Вицове за приятели
В тази категория има 9686 вица, разпределени в 646 под-страници.
Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:
- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:
- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова....
0
Иванчо разхожда Марийка в близката горичка с интимната мисъл евентуално да я изчука. Гушнал я през кръстчето, джумоли й нежни думи на ушенцето, води я навътре към гъсталака. Ама, му се припикало ужаааасно! Извинил се нежно на Мимето, оставил я на пътечката и се наврял в едни хръсталаци. Оохх,пикае нашият с кеф. От храстите някакъв гръмогласен рев:
-Къде пикаеш бе, говедо?
-Шшшштт, по-тихо приятел, с едно гадже съм тук, мисля да го чукам по-нататък на една полянка!
-Ми, ти кво мислиш бе, пич, че тука е*а в тоя храсталак някой пън ли бе?
1
Две 35-годишни приятелки си говорят на с*кс:
-Муци, ти преди с*кс ползваш ли някакъв гел?
-Ползвам, мажа гърбът на мъжа ми с "Фастум гел", че с тая негова дископатия иначе нищо не става..
0
Две приятелки си говорели за мъжете. Едната казала:
- Моя мъж е 100% импотентен.
Другата отвърнала:
- Това нищо не е. Моят е 400%. Не стига, че не му става, ами онзи ден падна по стълбите. Счупи си двата средни пръста и си прехапа езика.
0
Ку*ва и пед*раст са приятели от детинство. Имат навика да споделят и добро и лошо всеки ден. И ето,един ден идва ку*вата и казва на пед*раста:
- Леле, dear,неска какъв пич ме набара. Ама,... само два пъти...
- А мене, мене да знаеш,неска - 14 тека ти казвам, 14 тека!
- Ама, dear, с толкова години стаж съм, ама ако ме опнат 14 пъти, нали няма да мога да ходя, бе? !
Педерастът,свенливо:
- Е, нали затова сме мъже...
0
Мъж отива в болницата, вижда един доктор и му казва:
-Докторе, сутринта се пипнах по т*шаците и усетих, че имам само един.
-Е, как само един?
-Ми, така само един.
Докторът:
-Сестра, елате пипнете, колко т*шака има пациента.
-Ми, два са т*шаците.
Пациентът:
-Как ще са два, един е, ето пипам само един е.
Докторът:
-Я, професоре елате пипнете, пипнете колко т*шака са?
-Еми, два са.
Пациентът:
-Как ще са два, не са два.
И така цялата болница се изредила, пациентът си тръгва и среща най-добрия си приятел.
-Ей, Ванка кво правиш тука бе, да не си болен? -пита го приятелят му.
-Не бе, отпуска съм и карам хората да ми чешат т*шаците!
0
Двама приятели се срещат.Единият, сериозен и тежък бизнесмен, изтупан с костюм, носи голяма златна обица на едното си ухо. Другият го пита:
- Какво става бе, каква е тая обица?
- Ох, не питай... Дълга история.
- И откога я носиш?
- Откакто, жена ми я намери в леглото.
2
Един ловец разказва пред приятелите си:
- Да знаете, вчера докато бях на лов какво ми се случи... Вървя си аз из гората, и по едно време усещам някои ме хваща за рамото. Обръщам се, а зад мен огромна мечка и ми вика:
"Или ще те е*ем или ще те ям... "
- И к'во? !?
- Е, изяде ме, да ви се невиди!
0
Баща казва на сина си:
-Сине, вече си на възраст, няма ли да се жениш?
-Ами тате, имам три приятелки и се чудя коя да избера?
-Слушай сине, ще им дадеш по пет хиляди лева и след една седмица ще ми кажеш какво са направили.
След една седмица.
-Е, сине, какво стана?
-Ми първата тате, купи си дрехи, бижута, гримове... и ги изхарчи всичките.Втората, купи дрехи , бижута..... но, купи и на мене също, изхарчи ги за двама ни.Третата, дадох и пет хиляди, след една седмица ги направила седем.
-Ааааа!Ето сине, етоооо, виждаш ли!И ти коя избра?
-Ми, тая с по големите ц*ци.
0
Двама приятели решили да се подстригват, но нямали пари.
