Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7651 вица, разпределени в 511 под-страници.
Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:
- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?
- Мерси, тате!
0
СЪОБЩЕНИЕ:
- Нашето предприятие търси мъж, машинен инженер, до 45 години. Полът, образованието и възрастта не са от значение.
0
Джак и Джими си вървели по улица в Лондон. Джак погледнал в една витрина на магазин и видял нещо, което хванало окото му:
"Костюми £5.00, ризи £2.00, панталони £2.50".
Джак казал на приятеля си:
- Виж цените! Ние може да не си купим много бройки и когато се върнем в Шотландия ще направим цяло състояние! Сега, като влезнем в магазина, искам да си мълчиш, нали? Остави ме аз да говоря с тях, защото ако чуят нашите акценти ще си помислят, че сме бени шотландци и ще се опитват да ни прецакат. Ще докарам най-добрия ми лондонски акцент.
- Добре, Джак! Ще си мълча. - казал Джими.
Влезнали в магазина и Джак казал:
- Здравей, добри човеко! Искам да купя 50 костюма от £5.00, 100 ризи от £2.00 и 50 панталона от £2.50. Ще докарам камиона, за да ги натоварите, мой стари приятелю!
Собственикът на магазина казал тихо:
- Ти си от Шотландия, нали?
- Ами да! - казал изненадано Джак. - Как разбра?
Собственикът отвърнал:
- Това е химическо чистене...
0
В бара влезнал посетител и помолил бармана да му налее 300 грама уиски в 200-грамова чаша. Барманът с изненада казал:
- Това е невъзможно!
Посетителят:
- Добре, сипи ми го в две чаши - по 150 грама във всяка.
Барманът сипал в двете чаши по 150 грама. Посетителят изсипал чашите в една 200-грамова чаша. Всичкото уиски се събрало в нея. Барманът казал:
- Ах, ти си магьосник!
Посетителят:
- Не, приятелю, магьосникът - това си ти! А аз съм данъчен инспектор!
0
Защо Ани Салич се премести от БТВ в Нова?
Защото в Нова не са High Definition и няма да и личат бръчките.
0
Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше:
- По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба и ръцете ти на топло.
0
- Капитане, котвата е вдигната!
- Хм... Лоша поличба...
0
Двама строителя изпробват нова звукоизолирана стена:
- Светльо, чуваш ли ме?
- Не викай, виждам те.
0
Съдията вбесен бие по масата с чукчето:
- Моля тишина! Ще бъда принуден да опразня залата! На какво прилича това - вече четвърто дело гледам без да мога да чуя и думичка!
0
Лежат двама във болница, единият целия обинтован. Съседът му го пита:
- Какво стана?
- А бе карам си аз камиона, по едно време завивам в пресечката и...
- И какво?
- Нямало пресечка!
0
Шмулевич отива при равина:
- Равине, случи ми се голяма беда! В ляво и дясно от моя магазин отвориха два огромени супермаркета! Какво да правя?
- Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята врата с огромни букви "ВХОД".
0
При психиатър:
- Кажи, Бай Гошо!
- Много обичам големи женски дупета!
- Ми няма проблем - обичай си ги!
- Да, но напоследък не мога да понясям новият си плосък телевизор, редовно ходя в мазето да си милвам старият по дебелия вирнат кинескоп...
1
При художника:
- Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който изглеждам доста по-млада?
- Разбира се, госпожо! Ако искате, мога да ви нарисувам с кофичка и лопатка за пясък в ръце?
0
Как да предизвикате края на работното време:
1. Нарисувайте един бутон на бюрото си.
2. Натиснете го с чело.
3. Задръжте така около 8 часа...
1
Мъж отива при адвокат за помощ.
- Колко вземате? - попитал той.
- Петдесет лева за три въпроса. - отвърнал адвокатът.
- Не е ли доста скъпо?
- Възможно е. - съгласил се адвокатът.
- Е, какъв е третият ви въпрос?
0