Вицове за ракия
В тази категория има 2400 вица, разпределени в 160 под-страници.
Мнозина погрешно смятат, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака. Грешка, грешка!... Идеалната жена трябва да умее да вари ракия.
16
- Аз, баце, "Първи учебен ден" не съм имал никога!
- Защо?
- Защото с тати на този ден варим ракията...
6
За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителя го изправил пред класа да я прочете.
- Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си е имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета докато му свършили патроните, 10 убил с ножа докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
- И каква е поуката, Иванчо?
- Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян...
62
Зимата крещи:
- Ракия! Греяна, че какъвто е студ...
Пролетта пълна с любовни емоции настоятелно изисква:
- Шампанско! Веднага!
Лятото с пресъхнало гърло хрипти:
- Бира!... Охлади тялото, прегряло е!
И само есента идва тихо, слага нежно ръка на рамото ти и дяволито казва:
- Еее, По коняче?
13
Късна доба, пълен мрак... Порядъчно пийнал мъж се прибира в бърлогата, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, дразнейки чувствителните му зеници. Срещу него е застанала жена му и бързо му отперва директен въпрос:
- Тодоре, пил ли си!?
- Тцъ, ма. С Жорето играхме ъ..., шах.
Благоверната подозрително го подушва.
- Тогава защо миришеш на ракия?
- Ми, на шах ли да ти мириша!?
9
Ако си доите козата при музика на Азис, тя дава около триста грама ракия.
13
– Брат, да пием по ракия, а?!
– Не, за мен само сок от боровинки...
– Що бе, да не си в цикъл...
6
- А бе, жено, знаем се от години. Как можа да повярваш, че половин кило ракия ще ме приспи. У "Кременчуг" пия десет водки, а после си допивам с половинка ракия. А у Сапарево и Габрово мога да изпия по 3 кила ракия. Оная е по 30 градуса. У Карлово един път се отрових с едно кило. Ама оная там е 70. Те така са съсипват семейства. Не вярвай на хората!
8
Господ събрал пияницата, пушача и изнасилвача и им казал.
-Ако направите още един път това което най много обичате отивате в ада.
Тръгнали пушача, пияницата и изнасилвача и по едно време пияницата гледа шише с ракия и си вика:
- ЕБ*Л СЪМ МУ МАЙКАТА ОТИВАМ В АДА!
Изпил ракията. Господ слязал и го пратил в ада. Пушача и изнасилвача си вървели и по едно време пушача вижда фас на земята, навежда се да го вземе, а отзад изнасилвача:
- БРАТО НЯМА КАК СЕГА И ДВАМАТА ОТИВАМЕ В АДА.
9
С ракия и мезе не се слабее, ама са ми слабост!
5
Един ми пише:
- Как си? Какво правиш, хубавице?
Викам:
- Ми, тука моля хората във фейсбука да ми пращат лютеница по рейса. И суджук, ако имат, и кило-две ракия...
Повече не писа...
6
- Кое ти беше най-трудно в 8-ми клас?
- Да обясним на продавачката, за кой е ракията!
8
Ако България някога е домакин на Олимпиада, огънят ще бъде запален под казан за ракия...
21
Днес ме поканиха за водещ на ново сутрешно предаване..."На ракия". Направо не знам...
10
Един мъж имал навика, като се прибере от работа в къщи да се държи много грубо с жена си. Обиждал я, ругаел я с всякакви гнусотии, но тя търпяла. Докато един ден:
- Ей, давай ракията ма чумо, салатата, и пичвай да грухтиш. И виждаш ли това огледало да видиш, колко съм велик и готин.
Жената преглътнала и решила да му отмъсти. Вечерта преди да си легнат хвърлила една кърпа върху огледалото и до него сложила плакат на един страхотен мъжага.
- Какво си направила, кой е този.
- Това е мъжът на мечтите ми и който ме харесва, такава каквато съм!
5