Единият предложил:
-Абе влизаме, подстригваме се и после му казваме, че нямаме пари и толкова! Какво ще ни направи? !
Речено-сторено. Отишли те, в най-близкия фризьорски салон и единият влязъл. Подстригал се и накрая казал на фризьора:
- Ами благодаря, но нямам пари !
За беда фризьорът бил яко бодибилдерче и без много да го бави, го нае*ал мощно. Излязъл тоя навън, а вторият го питал:
-Какво стана? Как мина?
- Абе, няма проблеми, давай !- отговорил №1
Влязъл вторият и му се случило същото като на №1, само дето продължило малко по-дълго,защото фризьорът вече бил направил тек.
Излязъл №2 навън и №1 го питал:
- Как мина при теб?
№2:
- Ами екстра, нямаше никакви проблеми!
Тръгнали двамата да се прибират, но №1 нещо го гризяло отвътре. Той се обърнал пак към №2 :
- Абе тоя е*а ли те ?
№2:
- Не !
№1:
- Хммм, странно ! И мен не ме е*а !
0
Марийка разправя на своята приятелка:
-Прибирам се вчера и кво мислиш! Моят Иванчо в кухнята, смъкнал панталона, лъска чикия и тъкмо вече забелва очите. Аз светкавично клекнах пред него и му го лапнах!
-Ей, опасна си Марийке!
-Кво, ми е опасното? По-добре, после да си изджабуря устата, отколкото да мия пода от спермата на тоя мой идиот!
1
Двама пича в рая, седят си на брега на една рекичка, полянка, шезлонги, голи мацки, в реката тече 24-годишно уиски,пийват, чукат мацките,рай, блаженство вечно..
От храстите изкача един симпатяга:
-Пичове, налейте едно бързо!
Гребнал единия една чаша, нашият я гаврътнал на екс и изчезнал. След 10 мин. пак се появява:
-Пичове, дайте да ударя още едно бе!
-Къде бързаш приятел, седни тук, пийвай си спокойно, чукни нещо от тези хубавици!
-Не мога пичове, в момента съм в реанимацията и непрестанно влизам и излизам от кома...
1
Марийка се оплаква на своята приятелка:
-Моят Иванчо напоследък много хърка, не мога да се наспя!
-Хм, много лесно ще го оправиш. От баба съм го научила този чалъм. Купуваш една малка скумрийка , оставяш я на балкона на слънце да се вмирише и вечерта, като заспи, само му я поднасяш на носа да я помирише. Веднага спира да хърка!
Речено-сторено. Подготвила Марийка рибката, легнали да спят на спалнята, тя спяла от вътрешната страна. Иванчо пуснал банцига и тя му поднесла вмирисаната риба на носа.
Иванчо се събужда и се кара на Марийка в тъмното:
-Колко пъти съм те предупреждавал, като ме прескачаш да отиваш да пикаеш, за си закриваш с ръка миризливата пу*ка!
0
Един мъж не искал да прави с*кс със жена си. Тя отишла при своя приятелка и й се оплакала. Приятелката й дала акъл, какво да прави. Прибрала се вечерта жената и легнала при мъжа си. Както обикновено той се обърнал на другата страна и заспал. Жената го потупала по рамото:
-Мъжо, студено ми е. -като очаквала той поне да я прегърне в този момент. Мъжът обаче се обърнал , погледнал я , станал и затворил прозореца и пак легнал и заспал. След малко:
-Мъжо, още ми е студено.
-Ето ти, и моето одеало.
Минали се още двадесет минути в неуспешни опити на жената да накара мъжът си поне да я прегърне.Той я завил дори с дюшека и й казал:
-А, сега дано вече се сгрееш.
-Изчакала тя още малко и казала:
-Мъжо, едно време като ми беше студено и баба ме гушкаше.
В този момент мъжът отворил очи, погледнал лявата си ръка и казал:
-Два часа е, ма, къде ще търся баба ти!
1
Една жена разправя на приятелката си:
- А, пък на мен мъжът ми веднъж ми каза, че ако му изневеря ще се самоубие. От тогава нищо не му разказвам, и вече поне десетина пъти съм му спасила живота.
1