- Можеш ли да доиш и да караш трактор? - попитали новия ратай.
- Да карам трактор мога, но досега не съм пробвал да го доя!!!

Добавен преди 9 години 8

Едно време имах гадже астроном. Обиждаше се, като я наричам "Слънчице". Имало много по-ярки звезди. И съм бил с нея, защото ми е най-близо.

Добавен преди 9 години 5

- Заповядай в нас, ще те посрещна с хляб и сол.
- Оу, толкова ли съм важна?
- Не! Пред заплата съм.

Добавен преди 9 години 7

Попитали вдовица:
– Защо почина мъжът ви?
– Имаше малка дупка в костюма си.
– Странно, моят мъж има много дупки на костюма си, а нищо му няма…
– Може, но моят беше водолаз.

Добавен преди 9 години 4

Седя и си мисля, как е по-добре да умра: без работа от глад или на работа от инфаркт?

Добавен преди 9 години 15

Живял някога, някъде един човек. По професия бил... да го кажем, клозетен хигиенист. Такъв бил и баща му, и дядо му. Човекът имал трима сина. Един ден той ги събрал:
- Деца мои, реших, събрал съм пари ще ви изпратя да учите, не искам да се занимавате с това, с което се е изхранвала до сега фамилията ни.
Децата му заминали в големия град и се изучили. Единият станал адвокат, другият PR, а третият депутат.
Седнал една вечер човекът, налял си ракийка и въздъхнал:
- Явно това е съдбата на фамилията - цял живот с лайна да се занимаваме!

Добавен преди 9 години 13

Девиза на метеоролога:
- Може да лъжем, но не крадем!

Добавен преди 9 години 12

- Келнер, поръчахме преди един час! Още колко ще чакаме поръчката?!
- Най-много още 15 минути, че след това затваряме заведението.

Добавен преди 9 години 4

Аптека. На щанда стои стар, опитен аптекар и обяснява на младия си колега, как трябва да отгатва желанията на клиентите. Идва първият клиент. Аптекарят гледа мъж на средна възраст, подпухнали очи, измъчена физиономия:
- Здравейте господине, заповядайте вашият аналгин!
Клиентът много учуден, взема, плаща и си тръгва. Аптекарят, обръщайки се победоносно към младия си колега:
- Учи се момче, учи се...
Идва втори клиент, измъчена физиономия силно зачервени и леко сълзящи очи:
- Здравейте господине, заповядайте вашите капки за очи!
Клиентът много учуден, взема, плаща и си тръгва. Аптекарят, обръщайки се победоносно към младия си колега:
- Учи се момче, учи се...
Идва младо момиче, леко уморен външен вид и кисела физиономия.
- Здравейте госпожице, заповядайте хемороидални свещички!
- Какви свещички? Аз такова... за тампони...
Аптекарят, бързо разменя свещичките с тампони, и обръщайки се към младия си колега:
- Еее, айде, айде, обърках се с 2 сантиметра, голяма работа...

Добавен преди 9 години 6

В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа Евангелието тълкуват.

Добавен преди 9 години 23

Въпрос към възрастен хижар:
- Има ли wifi тука?
- Не, миналата седмица пръскаха!

Добавен преди 9 години 17

Животът е като ядосан сервитьор - не знаеш каква гадост ще ти сервира!

Добавен преди 9 години 3

- Кажи, Монка, удовлетворява ли те твоята робота?
- Знаеш ли, като отивам на работа се зазяпвам по момичетата... Когато се връщам - не се заглеждам. Значи ме удовлетворява.

Добавен преди 9 години 4

Влиза шефът в офиса и вика:
- Днес е страшна жега! Искате ли по една студена биричка?
Всички крещят въодушевено:
- Ехааа, шефе! И питаш?!
- Не питам бе, гавря се...

Добавен преди 9 години 8

Събеседване за работа:
– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?
– Тате, стига задава тъпи въпроси...

Добавен преди 9 години 6