Вицове за приятели
В тази категория има 9686 вица, разпределени в 646 под-страници.
Две приятелки си говорят на маса:
-Оох, да ти се оплача скъпа, моят напоследък много пие, чудя се кво да правя, да го тровя ли, да се развеждам ли... ?
-И аз го имах същия проблем! Сега съм свободна, пробвай и ти мила! Ще му даваш да яде, като е пиян, само храна за котки "Уискас", от месните консерви и ще видиш как нещата се оправят сами!
След 10 дни двете се срещат пак. Първата цялата в черно, но сияе.
-Благодаря ти скъпа, за съвета нещата се оправиха! Три дена му давах вечер, като е пиян, месни консерви "Уискас" и на четвъртата вечер, като се наяде, седна на земята, опита се да си оближе т*шаците и гъза и си счупи врата... ! Бог да го прости, много ти благодаря мила! !
0
Двама мъже на самотен остров:
-Малиии кво ще ядем
- казал единия
-Е не се притеснявай, сега ште хванем риба
Разпънали въдицте ловели, ловели и най-накрая хванали една савсем малка риба.
Единият казал:
-Ехх сега пък как ли ще си я поделим
Другият предложил:
-Дай да се е*ем взаимно и които каже ОХ няма да яде риба.
Другия се съгласил. Еб*л, еб*л, оня стискал зъби, свършил. Обърнал се приятеля му и казал:
-Айде надупи се сега ти!
-Ааа, аз риба не ям.
0
Мъж влиза в аптеката и иска да купи черен презерватив.
Момичето му казва, че нямат черни, но може да му предложи розови, бели, сини, зелени, шарени, с рисунки и т. н. Човекът обаче настоявал за черен презерватив.
Момичето му казало, че предлагат светещи, релефни, вибриращи, пеещи и др. , но мъжът казал, че му трябва черен презерватив, па ако ще и танцуващ да е.
Момичето не издържало и го попитало:
Господине, защо Ви е точно черен презерватив?
Мъжът: Почина съпругът на приятелката ми, искам да отида да й поднеса съболезнованията си.
0
На един пич толкова много му се ебяло, че всеки ден си повтарял едно и също"Господи направи така, че да имам 32 х*я за да мога да оправя всичките булки в село". Минало време и една сутрин нашия човек като се събудил кво да види
- бил дарен от бога. Страшно много се зарадвал, че не е само с един член и скочил на крака. Ха
-мацки сега ви разказах играта и хукнал да посети някоя от тях. Но изведнъж се чул гласа Господен
-Ей приятел къде хукна бе, ами тези две кофи с т*шаци кой ще ги носи?
0
Мъж се връща от командировка. Жената, едвам дишаща от бурната среща, казва:
- Скъпи, а може ли да опитаме суинг?
- Какво е това?
- Хм..приятелки са ми разкавали... Това е с*кс четворка.
- Разбира се, скъпа. Хайде!
Жената радостно подвиква:
- Пешо! Иване! Излезте от гардероба...
0
Две приятелки си говорят:
- Свекърва ми прикрива всички мои изневери. Надява се, че все ще отида при някой друг завинаги..
2
Двама обратни се разхождат по плажа, държейки ръцете си. По едно време край тях минава прекрасна мацка със съвършени форми, по прашки. Единият се обърнал към приятеля си, въздъхнал дълбоко и му прошепнал на ухото:
- Е заради такива жени понякога ми се иска да съм лесб*йка!
