Вицове за приятели
В тази категория има 9686 вица, разпределени в 646 под-страници.
Всички деца си имат въображаеми приятели, само децата - каратисчета си имат въображаеми неприятели.
0
Приятели, целия уикенд пих за ваше здраве! Така пих, че някои от вас сега са безсмъртни!
2
Как да изгубиш приятелите си и да си създадеш куп проблеми.
Инструкция в три стъпки:
1. Бъди себе си.
2. Бъди себе си.
3. Бъди себе си.
0
Младеж казва на приятелите си:
- Ще ви помоля пред годеницата ми без мръсотии да се говорят. А теб, Генко, ще те представя като моя любим глухоням приятел.
1
Между приятели:
- Писна ми вече от семейния живот! Голяма скука. Снощи казах на жена ми, че искам да пробвам нещо ново в леглото, а тя ми показа как се сменят чаршафи...
2
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата…
Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало…
На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци, като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него…
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите…
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!…
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-… А кученцето е наше...
1
Връща се Докера от Германия и разправя пред приятели:
- На това дето му викат Октоберфест ние тук му казваме приятен уикенд!
3
Приятели си говорят кой как е изкарал на Нова година:
- Аз бях на Хаваите!
- Аз бях с 10 мацки в президентския апартамент!
- Аз бях с вас в кухнята, само че не пуших!
5
Равноправие е когато жената също може с две свои приятелки да се напие в събота и да се нашляе на воля… И да се върне в неделя по обяд…
А НЕ, когато двамата могат да решават какво мляко да изберат!
0
"Съгласна ли си да му събираш чорапите от пода, да го посрещаш в петък пиян на талпа посред нощите, да го пускаш за риба с пренощуване, да гледаш с него футбол, да търпиш приятелите му и да носиш цялото домакинство на гърба си?... Съгласен ли си - да й даваш цялата си заплата, да помниш всички дати, редовно да й подаряваш цветя, да обичаш тъщата, да не пиеш, да не гуляеш и ежедневно да изпълняваш съпружеския си дълг?;
- Така трябва да се пита! А не, - "в мъка и в радост...", да мрънкат всякакви глупости!
0
Жена влиза в дневната, а там мъжът й разказва на приятелите си:
—...така смуче кучката, че косите ми се изправят!
Жената крещи:
— Какви ги приказваш бе, изрод мръсен, как не те е срам?!
На което ошашавен мъжът й отговаря:
— Ти добре ли си! Аз им говоря за новата прахосмукачка!!!
1
Фелдшерът Моше отива при своя приятел, застрахователя Шмул.
- Шмул, приех православието.
- ???
- Отидох да лекувам попа, и той ме убеди.
- Чакай, и аз ще отида при него.
- Отивай.
След няколко дни Моше среща Шмул:
- Е, беше ли при попа?
- Разбира се. Застраховах го.
0
Ти вече си възрастен, самостоятелен човек. На 25 години си! Отдавна вместо теб решенията трябва да взима приятелката ти, а не майка ти!
0
Срещат се двама приятели:
- Защо си така омърлушен?
- Жената разбрала за предишните ми с*ксуални подвизи.
- Голям скандал ли?
- По-зле. Сега иска да ги повторя, но с нея.
0
Между приятелки:
- Как се променят мечтите! Когато бях малка, мечтаех да се появи някакъв принц на кон и да ме отведе със себе си. Сега за това мечтае съпругът ми...
0