Вицове за пустинята
В тази категория има 456 вица, разпределени в 31 под-страници.
Водил Мойсей евреите през пустинята 10 години. Заведе ги някъде и ги пита:
- Харесва ли ви тука?
Евреите отвръщат:
- Не, тук смърди.
Води ги още 10 години. Стигат някъде и ги пита:
- Харесва ли ви тука?
Евреите отвръщат:
- Не, тук смърди.
Тръгват отново. След 20 години той ги отвежда някъде и пита:
- Харесва ли ви тука?
Те отговарят:
- Харесва ни.
Сега арабите имат нефт, а на евреите не им смърди.
22
Двама сървайвъри се загубили в пустинята и трети ден се влачат, изнемогвайки от жажда. Решили да сменят посоката и тръгнали на север. Вървели още ден и привечер изведнъж зад една дюна насреща им се появява пълзяща едва-едва камила...
Единият казва:
- Според мен, това е много лош знак...
7
Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а отвътре излязъл дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил.
Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да имам много вода. Второ да съм бял. И трето всички жени, като ме видят, да се събличат.
Помислил малко духът, помислил... и го превърнал в тоалетна чиния.
18
Пълзи мъж в пустинята, умира от жажда. С последни сили промълвява:
- Боже, как ми се пие!
Изведнъж от небето пада лопатка и глас заповядва:
- Копай!
Мъжът взема лопатката и след минута изкопава делва, пълна с вода. Утолил жаждата и чува същият глас:
- Върни лопатката!
Мъжът хвърля лопатката към небето и продължава нататък. Минало време, огладнява. Помолил се. От небето пада лопатка и гласът произнася:
- Копай!
Мъжът взема лопатката и след минута изкопава гювеч, пълен с капама. нахранил се и чува същият глас:
- Върни лопатката!
Мъжът хвърля лопатката към небето и продължава нататък. Върви и си мисли:
- Сега както ми се е*е, дали ако помоля...
Помолил се. От небето пада лопатка и гласът произнася:
- Копай!
Взема мъжът лопатката и започва да копае. Минута, две, час, два... Накрая, скапан, сяда на дъното на изкопаната яма и си казва:
- Леле, как се прее*ах!
И чува познатия глас:
- Върни лопатката!
10
Искам сухо мартини! По-сухо от монахиня в пустиня.
5
В Радомир съдят пустиняк, дека не си е платил бозътъ. Съдията:
- Оправдавам го! За първи път през дългогодишния си живот чувам врачански омраз да пие бозЪ.
Бозаджията:
- Ма той не я пи бе, г-н Съдия. Той ритна казана, в който варЕх бозътъ и рече "Тава пиенье ле а, бе, дее*а клесунгера, ти дее*а!"
23
Загубил се един човек в пустинята, на края на силите си, обезводнен, едва се движи, напукани устни, пълзи и се моли на Господ, за капка вода... 48 градуса жега, някак се добрал до един оазис, по средата - кладенец... Надникнал – нищо не се вижда! Хвърлил камъче да чуе плясък... НЕ. Гледа на близо една релса от немай къде попаднала там... След 2 часа борба, мъкнене см. по см. успял някак да я пусне във бунара, с надеждата да чуе вече плясък... В тоя момент една камила с бесен галоп профучала покрай него и скочила в кладенеца... Ония се ошашавил първо, после се отчаял и се предал... В тоя миг, идва един бедуин и го пита:
- А бе, ти да си виждал една камила?
– Да, току що профуча и скочи във бунара... Ония се почесва по брадата:
- Я, да е*а и хайванчето, пак избяга, а за 5 метра релса я бях вързал...
13
Две костенурки вървели през пустинята - година, две, пет... десет... 20, 50 и гледат оазис. Много били жадни. Тъкмо едната се навела да пие вода и другата и казала:
- Аааа, не, не може така, ние сме културни костенурки и трябва да пием от чаша! Хайде, аз ще се върна да взема, но ти ще ме чакаш и няма да пиеш вода без мен, нали сме приятелки...
И тръгнала. Другата костенурка чакала, чакала, година, две, пет... десет... 20, 50... вече не можела да чака, много била жадна и тъкмо да се наведе да пие, от храстите "изкочила" първата с ехидна усмивка:
- Аааа, ама ако ще се лъжем, никъде няма да ходя!
