Вицове за приятели
В тази категория има 9629 вица, разпределени в 642 под-страници.
Приятелска компания шотландци върви по улицата. По някое време стигат до една кръчма.
- Момчета, хайде да се напием! За приятелството ни! - провиква се единият.
- Хайде! - викат другите и влизат. Само един стои настрани.
- Какво става, защо не идваш?
- Абе нямам пари в мене...
- Нищо бе, идвай! Никой не те кара да пиеш.
0
- Не е вярно, че шотландците сме студени хора - казва един стар шотландец. - Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря... И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави...
0
Една блондинка излиза от болницата след преглед при доктора.
Нейната приятелка я чака от вън и я пита развълнувано:
- Какво стана муцка... какво ти каза доктора?
- Ами незнам, каза ми... ама какво беше. Козирог ли, Дева ли.
- Ама върни се да го питаш. Че може да е нещо сериозно
Блондинката се върнала при доктора и го попитала:
- А извинете какво ми казахте по-рано? Козирог или Дева?
- Рак... госпожице. РАК!
0
Силно депресиран мъж се напива от мъка в бара. Барманът го пита:
- Какво става, защо си толкова унил?
- Хванах жена ми да ми изневерява с най-добрия ми приятел... В семейното ни легло! Изритах я и й казах, че искам развод.
- А на приятеля ти какво каза?
- Издърпах му ушите и му казах "Марш в ъгъла, лошо куче!"
2
Хакер отива на гости при свой приятел и гледа - оня си пере подложката за мишка.
- Абе, к'во става, защо я переш?
- Ми качих си Windows 2000 и мишката ми се скъса да повръща...
0
Бай Славчо се прибира малко преди разсъмване. Пиян. Ляга си и веднага заспива. След като жена му се събудила, намерила в джоба му използван презерватив. Побесняла и му го завряла отзад. Минала една седмица, минала втора... Славчо си седи вкъщи и не излиза никъде. Жена му учудена го попитала:
- Славчо ти вече не ходиш да пиеш бира с приятелите си?
- Те повече не са ми приятели...
4
Младо семейство дълго време си нямало деца. Един приятел го
посъветвал да отидат в града и да запалят в катедралата свещ. След няколко години наминал да ги навести. На прага го
посрещнали пет дечица.
- Къде е майка ви?
- В родилния дом.
- А татко ви?
- Отиде в града да угаси някаква проклета свещ...
0
В ЖИВОТА НА ЖЕНАТА ИМА 5 МЪЖЕ
СЪПРУГ – малко знае, малко вижда
ПРИЯТЕЛ – много знае, малко вижда
ЛЮБОВНИК – малко знае, много вижда
ГИНЕКОЛОГ – много знае, много вижда
ШЕФ – квото каже – т`ва става
3
МЪЖЕТЕ СА ДЕЛЯТ НА:
- който става в 12, кара мерцедес, денем е по банките, вечер при прос*итутките
- който става в 10, кара жигули, през деня е по далавери, вечер при любовницата си
- който става в 7, вози се на автобус, цял ден е на работа, вечер е с жена си
- който става в 6, кара колело, денем е в парка, вечер с приятелката си
- и та такива, на които не им става
2
КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?
1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въдуха …
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте
- Усещате ли вълшебството между нас!? Не, не - по-надолу!
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева... или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и с*кс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20 - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.
2
Младеж влиза в църквата да се изповяда:
- Грешен съм, отче.
- С коя сгреши, сине мой?
- Не мога да и кажа името.
- С жената на кмета или с жената на градския съдия?
- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже
правят грешки.
- Не, и с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го
наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни
мацки.
0
Събират се двама приятели да пият по една ракия. След като достатъчно се понаквасили:
Пешо: Слушай Киро, искаш ли да си казваме рими?
Киро: Ок.
Пешо: Я ми кажи 50
Киро: 50
Пешо: Кон да ти го натресе. ха-ха
Пешо: Я сега ми кажи 100
Киро: 100
Пешо: Да те е*а в газо. ха-ха
Киро: А я сега ти ми кажи 40
Пешо: 40
Киро: Вчера спах с жена ти.
Пешо: Ха-ха, ама тука няма рима бе.
Киро: То няма рима, ама е верно. ХА-ХА-ХА!!!
6
Мъж едва вмъква в самолета огромен сак и с помощта на стюардесата го качва на мястото за багаж.
- Винаги ли носите толкова много ръчен багаж? - пита стюардесата.
- Повече никога! - отсича мъжът. - Следващият път аз ще вляза в сака, а нека приятелят ми си купува билет!
1
Говорят си двама приятели:
- Ако ти предложат да избираш между жена ти и някоя кинозвезда, коя кинозвезда ще избереш?
1
Двама приятели са на излет. Единият е очевидно отегчен.
- Не разбирам какво става с теб! Струва ми се, че ти е
досадно, а тук е толкова хубаво!
- Лесно ти е на теб! Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб!
0