Вицове за приятели
В тази категория има 9707 вица, разпределени в 648 под-страници.
- Знаете ли, че Мечо Пух е християнин?
- Ако беше мюсюлманин щеше ли да има за приятел една свиня!?!
10
Може би Бог иска да те запознае с много фълшиви хора така, че като срещнеш истинския приятел да го познаеш.
0
ГАРАНЦИОННА КАРТА ЗА ОРЪЖИЯ
Уважаеми клиенти, благодарим ви за това, че закупихте военен самолет от McDonnell Douglas. За да предпазим вашата нова инвестиция, моля отделете малко време и попълнете гаранционната карта. Всъщност попълването на този формуляр ше ни помогне в разработването на нови технологии за изпепеляване на човешки душици, мазни диктаторчета, експлоататори на нецивилизовани племена или просто за забавление на някои извергчета и напомпване на военните бюджети, докато мангалите в Столипиново не могат да си платят сметките за електричество...1.[_] Г-н. [_] Г-жа. [_] Г-ца. [_] Това е двуполова дискриминация
[_] Лейтенант [_] Генерал [_] Другар [_]Тайна, майна [_] ДругоИме: ......................................................
Презиме: ...............................................
Фамилия: ..............................................
Парола: .............................. (макс 8 символа)
Кодово име:............................................
Ширина-дължина-височина: ........... ........... ..........2. Кой модел самолет сте закупили?
[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth
[_] Тайна, майна
[_] Е*а ли му мамата?3. Година на покупката (Година/Месец/Ден): 19....... / ....... / .......4. Сериен номер: .................................................5. Моля, отбележете по какъв начин е бил закупен продуктът:
[_] Получен е като безвъзмездна / хуманитарна помощ
[_] От каталог в шоурума
[_] Независим брокер на оръжия
[_] Пощенска поръчка
[_] Заложна къща
[_] Вследствие на бюджетен излишък
[_] Тайна, майна6. Моля, отбележете по какъв начин достигна до вас информация за продуктът на McDonnell Douglas, който сте закупили:
[_] Чух странен шум и погледнах нагоре
[_] Видях го на витрината
[_] Шпионаж
[_] Препоръча ми го приятел / съюзник / враг
[_] Политическо лобиране от производителя
[_] Атакува ме един от тези летящи железни дракони7. Отбележете три (3) фактора, които са повлияли най-много за покупката на тази техника:
[_] Външен вид / дизайн
[_] Скорост / маневреност
[_] Цена / стойност
[_] Комфорт / екстри
[_] Изнудване / подкуп
[_] Препоръка от амбулантен търговец
[_] Шибаната репутация на McDonnell Douglas
[_] Тъпи полицити
[_] Кофти преживяване, след сблъсък с вражески такъв самолет8. Къде смятате да използвате този продукт:
[_] Северна Америка
[_] Централна / Южна Америка
[_] На майка си в пу*ката
[_] Европа
[_] На баба ти в Г.З.
[_] Близкия Изток
[_] Африка
[_] Азия / Далечен Изток
[_] Разни държавки от Третия свят9. Моля, маркирайте продуктите, които притежавате в момента или искате да закупите в бъдеще:
[_] Цветен телевизор
[_] видео-записвачка
[_] Сателит трепач
[_] CD плейър
[_] Ракети въздух-въздух
[_] Космическа совалка
[_] Домашен компютър
[_] Ядрено оръжие10. Как бихте описали себе си или вашата организация?? (Всички, които са приложими):
[_] Комунисти / Социалисти
[_] Терористи
[_] Нормално луди
[_] Неутрални
[_] Демоктраи
[_] Диктатура
[_] Корумпирани
[_] Примитивна-племенна общност11. С какво заплатихте покупката от McDonnell Douglas?
