Вицове за приятели
В тази категория има 9724 вица, разпределени в 649 под-страници.
Двама приятели си ловят риба на една въдица и хващат огромен шаран. Настъпва спор кой да вземе шарана за себе си. Единият от приятелите предложил да си теглят по една п*шка и който пъшка повече да преотстъпи шарана на другия. Еб*л го около час, а онзи пъшкал, пъшкал и казал:
- Стига толкова! Дай сега аз!
- Ааа, аз риба не ям.
5
На сватба на волейболистка, след хвърляне на букета, нейните приятелки не го оставили 30 минути да падне на земята.
2
Рускиня, англичанка и китайка се обяснават в любов на приятелите си в планината.
Рускинята казала:
- Обичам те!
Ехото отвърнало:
- И аз те обичам... обичам... обичам...
Англичанката казала:
- I love you!
Ехото:
- I love you... you... you...
Китайката тазала:
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Ехото:
- Какво е това, по дяволите?
3
Росен Петров се похвали, че приятелката му била с 20 години по-млада от него. Значи, когато той е бил на 37, тя е била на 17. Следователно - огромна е вероятността в една и съща година да са правили с*кс за първи път.
0
Срещат се двама стари приятели на улицата:
- Хайде да пием по бира?
- Аз спрях да пия!
- Защо?
- Спомняш ли си миналото лято?
- Да.
- Е, аз не го помня...
2
- Ох, скъпа, цял ден ловя риба с приятели, остави ме на мира, искам малко време за себе си...
0
Една приятелка ми каза:
- Като видя епилиран и гримиран мъж, задължително пръдвам и се оригвам... Просто, за да възстановя баланса във Вселената.
1
Мъж и жена се развеждат. След известно време мъжът среща бившата си съпруга на улицата придружена от новия й приятел. Бившият с насмешка пита сегашния:
- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:
- Абе, до осмият сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова...
4
Мацка разказва на приятелките си след среща:
- Е, как е той?
- Ах, супер!
- Хубаво ли се целува?
Добре ли ухае?
- Великолепно!
- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Ааааа... Имаше ли... с*кс?
- Имаше, момичета, той е просто невероятен!
Разказва младежа след среща:
- Е?
- Да.
- Браво, пич!
0
За приятелството между мъж и жена - много е трудно да дружиш с някого, за когото имаш ер*кция...
1
Иван решил да изпита своите приятели, за да види колко ги бива с ума. Той ги събрал и им казал:
- Сега приятели, искам да ми отговорите... Какво виждате?
И показал банкнота от 5 лева.
- Виждаме, че си ужасен фалшификатор...
1
Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:
- Е, разправяй. Как беше?
- Е как да е било, горе - долу. Купон като купон.
- Защо горе - долу, пиенето ли свърши?
- Не, бе, пиене имаше да се удавим.
- А какво? Музиката ли беше кофти?
- И музиката си беше супер, само яки групи.
- Тогава сигурно жени е нямало?
- Имаше бе, само манекенки и фотомодели.
- Е добре де, какво тогава не ти хареса?
- Ами как да ви кажа, няма атмосфера...
2
Един мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с друг мъж, вади пистолет и го убива.
Съпругата му станала от леглото и казала с укор:
- Така ще останеш без приятели...
0
Срещат се двама приятели. Единият нещо не е в настроение:
- Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената...
Минало време. Срещат се пак. Оня вече весел:
- Какво стана? Разведе ли се?
- А, не. Повреди се компютъра. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме... тя не била лош човек.
1
- Как мина уикенда с новата ти приятелка?
- Не ми даде! Даже не ме допусна наблизо... Каза ми - "Забрави, че го имаш!" При тези думи ми изключи компютъра и ме вкара в леглото.
2