпрепятстван, ще го направим в сряда.
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, бизнес пътуването ми се отлага, нека да излезем някъде.
Мъжът звъни на учителката:
- Утре жена ми си е в къщи, ще се видим в сряда.
Учителката звъни на ученика:
- Утре сме на училище.
23
В съда...
- И така... подсъдими... Вас ви обвиняват в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани елексир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932...
20
- И така, във вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол.
- Не можете да докажете, че съм го използвал - опъва се Иванчо.
- Това няма значение - имате апарат, значи сте го използвал.
- Тогава искам и обвинение за изнасилване.
Съдията потрива ръце:
- Значи още самопризнания!
- Ами и за това имам апарат.
14
Ереван Еар. Самолетът лети за Тбилиси. Излитането е приключило, по плашливите пътници вече са се успокоили, но още не е даден сигнал за откопчаване на коланите. Някои по-опитни пътници започват да се изнервят. Неочаквано самолета прави винт и всички се оказват с главата надолу. Шок, писъци... От уредбата се чува дълбок, спокоен глас:
- Уважаеми пасажери, с вас говори командира на полета Армен Харпарцумян. Всичко е под контрол, няма място за паника. Само да си капна капките в носа и ще заемем нормално положение.
13
Петка и Верка се върнали от Италия. Чапай попитал първия:
- Как прекара там, Петка?
Оня отговорил:
- Аз вече не съм Петка, а Петручио! Ами, как прекарах... Сутрин, като се събудех - първата ми работа беше да се кача на верандата. По обед - отново се излежавах дълго на верандата. И вечер пак се пльосвах на верандата!
Чапай се хванал за главата:
- Е, ти от тая веранда - не си разгледал никакви забележителности, бе! А ти, Верка - как си прекарваше времето?
Тя отговорила:
- Аз вече не съм Верка, а Веранда!
22
- Как се отнасяте към мъжката изневяра?
- Ще походи, ще се върне, ще потропа с рога, ще му отворя!
18
Един нашенец спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената.
- 50 долара-отговорили му те.
- 50 долара за нищо и никакво возене? Вие луди ли сте, бе?
- Ама господине, не сте ли чели Библията? Тук в това езеро, Христос е ходил по водата...
- Напълно го разбирам човека! При тия цени...
26
- Как ще обясните, че в данъчната си декларация не сте вписали 17 недвижими имота?
- Скромност!
26
- Сине ставай! Трябва да отидем на вилата да изкопаем картофите!
- Тате, 4 сутринта е! А и вила нямаме!
- Това не значи, че не ни трябват картофи!
24
Човек разговаря с Господ:
Човекът: "Господи, колко време са един милион години?"
Бог: "За мен са около минута."
Човекът: "Господи, колко са един милион лева?"
Бог: "За мен са около една стотинка."
Човекът: "Господи, може ли да ми дадеш една стотинка?"
Бог: "Изчакай минутка."
20
В дискотеката.
- А-а-а-а... Ох, момичета, счупих си нокътя!
- Е що викаш толкова?
- Не мога да го извадя от носа си!
14
Действието се развива по времето на прехода, когато имаше километрични опашки за каквото и да било:
Варвял си един мъж и какво да види-опашка. Наредил се и той. По някое време решил да попита наредената пред него жена за какво всъщност чака:
- За какво е опашката?
А жената от притеснение, вместo да му каже за превръзки, го излъгала:
- За кори за баница е опашката!
И така си чакали, докато не дошъл реда на жената чакаща пред мъжа. Жената се обърнала към продавачката:
- Искам два пакета!
А продавачката отговорила:
- Не може два, даваме само по един!
Мъжа разгневено се намесил:
- Абе дайте на жената два пакета, може да и е по-голяма тавата!!!
11
- Тончо, къде ще сте на празника с Елка?
- Ами, мислехме да дойдем у вас?
- Е, все у нас... Хайде този път ние у вас!
- Ама ние сме вече пред входа ви!
- Е как така "пред входа" три дни по-рано?!?
13
- А, бре, Вуте - снощи вълк ли влезна у твоята кошара?
- Е, па, вълк, та! Нема заек да влезе у кошарата!
- Ама, некоя овца ли отнесе?
- Е, па, че отнесе, та! Нема да донесе!
- Ама, у гората ли я отнесе?
- Е, па у гората, та! Нема да я носи у черквата!
- Е, ти за това ли цела вечер псувА?
- Е, па, че псуем, та! Нема да пеем!
19
В една сладкарница влязъл някакъв супер капризен клиент:
- Искам кафе с девет лъжички захар!
Продавачката се опулила, обаче почнала да сипва сладкото изделие в чашата му. След деветия път, обаче - тя загребала отново в захарницата.
Оня се троснал:
- Стига толкова, бе!
Сладкарката се смутила:
- Извинете, господине! Ама, то - където девет, там и десет! Какво толкова?
Капризният натъртил:
- Когато пия кафе - обичам леко да ми нагарча!
След което дал ново нареждане:
- Донесете ми и 49 банички!
Продавачката се засуетила:
- Чакайте да видя в какво да Ви ги увия...
Претенциозният тип избухнал:
- Какво ще ми ги увивате, бе! Аз ще ги ям тука!
Оная загубила ума и дума:
- О, така ли?... Всъщност, защо не ги закръглим? Ако вместо 49 вземете 50 банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Капризният клиент процедил през зъби:
- А, бе, така като ме гледате - случайно на ламя да Ви приличам?!
13