Вицове за приятели
В тази категория има 9708 вица, разпределени в 648 под-страници.
Мъж всяка вечер ходел да пие и посред нощ се прибирал вкъщи пиян, където го чакала многострадалната му жена. Тя се оплакала на своя приятелка от непоносимата атмосфера в дома им и приятелката й предложила да опита нов подход. Посъветвала я вместо да му крещи, когато се прибере, да се отнесе към него със съчувствие.
Същата вечер съпругът закъснял, както обикновено, но този път тя го посрещнала с топла целувка. Настанила го на любимия му фотьойл, донесла му пантофите и му направила чаша чай. Мъжът не вярвал на очите си. Къде били обидите и обвиненията? След малко
жена му казала:
- Става късно, скъпи. Струва ми се, че е най-добре да си лягаме.
- Защо не? - изфъфлил съпругът. - И без това ще ми се карат, когато се прибера вкъщи.
3
Двама приятели седят в едно заведение. Пият по трето питие. Към 11. 30 започват да гасят лампите в заведението. Единият казва "ела да отидем в къщи, има две бирички в хладилнилника, да отидем да ги цицнем. Отиват, домакинът казва, "влизаме много тихо, да не събудиме жената, защото ще стане и ще ни издуши" Влизат, домакинът вади биричките , гостенина иска да пикае. Домакинът казва: Първата у десно, да не се пъхнеш у лево, щото там спи жената и ще стане да ни издуши. Госта ляво/дясно/ляво/дясно/ и се пъха в дясно. Там вижда мъж и жена в леглото. Връща се при домакинът и казва: При жена ти лежи един мъж. А той отговаря: не викай толко силно БИРИЧКИТЕ СА САМО ДВЕ ! ! !
2
Съпруг се прибира вкъщи и открива свидетелства, че жена му му е изневерила.
- С приятеля ми Том ли беше? - пита той.
- Не, не съм била с него.
- С приятеля ми Пит ли беше?
- Не, не съм била с него.
- С приятеля ми Лари ли беше?
- Не, не съм била с него - изкрещяла тя. - Ти да не си въобразяваш, че нямам свои приятели?
2
Съпруг се прибира по-рано от работа и заварва жена си с инфаркт на леглото. Тъкмо се кани да се обади на доктора, когато малкият му син казва:
- Татко, в гардероба има гол мъж.
- Какво? ! - възкликва съпругът. Отваря гардероба и вижда най-добрия си приятел Том.
- Не мога да повярвам! - вика той.
- Джули има инфаркт, а ти си играеш на криеница с децата!
1
Разговор между два х*я:
"Как си, приятел, похвали се с нещо? "
"Ами добре, в широки гащи ме носят и не ме занимават с никаква работа. А ти? "
"Оооооох, остави се, постоянно ме карат да работя, по няколко пъти, и то през нощта, направо останах без сили! "
"Ами, направи се на заспал, бе, и ще те оставят на мира! "
"Аааааааа, не! ! ! Веднъж нали опитах, щяха да ме изядат! "
0
Дошло време шефа на една фирма да отиде на почивка, и когато дошъл заместникът му, той му дал приятелски съвет:
- Ако искаш да правиш с*кс със секретарката, просто и кажи "ела да напишем един доклад на компютъра".
На другия ден отишъл заместникът при секретарката и и подметнал:
- Ела да нахвърляме набързо един доклад на компютъра.
- Ооо, сега съм неразположена. Наистина не мога.
След малко обаче секретарката се сетила че може да бъде уволнена и влязла в кабинетът на заместникът и му казала:
- Е хайде да нахвърляме доклада на компютъра. - а той отвърнал:
- Не благодаря, вече го нахвърлях на ръка.
0
Бойко излязъл на разходка със своята приятелка с колата.
- Не мислиш ли, че съм добър шофьор? - похвалил се той, тъй като скоро бил взел книжката си.
- Не знам, но ако още веднъж включиш коляното ми на задна скорост и бръкнеш под полата ми, слизам и се връщам пеша!
