Мъж отива на психиатър. Доктора:
- Какви са оплакванията ви?
Мъжа:
- Докторе, душата ме боли. Боли ме за България. Страната я окрадоха - странни приватизационни сделки, заменки - кон за кокошка, по улиците пълно с бандити...
Докторът вади от бюрото си бутилка ракия, налива една чаша.
- Пийте! - казва на мъжа. Мъжът я изпил.
- Е, поолекна ли ви?
- Да, докторе.
- Значи - употребявайте по 500 грама на ден и ще ви мине...

Добавен преди 12 години 0

Знаете ли, че употребата на ракия в България е два пъти повече от нейното производство?

Добавен преди 12 години 0

- Скъпи, забравих да купя хляб. Ще отидеш ли?
Връща се след малко с хляба и бутилка ракия.
- Скъпа, няма да повярваш! Пак нямаха да ми върнат.

Добавен преди 12 години 1

Група троянци на морето. Една от жените влиза да се къпе, а мъжа и вика след нея:
- Жена, внимавай да се не удавиш.
- Защо бе, да не би да плачеш за мен - вика жената.
- Не, ма. Малко ракия съм взел от вкъщи, няма да стигне да почерпя както ми се иска.

Добавен преди 12 години 1

- Марийке! Колко пъти трябва да ти казвам - дядо вече е стар, той няма сили да се бори с теб. Престани да му взимаш ракията!

Добавен преди 12 години 0

1 ракия да се напия, 1 водка за походка, 1 бира да ме подпира, 1 мента за момента, 1 мастика да ма изтика.

Добавен преди 12 години 0

Залитащ мъж влиза в магазин и завалено започва:
- Според Закона за защита на потребителите чл.19 точка 1... мога да върна стоката, ако не ме устройва качеството.
Учудени от магазина:
- Да, можете.
- Значи, вие ще вземете обратно бутилката ракия, която вчера ми продадохте.
- Да, ще я вземем.
Мъжът се навежда зад щанда и повръща!

Добавен преди 12 години 0

Един мъж от Банско се оженил за момиче от полето и отишъл да живее при нея. Свекъра му обаче, не можел да му насмогне на вино и ракия. Решил да му налее оцет вместо вино. Налял в две чаши и му казал наздраве.
Банскалията ударил чашата на екс и попитал:
- Дедо, имаш ли още от това вино?
- Имам.
- Колко имаш още?
- Стотина кила.
- Дай да го напнем да го изджокаме, оти май ке фане кисела жилка!

Добавен преди 12 години 2

Току що бе разпространена новината, че коалиционните партньори, са се разбрали Нихат Кабил да поеме и министерството на културата. Новото име на обединението ще е
"Министерство на ракията, манджата, тютюна и кючека"

Добавен преди 12 години 1

На мъжа му се пийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го разубеждава:
- Остави шишето на мира, току виж някой ми дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя?
Мъжът се съгласява. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред й казва:
- Остави го на мира, току виж някоя ми дошла на гости и тогава...

Добавен преди 12 години 3

- А ракията е все по-вкусна и вкусна...
- А жените все по-хубави и хубави...

Добавен преди 12 години 1

Психологически тест на оптимиста:
Психолога:
- Умрял е дядо ви.
- Имам още един.
- И закъснявате за погребението.
- Паля колата и тръгвам.
- Не, вас ви е страх да шофирате.
- Изпивам за кураж шише ракия.
- Ха! И ви спира полиция, и сте пиян.
- Ще се договоря.
- Няма да се договорите - жена е.
- Ще се запозная.
- Но е много грозна.
- А аз вече съм пиян!!!

Добавен преди 12 години 4

- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия…
- А вода?
- Такава болест още не съм имал…

Добавен преди 12 години 2

Разликата между оптимиста, песимиста и реалиста:
1. Оптимиста вижда чашата наполовина пълна.
2. Песимиста вижда чашата наполовина празна.
3. Реалиста помирисва дали е ракия.

Добавен преди 12 години 0

Любов по английски:
Те лежат в леглото, четат...
те лежат в леглото, еб*т се...
Тя си представя Дейвид Бекъм.
Той - английската кралица...
Любов по български:
Те лежат в леглото, карат се...
те лежат в леглото, еб*т се...
Тя си представя Бойко Борисов.
Той - шише ракия и салатка...
Любов по китайски
...хм ...за какво мислят зайците не е известно!

Добавен преди 12 години 0