2
Двама селски типа, след като продали на пазара стоката, решили да хапнат и да са почерпят у едно кръчме. Дошла сервитьорката да вземе поръчката:
- Какво ще "желаяти?"
Единият пустиняк рекъл на другия:
- Ти поръчвай. Аз че идем да серем, що яко ма "напиня!"
Сервитьорката гледа като плъх у теменуги...
- Моме, н'го слушай тоа! У наше село сички сме възпитани ора, само он си е такъв чешит! Миналата седмица я бе заклещил да мандръсам козъта зади кочината. Он по тирлици са приближил и свирна като локомотив, да го е*а, така изплаши козъта, че рогите и ми останаа у ръцете...
10
Върви предаването "Аз обичам България". Въпрос към единия отбор:
– Вашият отбор е на екскурзия в пустинята Сахара, кобра ухапва единия участник от отбора ви по члена. Какви са вашите действия?
След известно умуване отговарят:
– Правим лек разрез и изсмукваме отровата.
– Мдааа, докато вие смучете члена на съотборника си, точките отиват за другия отбор. В Сахара кобри няма...
23
Петя и Катя се записват на сафари в австралийската пустиня. Посред нощ един абориген с набедрена превръзка се вмъква в палатката им и грабва Катя, отнася я под една палма и "прави с нея каквото поиска". На сутринта я откриват зашеметена и я отвеждат във болница в Сидни. Петя отива на свиждане и намира приятелката си напълно отчаяна.
- Кате, сигурно се чувстваш ужасно?
- Разбира се, че се чувствам ужасно! Минаха двадесет часа, а от него няма нищо, нито цветя, нито картичка, нито обаждане, нито съобщение...
7
Преселение от Египет:
- Алооо, Моисей... Алоо... ела тука бе олигофрен.Не го издържам тоя, ша пламна.
- Аааа, горящ храст в ш*баната пустиня! - помисли си Моисей с пресъхналия си мозък.
- Тва съм аз бе, Бог бе, Мойсейчо. Не е най-брилянтната ми идея да се явя в горещата пустиня като горящ храст, особено в твоето... мммм, жадно състояние, обаче брилянтната ми идея беше да съм фризер с бира, обаче като сте още прости и един фризер не сте изобретили, ко да прааа.
- Слушай ся, че ше изгори храста и немоа са изкажа. Дигай твойте апапи и съ изнасяйте от Египет, на север, че е по-хладно. Там ше се настаните в Ханаанската земя, следващите хилядолетия да си тровите живота взаимно с палестинците, щото усещам, изтървам ги тия нещастници.
- Откачиха, взеха да си кълцат чурките, а то болиии и викат аааалааааа... хъхъхъх, ся, на мен ли викат не разбрах, обаче тва аааллаахх, ми мирише на експлозивни проблеми... така да го кажем.
7
Пътува мъж с камила през пустинята. Пътувал дълго, но започнал да усеща липсата на жена. Но къде в пустинята жена, само камилата била на разположение.
- Не, не мога с камилата. Ще устоя.
Минали още няколко дни.
- Не, не мога повече. Ще се прежаля.
Слязъл от камилата, тъкмо се наканил да я опъне, но тя усетила какво ще стане и хукнала. Хукнал и той да я гони. Тъкмо вече изплезил езика от умора, превъзбуден видял една страхотна мацка. Тя го погледнала изкусително:
- Какво мога да направя за теб?
- Хвани камилата, че ще избяга.
5
Детенце отива през лятото на гости при чичо си - в щата Невада. Ранчото на чичото е сред пустинята - на стотина мили от най-близкото градче.
При залез слънце момчето чува странен и ужасяващ вой.
- Чичо, какво вие така? Да не са вампири?
- Не, тук няма вампири. - казва чичото.
- Да не би да са огромни вълци?
- Не, тук няма и вълци.
- А какво може да вие тогава така страшно?
- Койотите, моето момче.
- А какво е това койот?
- Ами... Изглеждат почти като кучета. Чел съм някъде, че учените дори ги смятат за потомци на подивели кучета.
- А защо вият така?
- Как да ти обясня... Нали сме пустиня... Наоколо няма кьораво дръвче, а само кактуси...
4
Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака.
- Е, това беше, тука си и загинах в тая пустиня. - помислил си човека.
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човека:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механика:
- На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Човека:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...
Механика:
- На канала!
11