Вицове за приятели
В тази категория има 9758 вица, разпределени в 651 под-страници.
Стар руски кларнетист разказва на приятел:
- Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде. През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли. В цигулката влязоха 220 рубли. В скапания кларинет влязоха само 5 рубли! През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици. В цигулката влязоха 220 жълтици. В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици! През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците! Тъпана изобщо не влезе. Цигулката и тя изобщо не влезе. А скапания кларинет влезе до си-бемол!
4
Отишъл един човек на гости у свой приятел. Приятелят му предложил грозде, а човекът отвърнал:
- Съжалявам, не употребявам вино на ампули.
7
Снощи приятеля ми си купи няколко бири, аз като истинска жена, изкарах торбичка да ги прибера, той като истински джентълмен ми даде ръкавиците си, да не ми замръзнат ръцете докато нося торбичката…
8
Срещна ли се трима приятели пред гробищата, а единият много унил.
- Какво става бе, приятел
- Мани, мани, умря тъщата.
- Е, значи - ще черпиш!
- С какво? Цяла година няма да мога да върна заемите за погребението!
- Що не питаш бе! Моята тъща като я погребвахме, я сгънахме! По-малък гроб, по-малки такси!
- Моята тъща - казал третият - като умря, с баджанака копнахме половин метър дупка, боднахме я права и като й ударихме едно латексче - стана и паметник!
62
Хубав мъж влиза в бар и си гледа часовника. Привлекателна жена го забелязва и пита:
- Приятелката ви ли закъснява?
- Не! - отвръща мъжът.
- Току-що си купих тоя супермодерен часовник и го проверявах. Той ми говори с помощта на алфа вълни.
- И какво ви казва?
- Че не носите гащички.
- Съжалявам. - заявява жената.
- Нося.
- По дяволите, тоя часовник трябва да е с един час напред.
15
Разговор между блондинки:
- Муцка, отивам да си купя кола!
- Браво, добре се справяш. А каква ще си купиш?
- Мерцедес. Приятелят ми обясни, да търся марка с колелце и опънати прашки на него.
11
Странно, най-глупавите ми приятели най-много цитират философи и писатели във Фейсбук.
6
Родителите се връщат от вилата:
- Здравей, сине! Какво прави през уикенда?
- Писах домашни. През целият уикенд учих.
- И не си поканил тук приятели, да пиете и да пушите трева?
- Не, тате! Как можа да си го помислиш?
- И не си канил момиче?
- Съвсем не!
- Сине… ти си тотален мухльо!
- И п*дал! - добавя майката.
4
Двама приятели един ден много се напили. На сутринта:
- 1:0 за мене!
- Какво 1:0 за тебе, бе?
- Ми докато спеше те наеб*х, затова е 1:0 за мен!
На другата вечер пак много се напили. Наеб*ният:
- 1:1!
- Абе тъпак, аз се шегувах!
4
Човек отива на гости при приятели, на село. Навън е студ, виелица, абсолютен хладилник. Влиза той в двора и гледа, жената цепи дърва. Влиза в къщата, мъжът седи до печката и свири на акордеон.
- Здрасти!
- Здрасти!
- К'во правиш?
- Ми ето свиря на акордеон, докато жената цепи дървата.
- Слушай! Не е правилно така. Ти си седиш тука, на топло, а жената отвън на студа, цепи дървата!
- Ееее, аз к'во да направя? Тя като не може да свири на акордеон…
8
Гарабед продава семки пред входа на една банка. По едно време, покрай него минава Киркор, вижда го и вика:
- Оооо, Гарабед приятелю какво правиш тука?
- Как какво, не виждаш ли, семки продавам!
- Еее, Гарабед, добре че те видях, дай ми 10 лева на заем, че много спешно ми трябват!
- Не мога!
- Защо бе, нали сме приятели, ще ти ги върна! - Виж Киркор, ние с банката сме подписали договор - аз няма да давам заеми, а те няма да продават семки!
10
Не е истинска любов, ако не са се изтривали и блокирали, поне три пъти във фейсбук:
- Защо ме изтри от "приятели"?
- Защото ме вбесяваш.
- А това, че сме женени, нищо ли не означава за теб?
3
- Лили има 1200 приятели във Фейсбук. Всяка седмица добавя още 150. Математически погледнато, какво има Лили?
- Хубави гърди!
6
Момченце разговаря с приятеля на майка си:
- Чичо Пешо, къде бяхте снощи с мама?
- На кино. - отговаря приятелят на майката.
- А после? - пита пак малкият.
- После ходихме на ресторант и вечеряхме.
- А после?
- Ами после придружих майка ти до вас.
- А после? - отново пита момченцето.
- Ами после се прибрах сам вкъщи и си легнах - отговаря чичкото.
- Чичо Пешо, ти да не си г*й?…
5
Малко момченце пита приятелчето си:
– Пешко, твоите родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
– Не, разбира се.
– А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!
9