Вицове за приятели
В тази категория има 9706 вица, разпределени в 648 под-страници.
Мъж е женен за блондинка и й изневерява с нейната най-добра приятелка, която е брюнетка. След поредния бурен с*кс с брюнетката, мъжът пали цигара и казва:
- Жена ми просто ще ме убие, ако ме види сега! Брюнетката е притеснена:
- Сериозно? Защото й изневеряваш с мен ли?
- Не, бе! Глупости! Щото миналата седмица отказах цигарите.
13
Майка привиква сина си на разпит:
- Къде беше снощи?
Синът:
- Учихме с приятели.
Майката:
- Недей да ме лъжеш.
Синът:
- Добре де, бях в стриптийз клуб.
Майката:
- Видя ли нещо, което не е трябвало да видиш?
Синът:
- Да, видях татко.
19
Прибира се късно вечерта мъж при жена си мъртво пиян, съблича се и заспива. Събужда се жена му, гледа от джоба му стърчи използван презерватив.
– Тъй ли, аз ще те наредя тебе!
Взела го и му го набутала в задника. Събудил се на обед той, и жена му го пита:
– Ти къде беше и какво прави снощи?
– А-а-а, с приятели бях, ти какво си мислиш…
– Е, щом си бил с приятели, хубаво…
Отива той в банята, засърбяло го нещо и хоп видял презерватива!
Помислил малко:
– Абе, те нещо май не са ми много приятели!
После се успокоил:
– Абе, приятели са ми, щом са ме пазили…
6
Нова руса квартирантка моли хазяина:
- Може ли да ми дадете дванадесет ключа - имам много приятели.
- А най-добре е да сложим въртяща се врата.
5
Между приятелки:
- Звъни се на вратата, отварям, а там един внушителен мъж с такъв дълбок поглед, в който просто потъваш. В едната му ръка цветя и бонбони "Lindt", а в другата - чанта пълна с всякакви лакомства и бутилка червено вино Премалях… Оказа се, че е объркал апартамента. Изрод!…
8
- Ало, Ванка, как е?
- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
- Какво правиш?
- Изпълнявам съпружеския дълг.
- Ама ти не си женен?!
- Замествам приятел.
6
Между приятелки:
- Пътувам днес сутринта с колата - слънчево, топло утро… На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам, а той ми вика:
- К'во - и ти ли пръдна?
9
Стар руски кларнетист разказва на приятел:
- Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде. През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли. В цигулката влязоха 220 рубли. В скапания кларинет влязоха само 5 рубли! През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици. В цигулката влязоха 220 жълтици. В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици! През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците! Тъпана изобщо не влезе. Цигулката и тя изобщо не влезе. А скапания кларинет влезе до си-бемол!
4
Отишъл един човек на гости у свой приятел. Приятелят му предложил грозде, а човекът отвърнал:
- Съжалявам, не употребявам вино на ампули.
7
Снощи приятеля ми си купи няколко бири, аз като истинска жена, изкарах торбичка да ги прибера, той като истински джентълмен ми даде ръкавиците си, да не ми замръзнат ръцете докато нося торбичката…
8
Срещна ли се трима приятели пред гробищата, а единият много унил.
- Какво става бе, приятел
- Мани, мани, умря тъщата.
- Е, значи - ще черпиш!
- С какво? Цяла година няма да мога да върна заемите за погребението!
- Що не питаш бе! Моята тъща като я погребвахме, я сгънахме! По-малък гроб, по-малки такси!
- Моята тъща - казал третият - като умря, с баджанака копнахме половин метър дупка, боднахме я права и като й ударихме едно латексче - стана и паметник!
62
Хубав мъж влиза в бар и си гледа часовника. Привлекателна жена го забелязва и пита:
- Приятелката ви ли закъснява?
- Не! - отвръща мъжът.
- Току-що си купих тоя супермодерен часовник и го проверявах. Той ми говори с помощта на алфа вълни.
- И какво ви казва?
- Че не носите гащички.
- Съжалявам. - заявява жената.
- Нося.
- По дяволите, тоя часовник трябва да е с един час напред.
15
Разговор между блондинки:
- Муцка, отивам да си купя кола!
- Браво, добре се справяш. А каква ще си купиш?
- Мерцедес. Приятелят ми обясни, да търся марка с колелце и опънати прашки на него.
11
Странно, най-глупавите ми приятели най-много цитират философи и писатели във Фейсбук.
6
Родителите се връщат от вилата:
- Здравей, сине! Какво прави през уикенда?
- Писах домашни. През целият уикенд учих.
- И не си поканил тук приятели, да пиете и да пушите трева?
- Не, тате! Как можа да си го помислиш?
- И не си канил момиче?
- Съвсем не!
- Сине… ти си тотален мухльо!
- И п*дал! - добавя майката.
4