Вицове за приятели
В тази категория има 9686 вица, разпределени в 646 под-страници.
Приятелю, може ли да те прегърна? Но да знаеш, че прегръдката води до целувка, целувката до с*кс, а с*кса до обич... тааа... искаш ли, може ли да те прегърна?
2
Срещат се двама приятели. Единият с траурна лентичка на ревера. Другият го пита какво се е случило.
- Абе остави, тъщата почина.
- Е как бе, вчера я видях жената, жива и здрава, връщаше се от пазар.
- Е да де, ама снощи взе да готви и както режеше лук се поряза.
- И от това ли умря?
- Не, застрелях я, горката, да не се мъчи.
0
Мъж се оплаква на приятел:
- Съседите ми са непоносими - цяла нощ удряха по стената ми! До разсъмване!
- Горкият, не си могъл да спиш!
- А, не, аз и без това не спях - репетирах солото си на тромбон.
0
Приятелската обич казва:
- Ако някога се нуждаеш от нещо, аз ще съм тук.
Истинската любов казва:
- Никога не ще се нуждаеш от нещо, защото ще съм тук.
0
Един мъж все ходел с много тесни обувки и един ден неговите приятели го попитали:
- Абе защо не си купиш обувки, които да ти стават?
- Как да ви кажа... то е дълга история. Имам грозна жена, която по цял ден ми мърмори. Тъщата живее при нас и тя мърмори. Децата все създават проблеми...
- Това какво общо има?
- Ами единствената ми радост е като се прибера вечер, да си сваля обувките...
1
Между приятели:
- Дай 200 лева назаем? Ще ти бъда задължен за цял живот...
0
Двама приятели си говорят и единия пита:
- Ти какво би направил, ако спечелиш милион от тотото?
- Половината ще го дам на теб! А ти какво би направил?
- А аз бих ти казал "благодаря".
1
Пияница се прибира след запой и си води и приятелчета-алкохолици. Жена му го посреща на вратата с викове:
- Идиот! Кретен!
- Я повтори?
- Идиот! Кретен!
Пияницата се обръща гордо към приятелите си:
- Видяхте ли каква ми е послушна?
2
Двама приятели се виждат:
- Знаеш ли,че аз каквото си пожелая се сбъдва?!?
- Да,бе!?!
- Е, глей сега... сега тук ще стане авария...
Гледат двамата на пресечката става авария...
- Виде ли?
- Е, това сигурно е случайност... я пак!
- Ок... ски сега.. от онзи прозорец ще падне телевизор...
Чакат 5 минути,10... пада стол... след още 1,2 пада маса, след още пада шкаф... започнали да се съмняват и двамата...
- Е, сигурно се излекувах...
Появява се човека от дадения прозорец и вика:
- Абе, нямам телевизор аз... нямам!
0
ДАМИ И ГОСПОДА. ДОЛНАТА СТАТИЯ ЯСНО ПОКАЗВА ЗАЩО АЗ ОБИЧАМ ИНТЕЛИГЕНТНИТЕ ЖЕНИ:
МИС 'НА КОГО ДА НАПРАВЯ СВИРКА' 2003
Както вече неведнъж съм споменавал - обичам хората, особено когато са жени. Затова предполагам ще разберете вълнението, което ме обзема всяка година малко преди и по време на конкурса (конкурсите) "Мис България". Естествено, последното, което научаваме от тези конкурси, е коя е най-красивата българка! Че на кой му пука! Влезте в петък вечер в произволна дискотека и веднага ще намерите поне 10 готини момичета, които участват в Мис "Една малка Водка" и вехнат неоткрити за света на манекенството. Не! Целта на конкурсите за красота е да разгледаме какво ново има в меюто на агенцията, организираща конкурса, и в крайна сметка - да разберем кое срещу колко можем да си го поръчаме.
Най-ентусиазиращото при жените е, че те имат поне три сигурни начина да направят кариера - два отпред и един отзад. Хубавото на агенции като "Визаж" е, че те помагат на малките момиченца навреме да изберат един от тези три начина, а защо не и трите, и да осъзнаят, че няма по-голяма сила от всепобеждаващата сила на свирката.
Логиката е горе-долу следната: така и така ще правите свирки, защо пък да не ги правите на хора, които са готови да плащат за това! Ние тези хора ги познаваме и - ако слушате - ще ви запознаем с тях отблизо!
Така започва излъскването на червените ябълки и професионалната им подготовка за цел №1 - малките пръчки на големите клечки!
Човек може да оглупее, защо това по правило става с мълчаливото съгласие на мама и тати, които в началото насърчават детето си, а накрая - срамежливо вдигат рамене и някак почти разбиращо питат: "И в дупето ли, бе, мами?"
Минава малко време и в агенията разбират кои ябълки са най-търсени и си заслужава да бъдат лъскани! Всяка агенция разполага с "Книга за похвали и оплаквания", където клиентите с радост отбелязват коя гълта, коя - не, както и някой други неподозирани до момента качества!
Топ 40 от вече изпробваните момичета печелят промоция! Те ще се стъпят на голямата сцена, мечтата на всяка осъзната свиркаджийка - конкурсът "Мис България"!
Тук драстично ще се промени цената на техните услуги и - разбира се - така нареченият им живот.
Какво по-логично от това, че журито е съставено от най-редовните клиенти! Че кой по-добре би могъл да оцени качествата на претендентките! Е, може би са малко пристрастни, но какво пък - човещинка!
Затова не се очудвайте, че изборът не съвпада с вашият - вие просто сте не-миско-способен и най-добре вървете да си го завирате в безплатния задник на някоя проста селянка!
