Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7650 вица, разпределени в 510 под-страници.
Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:
- Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар!
- Оскар?- със съмнение пита актрисата - А ако изведнъж се окаже, че е момиче?
0
Ранен следобед, от радиото се носи тиха музика. След малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне:
- Нико, хайде сега изсвири нещо!
- Няма!
- Хайде бе, моля те!
- Няма! Няма! Няма!
После водещият с нормален глас:
- Драги слушатели, току-що чухте изпълнение на "Капризи" от Николо Паганини...
0
В цирка се явява кандидат за работа:
- Какъв номер можете да правите?
- Викат ми "Царя на яйцата". За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
- Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
- Разбира се.
- А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
- Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?
0
Директорът на цирка обикаля из района и какво да види - дресьорът играе шах с един от конете.
- Бре! Кон да играе шах! Невиждано!. Той трябва да е много интелигентен.
- Ами, интелигентен... Нищо особено, водя го 3:2.
1
След представление, хор от шестима певци отишли да се почерпят. Когато тръгнали да се прибират, диригента казал:
- Чарли, ти ще караш. Прекалено си пиян, за да пееш с нас отзад.
0
- Новата певица в операта няма нито глас, нито слух.
- Ти да не си ходил на опера?
- Не, снощи жена ми ходи и като се върна ми изпя всичко...
6
Млад писател и жена му са поканени на прием. Тя е предмет на всеобщо внимание, мъжете непрекъснато я канят на танц.
- Тя е очарователна - казва домакинът - А роклята й е истинска поема!
- Не една поема - отговаря младият писател, - а петнайсет поеми, пет разказа и три статии.
3
На един кораб за далечно плаване работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже непрекъснато се сменяли пътниците номерата минавали. Капитанът на кораба обаче имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено.
Направи фокусника някакъв фокус и папагала се обади:
- Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала той я скри в ръкава си ... и т.н.
На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана.
Веднъж обаче кораба попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцеляли само фокусника и папагала.
Фокусника се хванал за някакви дъски а папагала долетял и кацнал отгоре.
Плували те така една седмица, през цялото време папагала мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил:
- О'кей! Предавам се! Казвай къде скри кораба?
1
Редактор пита автора:
- Така и не разбрах, защо вашият роман се нарича "Бумеранг"?
- Ами нали все ми връщате ръкописа обратно.
0
Прием в Холивуд. На един от присъстващите представят поредния съпруг на известна звезда.
- Аз съм мъжът на ... - казва той.
- А през деня с какво се занимавате?
0
Режисьор пита актрисата:
- В този филм вие ще играете ролята на млада, невинна девойка. Имате ли някакъв опит в тази насока?
0
След бурна нощ млада актриса изскача възмутена от леглото на режисьор:
- Мръсник, защо не ми каза по-рано, че си режисьор на анимационни филми?
0
Млада певица пее в операта. След изпълнението я викат на бис.
После втори бис. Трети, четвърти... осми. По някое време се престрашила да попита:
- Докога ще ме викате така на бис?
Глас от публиката:
- Докато се научиш да пееш!
4
- Мамо, защо клоунът има червен нос?
- За да не го блъсне някой камион.
0
В цирка.
- Чух, че сте търсели звероукротител.
- Съжалявам, преди малко мястото беше заето. Елате утре...
0