Вицове за приятели
В тази категория има 9706 вица, разпределени в 648 под-страници.
Телефонът звъни:
- Здравейте сеньор Род, обажда се Ернесто, домоуправителя на вашата селска резиденция.
- Да, Ернесто, кажи, какво се е случило?
- Просто исках да кажа, че папагала... той умря.
- Как умря, бе? Моят папагал? Победител в международни състезания?
- Да сеньор...
-По дяволите, похарчих толкова много пари за него. От какво умря?
- Яде развалено месо, сеньор.
- Приятелю! Кой си позволи да го нахрани с развалено месо?
- Никой, сър. Самият той яде гадно месо от мъртвият ви кон.
- Какъв кон, бе?
- Вашият арабски кон, сеньор Род.
- Как, моят расов жребец също е мъртъв?
- Да сър. Той теглеше каруца пълна с вода и не издържа, сеньор.
- Луд ли си? Каква вода бе? Защо сте впрегнали конят в каруца? Той никога не е бил впряган, бе!!!
- Водата бе нужна, за да угасиме пожара, сеньор.
- Господи, пожар?
- Да, сеньор, във вашата къща стана пожар. Голям пожар, сеньор. Свещ запали завесата.
- Каква свещ бе, каква свещ за Бога!!! Искате да кажеш, че една свещ изгори имота ми?
- Да сеньор.
- Защо си палил свещ бе Ернесто?
- За погребение, синьор.
- Какво погребение ??? !!! !
- Жена ви, сеньор. Тя се прибра късно през нощта, и помислих, че това са крадци сеньор, и я ударих с новият ви стик голф , сеньор.
Дълго мълчание.
- Ернесто, ако си повредил новият ми стик за голф, Ернесто, ще ти е*а майката Ернесто!!!
13
Прибирам се вчера късно, а на детската площадка двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня!
Викам им:
-Момчета, по леко със псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
-Ай си глей работата бе дъртак! Кво ша ми напраиш?
-Кво ли? Ша ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
-Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
-Добре повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!
Да го бяхте видяли как бързаше да изключи телефона!
53
Пред приятели:
- Жената е категорично против да се срещам с вас! Така че пичове, извинявайте, ама мен няма да ме има на нито една обща снимка с вас!
9
Ако искаш да забравиш за някой приятел... дай му пари назаем!
17
Две приятелки се срещат на улицата.
- Какво ти е ма Пепо, пребледняла те виждам? Брюнетката:
- Вадиха ми зъб уж с упойка, но много ме боли мястото на операцията.
Блондинката:
- Тъй ли? И на мен са ми вадили зъб, но при мен доктора предложи да е с пълна упойка, а като излязох от упойката, само леко ме наболяваше з*дникът.
16
- Муцка, вчера казах на мъжа ми, че искам не само да съм му съпруга, но и приятел…
- И?
- Ми… отвори 2 бири и кат почна да ми разказва с къв ‘звер живее.
30
Мъж седи зад стъклото в родилния дом и умилено подсвирква с уста към залата с новородените.
По едно време побутва стоящия до него приятел и му вика:
- Гледай, бе, гледай - усмихна ми се...
- Стига, бе! `Що се излагаш - та то дори не гледа към тебе!
- А бе аз ти говоря за сестрата, бе.
21
Из женски форум:
- Преди месец се разделихме с приятеля ми, много ми липсва. Днес, като ядох банан и се разплаках…
11
Между приятели:
- Аз я познавам, само от към добрата страна!
- Значи, от другата не ти дава?
21
Две приятелки си говорят:
- Муци, защо го остави, нали каза, че имало нещо в него?!?
- Имаше, ама го изхарчихме!
19
Обичам лятото заради топлото време, късите поли и фланелките с дълбоко деколте! А приятелите ми ми викат, че съм пед*раст!
24
Двама приятели си говорят:
- Разбра ли, че на Пешо му се е случило голямо нещастие?
- Какво бре?
- Избягал в чужбина с жена ми...
14
Оплаквам се на приятелка:
- Два месеца, бачкам, като ненормална. Тичане, бягане, нерви, недоспиване. Тегля се на кантара- 89,7 кг. Къде бъркам?
Тя:
- В хладилника...
31
Много по-лесно от ходенето на фитнес е да си намериш дебели приятели.
21
- Бясна съм! - жалва се жена на приятелката си.
- Веднага след сватбата Петьо спря да ми обръща внимание. Вече станаха два месеца!
- Ами, разведи се тогава.
- Защо? С мъжа ми Иван се разбираме чудесно!
24