[_] Бюджетен дефицит
[_] В брой
[_] Куфарчета с кокаин
[_] Приходи от нефт
[_] Лична банкова сметка / чек
[_] Кредитна карта
[_] Кинти от откуп
[_] Пътнически чек12. Вашата позиция:
[_] Надомна работа
[_] Маркетинг / продажби
[_] Революции
[_] Чиновническа
[_] Наемен войник
[_] Тиранин
[_] Среден мениджмънт
[_] Ексцентричен милиардер
[_] Министър на отбраната / Генерал
[_] Пенсионер
[_] Студент13. За да разберем по-добре лайфстайла на клиентите ни, моля маркирайте личните интереси или хобита, които най-редовно упражнявате с вашата половинка:
[_] Голф
[_] Яхти / ветроходство
[_] Саботаж
[_] Бягане / джогинг
[_] Пропаганда / дезинформация
[_] Дестабилизация / детрониране / сваляне от власт
[_] Просрочване плащане на заеми
[_] Градинарство
[_] Занаяти
[_] Конрабанда / черен пазар
[_] Колекционерски работи
[_] Гледане на спорт по ТВ
[_] Вина / сомелиерство
[_] Разпити / мъчения
[_] Домашни любимци
[_] Смазване на бунтовници
[_] Шпионаж / разузнаване
[_] Мода / облекло
[_] Гранични спорове / вражди
[_] Взаимно обезпечени разрушенияБлагодарим ви за отделеното време за попълване на въпросника. Вашите отговори ще бъдат използвани в маркетинговите проучвания на McDonnell Douglas, за можем да ви обслужваме по-добре в бъдеще. Както и да ви изпращаме специални оферти от други корпорации, правителства, опозиция, екстремистки групи и организирана престъпност. Коментари и предложения за нашите бойни самолети? Моля пишете на (ние отговаряме винаги):Корпорация McDonnell Douglas
Отдел Маркетинг
Дивизия Военни Авиотехнологии
П.к. 69 (а бе: До поискване)
Град: Нагъзиго Амаякоадаптаре ингилизе
3
Какво означава да бъдеш щастлив?Да бъдеш щастлив не означава да имаш идеален живот.
Да бъдеш щастлив означава да си влюбен в живота,
въпреки всички предизвикателства, загуби и разочарования.
Да бъдеш щастлив означава да не бъдеш жертва
на проблемите си, а да се превърнеш в автор на житейската си история.
Да бъдеш щастлив е завоевание, а не дело на случайността...
Парите могат да ни осигурят удобство и сигурност, но с тях не можем да си купим щастлив живот. Парите купуват легло, но не и почивката. Купуват ласкатели, но не и приятели. Купуват скъпи подаръци, но не и любов. Купуват билет за празничното шоу, но не и весело настроение. Плащат за образование, но не те учат на изкуството да мислиш.
Успехът в училище и в работата носят слава, но не и щастие. Славата предизвиква аплодисменти, но не носи радост. Създава обкръжение от хора, но не прогонва самотата.
Академичната култура подхранва интелекта, но не е емблема на щастливия живот. Ученият може да обясни факти от външния свят, но рядко може да говори за себе си. Превърнал се е в научен гигант, но е безпомощно дете пред провалите и предизвикателствата на живота.
Човекът винаги е обичал властта, но властта не създава щастлив живот. Един човек може да ръководи цял един народ, но да не знае как да управлява емоциите си и да е лош лидер на самия себе си.
Да бъдеш щастлив не означава над теб да има безоблачно небе, пътища без препятствия, работа без умора, връзки без разочарования.
Да бъдеш щастлив означава да намериш сила в прошката, надежда в битката, сигурност в страха, любов в разделите.
Да бъдеш щастлив не значи просто да цениш усмивката, а да бъдеш въздействаш върху тъгата. Не само да празнуваш успеха, а да се учиш от провалите. Не само да изпитваш удоволствие от аплодисментите, а да намираш радост в неизвестността.
Да бъдеш щастлив означава да пребродиш пустините извън теб, но да си способен да откриеш оазиса, скрит в душата ти.
Всяка сутрин да благодариш на Бога за чудото на живота.
1
Ловец с твърде богато въображение разказва на приятели как в неделя ударил заек и две яребици:
- Стрелях само по една яребица, но падайки, тя се блъсна в летящата под нея и я повали на земята.
- Гледай ти! - скептично се усмихва един от групата. - А кой знае как си ударил заека!
