Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7716 вица, разпределени в 515 под-страници.
- Каква е разликата между мухите и журналистите?
- Мухите обичат и сладко.
0
Седи психиатър в празния кабинет и казва:
- Така, от колко време имате тези видения?
0
- Келнер! Рибата, която сте ми донесли не е прясна!
- Сам сте си виновен!
- И защо?
- Защото, като ви я предлагах миналата седмица, вие я отказахте...
0
- Келнер, има муха в супата ми! Сменете я!
- Съжалявам, господине, но повече мухи няма.
1
- Мамо, но защо Мими кара ферари, а аз Мерцедес... Защо?
- Дъще, твоя баща е обикновен катаджия, а бащата на Мими регистрира колите в КАТ.
4
С цел пестене на време катаджиите са с нови стоп-палки. От едната страна пише "Stop", а от другата: "Какво ще правим сега?"
0
Продал един бизнесмен на друг евтино пет тона банани. След някой ден, този който купил звъни на продавача:
- Твоите банани не може да се ядат направо!
- Кой ти яде банани? Трябва да се продават!
0
1. Фармацевтичен.
Купете си стимуланти: всякакви възбуждащи таблетки, "Антидепресанти".
Всичко това смесете с "Нескафе" разбъркайте с чаена лъжичка в чаша гореща вода.Изпийте го.
Недостатък: горчи; предизвиква разстройство.
2. Физически.
Внимателно изправете два кламера. С така получените телчета закрепете клепачите в отворено състояние.
Опитайте се да не мигате. В случай на огъване - сменете кламерите.
Недостатък: Боли.
3. Музикален.
Пейте с пълно гърло жизнерадостни песни.
Недостатък: по изморените колеги, може да не понесат Вашето пеене и даже да си изядете боя.
4. Адреналинов.
Отивате при шефа, сядате на стола му и искате незабавно повишаване на заплатата, собствен кабинет и четири седмици отпуск.
Недостатък: безсънието Ви може да продължи дълго.
5. Идиотски.
Не пийте алкохол вечерта, легнете си рано, на сутринта закуска и утринна гимнастика.
Недостатък: губи се смисъла на живота.
6. Фантастически.
Работете.
Недостатък: първо е дразнещо и второ от къде ще се намери толкова работа, че цял ден да не мигнеш?
7. Физиологически.
Наплискайте се с ледена вода. След 15 минути повторете. При необходимост продължете на различни интервали. Затворете се в тоалетната може за малко да подремнете. Недостатък: все ще се намери някой, да отвори вратата и да Ви обезпокои.
1
Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева? Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!
0
Млада актриса, снимала се във филма на известен режисьор, я питат журналисти:
- Каква бяхте, преди да се снимате в този филм?
- Девица.
0
Седи Чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
- Ей, Чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници. Чукчата сочи с ръка:
- Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
- Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
- Курс 210 пое!
- Чукча, не се еб*вай с мене! Покажи с ръка...
0
- Кога в спора се ражда истината?
- Когато в спора се включи и началника!!!
3
Шеф към секретарката:
- Какво ще правите в неделя?
Секретарката (с надежда в гласа):
- Нищо.
- Тогава позволете да ви напомня, че днес не е неделя!
0
Въпрос до КАТ:
Моя дъщеря е на 9 години. Висока е 150см и вече е висока, колкото баба си. Трябва ли да взимам детска седалка и за бабата?
0
Млад аптекар отишъл да се обучава при друг, по-възрастен. Наложило се, обаче стария аптекар да излезе по работа. За да не стане грешка заръчал на младока да обслужва само най-леките случаи и излязъл. Върнал се след няколко часа и попитал заместника си:
- Е, как мина работния ден?
- Нормално. Имах три случая - един с разстройство, един със запек и един с кашлица.
- И ти какво им даде? - попитал с интерес стария аптекар
- И на тримата дадох рициново масло - отговорил с гордост ученика.
- Как на всички едно и също - ужасил се ветерана - Това са различни диагнози.
- А, и тримата ги излекувах моментално.
- Как така?
- Ами този с разстройството се затича, после изведнъж спря и махна с ръка.
- А този със запека?
- Той си ходеше спокойно, но изведнъж се затича - продължил с обясненията си младия аптекар.
- А този с кашлицата - вече отчаян попитал възрастния човек
- И него излекувах! Ей го там, седи на ъгъла и не смее да се изкашля!
2