Вицове за приятели
В тази категория има 9757 вица, разпределени в 651 под-страници.
В ресторанта:
- За мен една пържола!
- Как я желаете?
- Като моята приятелка!
- Аха, значи недочукана!
11
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
– Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
– Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.
23
Молитвата на един приятел:
- "Господи, ако един ден направиш така, че да не мога, направи така, че и да не искам!"
14
Киро се прибрал по-рано от работа и заварил жена си в леглото с най-добрия си приятел:
- Добре де Пешо, тя ми е жена и това ми е задължение, а ти защо!?!
10
Момче и момиче се возят в раздрънкана Жигула.
Момчето:
- Ако вдигна 200 километра, ще се съблечеш ли?
Момичето, гледайки раздрънканата Жигула, се съгласило. Момчето вдигнало 200 и момичето какво да прави се съблякло голо. Момчето се загледало в перфектното тяло на момичето и се блъснали в едно дърво. Момчето останало заклещено в колата и извикало на приятелката си:
- Иди, да потърсиш помощ!
Момичето:
- Ами как, като съм чисто гола?
Момчето:
- Закрий си оная работа с обувката ми.
Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един ТИР спрял.
Момичето:
- Моля ви, помогнете ми! Приятелят ми се заклещи!
Тираджията погледнал към обувката и казал:
- Ми, като гледам докъде е влезнал, едва ли ще мога да му помогна...
22
Повечето жени трябва да се молят, синът им да няма приятелка като тях!
22
Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачкане, направо се скапах.
- Пешо, а мадамите в Африка как са?
- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
- Пешо, кажи за мадамите, бе.
- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
- А бе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе…
23
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ ПО ВРЕМЕ НА С*КС:
1. Офффф, какъв е тоя сутиен, бе? Не мога да се оправя, разкопчай го ти.
2. Уха! Истински ли са?
3. По-леко бе! Не със зъби!
4. Нищо де, ще се научиш. Само се отпусни.
5. Не знам защо се получи така. Сигурно защото съм много влюбен в теб и тялото ми просто не знае как да реагира на тази емоция.
6. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам!
7. Май ще се окаже верна приказката, че жените с мустаци били много страстни.
8. Не ме дери с тия нокти, бе! После кво ше обяснявам на жена ми...
9. Ох, ша свърша, да му е*а майката!
10. Стига с тия презервативи. Обещавам, че ще те пазя.
11. Ахрглгдргрхооооооо!
12. Ох, доспа ми се, обещавам ти, че утре сутринта ще повторим.
13. Вътре ли е?
14. Къде отиде дистанционното за телевизора, бе?
15. Гоооол! Ленче, след малко ще продължим.
16. Ако навиеш и приятелката ти да участва, ще си направим голям купон.
17. Да? На една среща съм, Жоре, ше ти звънна след малко.
18. Свърши ли?
19. Нещо ми боцкаш. Не си ли се бръснала?
20. Тая поза е любимата на жена ми.
21. Ох, майкоооу!
22. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
23. Рекси, излез веднага от стаята!
24. Чакай, че презервативът май се скъса, дее*а.
7
Никога не казвайте, че познавате добре роднините и приятелите си, ако не сте споделили наследство с тях и не сте взели пари назаем!
11
Аврам отива при Мойше:
- Бъди приятел, помагай! Спя с жената на равина, задръж го след службата още час в синагогата.
На Мойше не му допада особено, но приятел все пак, ще трябва да се помогне. След службата отива при равина и започва да му задава от тъпи по-тъпи въпроси и да търси съвет за какво ли не. В един момент на равина му писва и директно пита Мойшето защо го прави? Мойшето, обзет от неудобство му признава истината.
- Ти синко най-добре се прибирай по-бързо вкъщи, моята жена почина преди година.
32
В разгара на купона звъня на приятелят ми:
- Брат, къде си бе?
- Беше ми скучно и си тръгнах.
- Ма ти си пиян като куче ,бе.
- В таксито съм вече.
- Ти си луд бе, а ние пием в твоя апартамент.
- Мамка му, къде съм бе?
16
Между приятелки:
- Ти какво искаш от живота?
- Къща на брега на морето, и от прозореца да се вижда истински мъж!
4
Малко момченце пита приятелчето си:
– Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
– Не, разбира се.
– А моите се плашат. Щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!
14
ОТ БГ МАМА:
- "Сладури, имам проблем и се нуждая от съвет и помощ. Значи... от известно време любовникът ми си има проблем с жена му, която мисля, че подозира нещо за нас... И отношенията ни стават напрегнати. В същото време, аз не мога да направя нищо, защото мъжа ми може да разбере. Тогава вече ако той каже на неговата любовница, нещата могат да се влошат още повече, защото мъжа й е приятел с другия ми любовник, чиито брат харесвам и ще си имам проблеми и с четиримата. А и бившия ми мъж ще започне да ме злепоставя пред приятелите си, с които съм била и съм си запазила добрите взаимоотношения. Какво да правя?
18
Всяка жена търси в мъжът три неща - да е истински мъж, приятел и любовник. Научно е доказано, че по- лесно можеш да откриеш нефт!
17