- Там работата е съвсем друга - спокойно продължава ловецът. - Патронът ми бе с подсилен заряд и след изстрела пушката страшно ме ритна в рамото. Аз паднах и смачках с тежестта си бягащия край мене заек.
2
Заека и мечката били приятели. Заекът живеел на 1-ви етаж, а мечката - на 100 етаж. Винаги си говорели през балкона. Те крещели, за да се чуват и целият град ги чувал.
Сложили им телефони. Един ден заека се обажда на мечката и казва:
- Бабо Мецо, покажи се на балкона да ти кажа нещо.
1
Вървят си Прасчо и Мечо Пух през гората и си говорят:
- Ех, Прасчо, какво е хубаво времето, ясно, слънчево, а колко сме гладни и каквито сме добри приятели, сега ако намерим нещо за ядене ще си го разделим и ще се наядем, защото сме много добри приятели и времето каквото е хубаво...
И както си говорят, хоп - пред тях едно гърне с мед. Опитал се да бръкне Мечо Пух в гърнето, обаче лапата му не може да влезе през гърлото. Пробвал Прасчо, обаче и неговата лапа не влиза.
Прасчо предложил:
- Мечо Пух, аз ще отида да взема една лъжица, с нея ще извадим меда и ще се наядем и времето какво е хубаво... Ти стой да пазиш меда!
- Добре Прасчо, ти отиди за лъжица, а аз ще пазя меда и каквито сме добри приятели, а и времето...
Тръгнал Прасчо. След малко се връща и какво да види: Гърнето счупено, меда изяден, а Мечо Пух лежи на тревата с издут корем и пъшка.
- Браво бе Мечо Пух, такъв ли си приятел, аз да отида за лъжица, а ти през това време да изядеш всичкия мед. Нали щяхме заедно да ядеме, защото сме добри приятели и времето колко е хубаво... А Мечо Пух едвам си надигнал главата:
- Трай свиньо, че ми е лошо!
6
Двама луди решават да бягат от лудницата, като завържат чаршафи на въже. Връзвали, връзвали... Единият решил да пробва дължината на импровизираното въже. Спуснал се през прозореца и се върнал при приятеля си:
- Братче, не става. Много е късо.
Продължили да връзват. Спуснал се пак лудият и като се върнал, казал:
- И сега не става. Много е дълго.
0
Отива човек да види приятеля си доктор. Доктора го помолва да постои малко докато отиде да барчето да си вземе цигари и тръгва.
Докато чака нашия човек идва пациент и...
Връща се доктора и пита станало ли е нещо в негово отсъствие.
- Амиq дойде един човек и каза, че имал запек.
- И ти какво направи?
- Дадох му рициново масло.
- И какво стана?
- Ами, тръгна си, повървя малко и след това се затича... После обаче дойде още един човек и каза, че има разстройсво.
- И ти какво направи?
- Ами, дадох му рициново масло.
- И какво стана?
- Тръгна си тичайки, след малко махна с ръка и продължи бавно...
След него дойде и трети човек, който кашлял много лошо и аз и на него дадох рициново масло.
- И какво стана с него?
- Ето го. Седи в ъгъла и не смее да се изкашля...
1
Малко преди края на работния ден, в кабинета на доктор Климентов - специалист по ушни болести, се вмъкнал огромен, здрав, но много притеснен мъжага.
- Какво има? - изпълнен с досада запитал доктор Климентов. Хайде бързо, че работното време свърши!
Без да обели и дума, огромният мъжага разкопчал панталоните си, оставил ги да се смъкнат на земята, после свалил и слиповете си и пред доктор Климентов се открила страшна гледка - цялото мъжко достойнство на пациента било подпухнало и зачервено - сякаш върху него бил стъпил слон. Доктор Климентов погледнал още веднъж, сбръчил вежди и строго казал:
- Господине! Кабинетът по кожно-венерологическите заболявания е на следващия етаж! Тук няма какво да търсите!