В този смисъл конкурсите за красота са 100% предрешени. Всеки член на журито ще вкара в десетката тази, в която е вкарвал и члена си!
Проблемът, обаче, идва от суетата! От мечтата на всеки редовен клиент да може утре да каже: "Ей! Ама аз съм еб*л Мис България, бе ей!". Това е въпрос на престиж, на имидж, това е знак за благоденствие и за сериозен успех в бизнеса! В някои случаи може да означава, че скоро ще те застрелят, но да не бързаме с реквиемите...
Така конкурсът "Мис България" се превръща не само в определяне на ценоразписа на агенцията, но и в обществено доказване на йерархията! Вижте тройката и можете да бъдете сигурни кои трима мъже са най-добри в упражняването на власт към момента на провеждане на конкурса!
Тази еротика на властта беше демонстрирана и на последния конкурс "Мис България", организиран от "Визаж" и състоял се тази неделя. Докато конкуренцията беше заета с аутопсии и балистични експертизи, Жени и Ко врътнаха едно конкурсче като за учебник.
Не мога да се начудя на акъла на БиТиВи, която излъчи този фарс без да й мигне окото. Така те, съзнателно или не, вдигнаха още повече мизата, но кой знае - може пък да се оглеждат за водещи, за репортерки...Нали и те са хора, и те пишки носят!
Ако си сложа ръка на сърцето, трябва да призная, че сценографията беше излишно скъпа, но наистина добра. Явно буквалното копирането от световните конкурси се удава по-добре на така наречените криейтив-екипи, отколкото мисленето със собствените им глави.
Проблемът с участничките беше традиционният - на девойките не им достигаше женственост, а на жените - девственост... Но както и да е!
По правило кръгът с въпросите и заучените отговори беше най-забавен! Отново ахнахме след изказванията на малките ебливи философки, които убедено заявиха, че за тях най-важни са мира и приятелството, че ако станат "Мис" - ще спасят България и света от каквото трябва и от каквото не трябва! И забележете - винаги "ако станат Мис"! Ако не станат - никоя не еб*ва да ни спасява от нищо егати!
Стигаме и до гвоздеят на вечерта - Водещите!
Моля ви, посочете ми човека, който накара Ирен Онтева да говори, за да го застрелям! Ако чак толкова много държаха тя да е водеща, да я бяха пуснали гола на сцената! Тогава всички така щяхме да щръкнем, че цялата кръв от мозъка ни да слезе в куровете ни и нито щяхме да виждаме, нито да чуваме това отчаяно сричане на наглед прости думички като "здра-вей-те" и "сце-на-та".
Ирен, толкова си секси, когато мълчиш! Моля те, пускай си всеки ден песента "Замълчи, замълчи"! Ако я нямаш, ще ти я изпратя!
А човекът до нея?! Мога да го оправдая само, ако е бил надрусан. Най-смисленото нещо, което успя да каже този глуповато усмихнат младеж, беше "Уау!". Нещо като Джони Браво, само дето оня е анимационен! А този изглежда беше жив, но способността му да се ентусиазира от всяка изречена тъпотия, ме накара да се съмнявам и в този факт!
В крайна сметка очаквах след толкова напъване от страна на Водещите - на сцената да се появят две прясно изакани лайна, които, честно казано, щяха да имат почти същото сценично присъствие!
Иначе резултатът от конкурса е налице - най-скъпите свирки ще прави блондинката Ива Титова! Кво да ви кажа - русичкото си е русичко...
Пожелавам й да почне да изпитва удоволствие от това и оставам в трепет до следващия празник на интелекта и красотата, който е съвсем скоро, но май ще се проведе посмъртно...
2
Двама пияни си говорят:
- Извинявай, приятел, знаеш ли колко е часът?
- Да...
- Благодаря!
2
- Просто не знам, какво да направя! - оплаква се рибар на приятеля си. - Трети път се връщам от риба, трети път намирам мъж под леглото!
- И какво, няма да ходиш повече на риба?
- А, още не съм стигнал до там. Засега отрязах краката на леглото...
2
Мъж разказва на приятели как е празнувал рождения си ден.
- Започнах със съседа още на обяд. Цяла вечер обикалях по приятели. После не си спомням. Сутринта се прибирам в къщи, гледам в спалнята - жена ми спи с някакъв тип. Отивам в кухнята, а там масата наредена. Хапнах, пийнах, а като се огледах - хладилникът и мебелите не са нашите...
1
На една пейка се размърдал пияница и пита случаен минувач.
- Прощавай, братче, ама би ли ми казал къде се намирам?
- Това е улица Балканска, приятел.
- А'ре сега подробности - ти ми кажи кой е града!
3
Чапай и Петка отишли на реката.
- Сега, Петка, качи се на това дърво и ако дойдат белите ми свирни. Аз влизам да се къпя.
- Добре.
Качил се Петка на дървото. След малко дошли белите. Петка го дострашало да свирне и не издал никакъв звук. Белите забелязали Чапай, хванали го и го пребили.
На следващия ден Чапай и Петка пак отишли на реката. Чапай пак заръчал на Петка:
- Като дойдат белите, ще ми свирнеш!
- Добре.
Белите пак дошли, Петка отново се уплашил, та Чапай пак останал пребит.
На следващия ден Чапай:
- Сега е твой ред да влезеш в реката. Аз ще се кача на дървото.
- Петка се уплашил, но послушал приятеля си. Влязал да се изкъпе и да поплува.
Пак дошли белите и казали:
- Хайде стига сме трепали тоя във водата, давайте да натупаме тоя, дето стои на дървото...
0