Вицове за ракия
В тази категория има 2364 вица, разпределени в 158 под-страници.
- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
- Но господине, объркали сте номера на телефона, това е фабрика за ракия...
- Знам, знам...
13
Мъж след 5-а ракия забелязал, че в кръчмата има канарче в клетка. Извикал сервитьора и го попитал:
- Колко струва това канарче?
- О, господине, много е скъпо.
- Е скъпо, скъпо, колко да е скъпо?
- Еми 200 лв.
- Еми добре, опечете го.
Сервитьорът се позачудил, но с готвача решили да го опекат. Носят го:
- Господине, ето канарчето, опечено е.
- Супер, значи 200 лв, така ли?
- Да господине, казахме Ви, че е скъпо...
- Добре, тогава, отрежете ми за 2 лева!
13
Когато ми дойдат гости, аз вадя моята вълшебна ракия и превръщам всички във свине!
32
Интервю с овчар:
- Чичо, как минава един ваш ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия.
Чичо, този репортаж ще го гледат и деца. Вместо "шише" казвайте "книга".
- Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Спиро с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови домашни ръкописи.
31
- Кирчо, стига си стоял в къщи бе, излез след работа... пий една бира с приятели!
- Данче, знаеш че не съм такъв човек... домошар съм си!
- Излез бе... разходи се малко из парка... малко на въздух пий едно кафе!
- А не, не искам вкъщи ми е най добре!
- Тъй както я караш стоте литра ракия къде я свърихме до пролет нема да стигне!
24
- Скъпи, дойдох да се помирим!
- Върви си!
- Донесох и една бутилка ракия...
- Влизай, влизай! Не стой така на вратата!
16
- Скъпа, довечера ще ходя на рожден ден на Атанас...
- Донеси ми парче торта!
- Скъпа, аз отивам при Атанас - мога да ти донеса парче ракия...
16
Мъж пийне една ракия, две ракии, три ракии, па забрави...
Жена пийне една ракия, две ракии, три ракии па като се сети...
21
В КАТ:
- Тоя като го блъснах, говореше по телефона и пиеше ракия...
- Той може да прави каквото иска в хола си, госпожо!
29
Отишъл Генко на гурбет. Минала година и булката му решила да му пише писмо, но, тъй като била неграмотна - викнала кума да го напише. Почнала да му диктува: "Генко, мъка, голяма мъка! Много голяма мъка... Генко..."
Кумът спрял да пише и казал:
- Кумичке, каква е тази мъка, я здрава си права си, децата ти са добре? Я се успокой, я сипи една ракия, пък после ще допишем писмото!
Пийнали, успокоили се, но кумът сложил ръката си на коляното на булката, а после я преместил по нагоре и... станала една...
По едно време се сетили да допишат писмото. Булката накарала кума да и прочете написаното, но не и харесало и казала:
- Скъсваме този лист и почваме наново. Генко, аз съм добре, децата са добре, прибрахме реколтата, всичко е наред. За нас не се кахъри. Пък кога дойде мъка - кума е тука!
14
Детето учи в къщи урок по история на тема "Древния Рим" и чете на глас: "Богатите патриции пиели амброзия и устройвали оргии с хетерите..."
- Абе, тате, какво е това "оргии"?
- Пиянски запои - отвръща баща му.
- Ами "амброзия" какво е?
- Някаква старовремска ракия трябва да е.
- А какви са тия "хетери"? - пита момчето.
- Това са тогавашните прости*утки.
- А какво означава "патриции"?
- Ами... - бащата се почесва неуверено по главата - Това трябва да е печатна грешка - искали са да напишат "партийци"!
21
- Защо пиеш толкова много, знаеш ли, че всяка чаша ракия съкращава живота с 10 минути!?!
- Ми, аз като смятам... трябва да съм умрял в битката при Дойран...
21
Един рибар хванал златната жабка.
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Искам да пикая ракия.
Казал рибаря, целунал жабката и я пуснал. Прибрал се вкъщи и още от вратата викнал на жена си:
- Женоо, жено ма, дай бръже две чаши.
Жена му сложила чашите на масата и гледа мъжа си, как пикае по два пръста ту в едната, ту в другата.
- К'во правиш бе, глупак?
Развикала се жена му.
- Пий ма, т'ва е ракия.
Отпила леко жената и вярно. Така, рибаря пикае, двамата пият. На петият път пишнал само в неговата чаша, доволно примлясква и тамън да сръбне, и жена му протегнала чашата, и пита:
- Чшш, а на мене?
- Ти шА пиеш от шишето...
24
- Скъпа, резмера има ли значение?
- НЕ скъпи, - каза тя и му сипа бира в чашка за ракия!
25
Веднъж, дяволът застанал край една пропаст. На самия и ръб - камъните били изключително хлъзгави. Нечестивият изкушавал хора от различни народности, че на дъното на пропастта има разни ценни неща. Те се изкушавали да се надвесят, подхлъзвали се и падали долу. Накрая минал и един шоп. Дяволът му казал:
- Знаеш ли, че долу има долари, евро...
Шопът отговорил:
- Е, па - много са ми изтребвАли тия артишки!
Лукавият направил нови опити:
- Долу има голи мацки!
- Мани ги тия уруспии!
- Добре, де - долу има марково уиски!
- Е, па - я си имам ракия дОма!
Дяволът въздъхнал примирено:
- Е, то се е видяло, че изобщо няма да скочиш!
Шопът се запенил от инат:
- Кой, бре - Я ли нема да скочим!
И се хвърлил в пропастта с главата надолу!
14