- Напротив, напротив - припряно взел да обяснява мъжагата. Точно вие ми трябвате! Чакайте само да ви разкажа! Значи, приятно ми е, казвам се Стоил Сакъзов, национал по канадска борба. Значи, аз и моите приятели, имаме традиция - всеки ден, след тренировката във фитнеса, се събираме в сауната. Там, като се съблечем, сядаме около една кръгла масичка и всеки си го слага таковата... нали разбирате... върху масата. После хващаме по една петкилограмова гира и някой вика "Опа!". И като се викне "Опа!" трябва едновременно хем да удариш с гирата съседа си отляво по оная работа, хем да си дръпнеш бързо твоя си... Разбирате ли сега, докторе?
Доктор Климентов се притеснил съвсем не на шега и взел да отстъпва към вратата:
- Вижте какво, господине - леко стреснато и същевременно успокояващо казал той. Хайде сега да си вдигнете гащите и аз да ви заведа до съседния кабинет, при колегата - психиатър, а?
- Не, бе, докторе - почти проплакал пациентът. Не ме разбирате! Аз съм дошъл при вас!
- Но аз съм ушен лекар! - изревал доктор Климентов. Аз оправям уши, а не...
- Точно за това съм дошъл - жално изстенал мъжагата. Моля ти се, виж к`во ми е на ушите, че никога не мога да чуя кога викат "Опа!"...
1
Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен познат - тъжен и умислен. Единият:
- Защо Ванката е така намусен?
- Мани, вчера уволнили жена му от банката за сперма.
- И защо?
- Хванали я да пие на работа...
1
Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. Бащата на Пешко все се оплаквал на родителите на Иванчо, че той постоянно се подиграва на сина му и момчето става от ден-на ден по-зле. Иванчовият татко го предупредил, че ако разбере, че той се е подигравал на Пешко, ще яде голям бой. Иванчо отива на училище, среща Пешко и го пита:
- Мараба Пешко, как си с очите?
- Ами, добре съм - му отговаря той.
- Добре, а след 10 години как ще си с очите?
- Ами, пак добре.
- Добре, а след 50?
- Е, евентуално ще сложа очила.
Иванчо снисходително го помилвал по главата и му казал:
- Къде бе приятелю? Къде ще ги сложиш тия очила?!?
2
Пешо и Иванчо били приятели. Иванчо доста си падал по жената на Пешо. Един ден, както си пиели бирата на двора, Ивачо казал:
- Абе, Пешо, да ти дам 1000 лв. да пипна голия задник на жена ти.
Скочил Пешо и обиден се прибрал. Споделил той с жена си, как Иванчо го обидил.
За зла участ финансовото положение на Пешо се влошило и един ден той предложил на жена си да се съгласи Иванчо да е пипне за задника, все пак давал 1000 лв. В първия момент жена му скочила, като попарена, но като размислила се съгласила. Уговорил Пешо с Иванчо нещата и същата вечер го поканил у дома.
Седнали на масата, на по ракия и в един момент Пешо викнал жена си и казал да си вдигне полата. Застанал Иванчо пред хубавия гол задник. Гледа, трие ръце една в друг и вика:
- Ох, леле! Ох, леле!
Пешо не се сдържал и го подканил.
- Хайде, пипай! Давай парите и да си допием пиенето!
А Иванчо, потривайки още ръце, му отговорил.
- Да пипна, ама като ги нямам парите...
3
Двама приятели се срещат, след като не са се виждали дълги години. Единият нещо дъвче в устата си и от време на време клати глава. Другият го пита:
- Как си, не сме се виждали толкова отдавна? Още ли играеш така страстно на тото?
- Ами - фъфлейки отговаря първият приятел - добре съм. Миналата седмица уцелих шест числа...
- Браво! - прекъсва го с нетърпение. - И какво стана после, каква е печалбата?
- Голяма - продължава, фъфлейки първият приятел. - Ударих джакпота! Само че забравих да пусна фиша - тъжно поклаща глава.
- Какво!?! Ама, че заплес! Аз на твое място щях да си изям топките от яд...
- Ами аз какво мислиш, че правя в момента - фъфлейки отговаря първият приятел.
0
Габровка разказва на приятелката си:
- Десет години живях в Търново и не станах болярка. Като ходех да пазарувам, все търсех по-пълна бутилка с олио и компот от плодове без костилки...
0