Вицове за приятели
В тази категория има 9708 вица, разпределени в 648 под-страници.
Съпрузи се карат.
Тя:
- И ако искаш да знаеш - спах с най-добрия ти приятел!!!
Той:
- Да, и аз.... много е сладък, нали?
1
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
- Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
0
Майка разхождала двете си деца в парка. По едно време се видяла с една приятелка и двете се заговорили. Децата останали без контрол и тръгнали да се разхождат. По-късно осъзнавайки, че ги нямя тя тръгнала да ги търси. Обиколила навсякъде и ги открила в най-отдалечената част на парка близо до едни храсталаци да си говорят с някакъв непознат мъж.
- Какво правите тук, колко пъти съм Ви казвала да не говорите с непознати?
- Ами този чичко ми даде 5 лв да го хвана за онази работа. - казало едното момче.
- Как може!!!!! - разкрещяла се майката. - Веднага отиди на чешмата и си измий ръцете с този сапун.
Детето погледнало майка си и започнало да се смее.
- Какво смешно има? - казала вбесена майката.
- Ами нищо.... - казало детето. - Просто си представих как след малко брат ми ще си мие устата със сапун...
0
Българин решил да покани приятел испанец на гости да разгледа страната ни. Испанецът пристигнал в София и почнали да разглеждат. Минали през пазара "Г. Кирков" и испанецът се облещил:
- Това там домати ли са?
- Да - казал нашенецът.
- А, при нас в Испания са ей такива! - и показал с ръце (колото тиква).
Погледнал испанеца краставиците и пак попитал:
- А това краставици ли са?
- Да - отговорил нашия и се намръщил.
Вървели, вървели и стигнали до дините. Испанецът пак попитал:
- А това дини са?
- Не! Грах е да ти е*а майката.
0
Компания наркомани решила да отказва дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици.
Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче:
"Кой е?"
За да знае какво да говори, когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме запетайка твоите приятели точка...
0
Слушател пита радио "Ереван":
- Кое е по-добре? - Да имам красива приятелка, но да я ебът и други, или да имам грозна приятелка, ама само аз да си я чукам?
Радио "Ереван" отговаря:
- А ти к'во предпочиташ? - Да ядеш торта с приятели, или да си ядеш лайното сам?!
0
Позавяхнала мутреса говори на млади свой приятелки:
- Момичета, да знаете, едно време като видиш БМВ или Мерцедес, вътре със сигурност беше някой як пич!!! А сега е някой с лизингов договор за 7 години...
0
- Много съм слушала, за това какъв любовник си. - казва момиче на новия си приятел.
Той скромно:
- Е, чак пък, нищо особено...
- Точно това съм слушала.
2
Ако пък приятелката ви е вдетинена кифла, която обича да я наричате с животински галени имена, пробвайте следното:
- Ти си моето мишленце, аз съм твоя котарак. Ще го вземеш ли в устенца или ще се мръщиш пак!
0
На бал в Английския кралски двор разговарят двама лорда, единия от които изпаднал в борчове, нямал даже стотинки за вестник!
- Сър Джефри, много ми е приятно да ви видя, намирам ви във видимо цветущо здраве!
- Да благодаря.
- Как е миледи? Надявам се, че и тя е много дорбе?!?
- Да така е!
- А скъпите ви дъщери, предполагам вече им намерихте подходящи по ранг и образувание съпрузи!?
- Да приятелю!
И така още половин час размяна на любезни намеци и констатации за финансовото и здравословното състояние до 7-мо коляно, докато накрая задал контра въпроса:
- Сър, ще бъдете ли така любезен да ми услужите с 1000 паунда?
- А вие можете ли да ме целунете по лакътя?
- Защо точно по лакътя милорд?
- Ами и бие започнахте от далеч сър!!!
1
Двама приятели си пътували с колата и стигат до село с табела педерастчево и единият вика на другия:
- Абе виж кво пише на тая табела педерастчево.
А другия отварнал:
- А как педерастчево бе, нещо си се обаркал, нещо май си эа очила.
И двамата се эапулили в табелата, а на нея наистина пишело педегастчево и решили да питат някой от селото, дали се каэва така, да не би да не са видели правилно, да не е станала някаква грешка. Гледат нормално село и виждат един мъж и единият сваля джама и му вика:
- Добър ден, може ли да ви питаме нещо?
И селинина каэал:
- Да, питаите.
- Вярно ли е, че тва село се каэва педерастчево, да не е повредена нещо табелата? - Нееееее, не е повредена така се каэва. - А эащо сте го кръстили педерастчево? - Аааааааааа, неэнам, аэ съм само снаха тука.
0
Една вечер един мъж бил на кръчма с приятели. Напил се, закаснял, забравил, че има жена и деца. Запознал се готино маце, свалял й звезди, убедил я да правят с*кс. Щастлив и доволен от това завоевание:
- 'Ща карам вкъщи - казал той и тръгнал да я води.
Пристигнали, качили си, отворил вратата, а насреща - жена му го чака. Обезумяла от гледката. Без да се притеснява от пламъците в очите й, той само й отговорил:
- Шшш.ттт... скъпа, сега ако си мой човк, ще кажеш, че си ми сестра.
1
Един младеж на около 22-23 години бил сериозен наркоман. Сутрин без два грама наркотик не можел да стане от леглото си. Решил да се запише в комуна и влязъл. След три години излиза той чист, намира си добре платена работа и невероятно красиво гадже. Един ден бил почивка, излязъл с приятели на кафе и като се прибрал гаджето му се обадило и му казало:
- Скъпи, отиди на пазара и купи 1 килограм охлюви, за да ти наготвя прекрасно френско ястие, а след това да правим френска любов.
Момчето отишло и точно както му било заръчано купил един килограм охлюви.
На прибиране го среща стар негов познат:
- К'во стаа братле как си? Тука имам един конус много добър айде да го изпушим?!
Момчето отказва, защото се е изчистил от наркотици, но след дълъг спор се съглсява.
От конуса започва да шмърка, да се боцка, да пие и след три дни отива пред апартамента на гаджето си:
- Мале тая сега ще ме убие, три дни не съм се прибирал...
Чудил се какво да прави и изсипал охлювите пред вратата и натиснал звънеца. Излязла приятелката му и го емнала:
- Мръсник, лентяй, как може три дни да не се прибереш каде ходиш, какво правиш?
А младежа подканил охлювите:
- Айде давайте момчета не се отказвайте, още малко ни остава...
0
Обажда се една жена на нейна приятелка и и казва:
- Ало, Марче, здравей, да си виждала мъжа ми, чух че тръгнал по ку*ви та рекох да не е при теб...
3
Влиза мъж в градската тоалетна и запчва да се облекчава обилно на писоара, защото всички кабинки били заети. Обръща се наляво и вижда тоя до него да пикае на две струйки. Пита го:
- Шефе какво става с теб?
- Кво а ти кажа брато? - Чернобил!!!
Обръща се на дясно и гледа друг да пикае на три струи.
- Кво става бе приятел???
- Чернобил! - отговорил другия.
Когато свършил работатта и трагнал да излиза гледа трети да пикае като лейка. Приближил се до него и го пита?
- И тебе ли Чернобил те е повредил?
- Не бе! Мама му да е*а на тоя цип!!!
1