4
Какво казваме (какво мислим) в любовта
-Искам връзка (омръзна ми да лъскам сам)
-Не сме ли се виждали (хубаво дупе)
-Нуждая се от теб (ръката ми е уморена)
-Ти си единствения за който ме е грижа (единствения, който не ме е отсвирил)
-Аз съм романтик (аз съм беден)
-Наистина искам да те опозная (за да разкажа на другите)
-Просто портокалов сок, пийни си (още 3 големи и краката ти ще са на раменете ми)
-Той е сладур (искам да го чукам, докато ми посинее пишката)
-Не е мой тип (няма да се навие да спи с мен)
-Липсваш ми много (толкова съм възбуден, че кучето ми избяга уплашено)
-Беше прекрасно снощи (а ти как се казваше)
-Обичаш ли ме? (направих нещо тъпо и може да научиш)
-Наистина ли ме обичаш? (направих нещо тъпо и скоро ще научиш)
-Ще ти звънна (по-скоро ще дам на бясно куче да ми хапе зърната на гърдите, отколото да се срещнем пак)
-Мислих много напоследък (не си толкова готин, колкото когато бях пиян)
-Мисля, че можем да сме само приятели (грозен си)
-Много научих от теб (следващият! ! ! )
0
Приятели на една блондинка й отиват на рожден ден, като й носят подарък чехли и вибр*тор.
Тя ги попитала:
-Добре, чехлите разбирам за какво ми ги подарявате, но от вибр*тор нямам нужда, аз съм блондинка, имам достатъчно мъже за с*кс.
На което те отговорили:
-Аааа не за това. Просто вибр*тора е ако не ти харесват чехлите да се еб*ш в гъза.
0
Говорят си трима приятели на кой жена му от какво се възбужда най-много.
Първия разказва... мойта най-обича, така лекичко с езиче около зърното..и т. н.
Втория казва, мойта пък най-обича ..така с език от вътрешната страна на бедрата..и т. н.
Третият ги слуша и им казва..абе, момчета това е нищо..моята направо откача, като се изпразня ..и се избърша в пердетата!
2
Между приятели:
-Вече открих каква е любимата поза на всички жени!
-И каква е тя?
-Жената стои наведена напред и избира пръстен с диамант. А мъжът отзад си вади портфейла и брои банкнотите.
2
Двама приятели заминали за щатите. Месец не можели да си намерят работа и привършили спестяванията си и нямали пари за храна. Единият му хрумнала идея и предложил да вечерят в ресторант и когато се нахранят единият да се наведе под масата и да извади морков от гащите на другият и да почне да го смуче, но така че никои да не разбере че е морков и така ще ги помислят за педали и ще ги изгонят без да плащат.
Решили и опитали. Така една, две, три вечери все минавал номера. На четвъртата този който се правел на пед*раст казал:
-Абе дай тоя морков да го сменяме че нещо много се е разлигавил.
А другият отговорил:
-Ми то аз моркова го хвърлих на първата вечер още.
0
Вървял си Сократ п улицата. Срещнал го негов познат.
- Сократе - казал той, - търся те от доста време. Имам да ти разказвам нещо много важно за един наш общ познат.
- Преди да ми разкажеш каквото и да било - казал Сократ, - разказът ти трябва да издържи 3 теста. Първи тест - може ли напълно да гарантираш, че това, което ще ми разкажеш, е съвсем вярно и е пълна истина?
- Не - отвърнал познатият му.
- Май не мога да гарантирам такова нещо...
- Лошо! Значи държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен, че е вярно. Втори тест - това нещо хубаво ли е, или е нещо лошо?
- Ами... по скоро е лошо, май.
- Ето, ти държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен че е вярно и което е нещо лошо. Не виждам смисъл да го чувам. Последен тест - това нещо полезно ли е или е безполезно?
- Така, както ми задаваш въпроса... не мога да кажа, че е полезно, май не е...
- Приятелю, - поклатил глава Сократ - само се чуй: държиш да ми кажеш нещо, което не знаеш дали е вярно, което не е хубаво и което не е полезно! Не искам да го чувам! Не ми го казвай! Приятен ден!
И Сократ отминал по улицата, доказвайки за сетен път, че е голям мъдрец. Приятелят му си подминал засрамен.
А Сократ така и на научил никога, че Платон е*е жена му.
2
Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!
3
Срещат се двама приятели:
- Как е?
- Ами как е... жената четвърто дете роди. Не знам вече какво да правя.
- Аз знам много лесен начин срещу предпазване на жена ми от забременяване.
- Наистина ли? Кажи!
- Много е просто - спя с твоята.
2