0
По време на час, учителка се опитва да научи учениците си на добри обноски. Задава им въпрос: "Ако сте на среща и вечеряте с хубаво момиче, как бихте и казали, че трябва да отидете до тоалетната? "
Първо попитала Майкъл той казал, "Момент, да ходя да се изпикая. "
Учителката отвърнала, "Това ще бъде грубо и нелюбезно. "
"Ами ти Питър, как ще го кажеш? "
Питър отговорил, "Съжалявам, но наистина трябва да ида до тоалетната. Веднага се връщам. "
"Това е по-добре, но въпреки всичко не е много учтиво да кажеш тоалетна по време на вечеря. "
"Ами ти малък Тони, напъни си мозъка веднъж и ни покажи добрите си маниери? "
Аз бих казал: "Скъпа, моля да бъда извинен за момент! Трябва да се здрависам с един много скъп мой приятел, с който се надявам, ще имате възможност да се запознаете след вечеря. "
0
Срещат се двама приятели след години. И двамата добре облечени. Единият казва:
-Прекрасен костюм, явно си се замогнал.
-Благодаря, отговаря другият, наистина е скъп но мога да си го позволя. А и ти си много добре облечен:дрехи, очила, часовник. Най-много обаче ме впечатляват обувките ти. Какви са?
-Специална поръчка, прошепва другият заговорнически в ухото му и добавя-от пичи кожички, и се усмихнал самодоволно докато онзи гледал втрещено:
-И как е? Удобни ли са?
-Седма година ги нося брато и са все като нови. НЕМАТ СКЪСВАНЕ!
0
Иванчо бил девствен, а Марийка го поканила на гости. Силно притеснен, питал приятели как се прави с*кс.
-О, брат, щом поканата е от Марийка , нямаш никакви проблеми - тя знае всичко, професор е, ще правиш като нея, няма начин да си останеш девствен, с*ксът ще е супер...
Звъннал той на вратата, Марийка му отворила с поличка “прегърни ме” и сладострастна усмивка.
-Заповядай Иванчо в кухнята , да сваря по един чай.
Седнали, отпили от чая и тя казала:
-Ох, горещина голяма-ще си хвърля блузката..
-Наистина е горещо и аз ще сваля фанелката...
-Ох, тая кухня е много малка..много е задушно... ще се преместя в хола да си пия чая...
-И аз ще дойда с тебе, голяма горещина тука..
Седнали на дивана, Марийка отпила от чая и казала:
-Много горещо тва лято... ще си хвърля поличката, направо прегрях...
-Ми то и аз... ще си хвърля дънките... че вече не издържам...
-Ох, Иванчо, и в хола е горещо... ще се преместя в спалнята... там е по сянка...
-Ми и аз ще дойда, дано е по-хладно...
Отпила от чая Марийка на леглото, и казала:
Ще взема да хвърля тез прашки, не се издаржа на таз горещина...
-Ми то и аз ще метна боксерките... то много горещо...
Легнала Марийка по гръб на спалнята, вдигнала краката и ги отворила-да се разхлади. И Иванчо направил същото. Извъртяла си тя главата и му казала:
-Ех, сега да имаше някой да ни опъне и двамата... голям кеф щеше да бъде...
0
Срещат се двама приятели и единия пита:
- Какво си се натъжил?
- Мани, не питай. Жената май е умряла.
- Ти по какво разбра? С*кса ли нещо?
- Не бе, с*кса си е същия, ама много пране се събра.
0
Dве приятелки, студентки се прибират късно вечерта от купон. Едната била студентка по математика, а другата по логика. Докато си вървели забелязали, че един мъж ги следи. Студентката по математика казала:
- Като гледам с каква скоро се движи той спрямо нас, и разстоянието, което му остава, пресмятам, че ще ни настигне след около 40 секунди. Предлагам ти да се разделим, така верятността да хване едната от нас е 50 %.
Студентките се разделили. След време се срещнали. Тази по математика попитала другата:
- Кажи бързо, какво стана ? Видях, че тръгна след теб.
- Ами какво стана, както ти пресметна той ме настигна след 40 секунди. Аз като го видях се спрях и логично си вдигнах полата, той логично си смъкна панталоните и тей като логично се бяга по-бързо с вдигната пола отколкото със смъкнати панталони, успях да избягам.
0
Двама приятели си говорят:
- Знаеш ли как е СПИН на сръбски?
- НЕ! !
- УЗЗУ
- И какво означава пък това? - позамислил се другия
- Умреш да го завреш, завреш ли го умреш! !
0
На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
- Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога...
Тогава жена му се обадила:
- Аз само на един, но затова пък колко пъти...
2
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява.
След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука ! ! !
2