Вицове за приятели
В тази категория има 9706 вица, разпределени в 648 под-страници.
Ако мъж е правил с*кс с жена, той като честен човек, е длъжен да и предложи приятелство във Фейсбук.
12
Блондинка към приятелката си:
- Забелязала ли си, че всеки който кара по-бавно от теб е пълен идиот, а който кара по-бързо от теб – пълен маниак?
2
- Скъпа, знам че ще ти стане тежко, но понеже съм ти приятелка, по-добре да го чуеш от мен. Мъжът ти си има любовница!.
- Разбира се, това е нормално! Материалното ни положение се подобри в пъти, така че може да си го позволи.
11
Един ден някой ще почука на вратата ми и като отворя ще каже:
- Имаме 27 общи приятели, може ли да вляза?
3
Всички имаме по един хърбав приятел, който яде като слон!
7
Гледам си профила, хем красив, хем умен, хем забавен, пък и скромност не ми липсва... чак ме е яд, че не мога да си пратя покана и да се добавя в приятели.
5
Английска тактичност:
Лорд Д. през уикенда заминава на лов и казва на управителя си:
- Джон, следи за нещата тук!
Връща се доволен лорда от лова и пита:
- Джон произшествия?
- Дръжката на лопатата се счупи, сър.
- Голяма работа Джон, но все пак - как стана Джон?
- Докато погребвахме кучето сър.
- Но Джон то бе здраво!
- То скочи в басейна, сър.
- Но Джон, то е лабрадор и може да плува.
- Басейнът бе празен, сър.
- Но Джон скоро го напълнихме?
- Пожарната го източи, сър.
- Но Джон какво е правила пожарната тук?
- Гаси огъня в западното крило, но то изгоря, сър.
- Но Джон как стана това?
- Падна свещта от ковчега на майка Ви, сър.
- Но Джон тя бе здрава!
- Така е сър, но получи инфаркт като завари милейди в обятията на приятеля Ви лорд Прескът.
11
В един много ветровит ден, Мърфи си допива гинеса в кръчмата и тръгва към къщата на приятеля си Мик, който е болен и на легло. Часове по-късно, Мърфи пристига и Мик го пита:
- Кво стана, бе? Трябваше да си тук преди няколко часа.
Мърфи:
- А бе пийнах малко, а навън духа та се не трае. Една крачка напред – две назад, да го е*а...
- Тогава, как изобщо се добра дотук?
Мърфи:
- Ми, теглих ти една майна... обърнах се и си тръгнах към вкъщи.
4
Жена уговаря нещо с приятелка по телефона:
- Добре, решено е! Сега ще го обсъдя с него...
14
Мечката, коня и вълка паднали в една яма. Минала седмица и почнали да огладняват. Вълкът казал:
– Мецо, ние с теб сме месоядни, а конят пасе трева, така и така ще умре - дай да го изядем!
– Но той ни е приятел! - отговорила мечката.
- Дай поне да му кажем.
Признали те на коня.
– Е, щом така сте решили... Но искам да ми изпълните едно последно желание. Като бях малко конче, ми жигосаха някакви букви отзад, искам да ми ги прочетете.
Отишли те зад коня, а той им теглил по един як къч. Вълкът умрял на място а мечката измърморила:
– Хем не мога да чета, къде се бутам и аз, мама му стара...
5
Приятел споделя...
- Представяш ли си?! Снощи се напих само от две ракии - четвъртата и петата!
2
Парите са до време, а приятелите - докато имаш пари.
2
Двама приятели си говорели:
– Какви хора има на света! Какви шофьори! Ще те изпръскат без да искат, ще спрат и ще ти се извинят. После, ще те поканят в тях на гости да пренощуваш. Ще ти изперат дрехите и ще ти сложат масата да хапнете и да пийнете, а на сутринта ще ти изгладят дрехите, ще те облекат и ще те закарат до вас… Какви шофьори има само, ей…
– Това, на кого се е случило? На тебе ли?
– Не, на жена ми…
15
В кафенето стоял тъжен женен мъж, а до него стоял негов приятел:
– Защо си тъжен, приятелю?
– Жената ми каза, че щяла да ме кара да духам през ключалката и ако и замиришело на алкохол, нямало да ме пусне да си вляза вкъщи.
– Това ли било? Не се притеснявай! Преди да се прибереш, изяж една голяма буца синьо сирене!
Прибрал се нашият, а жена му извикала през вратата:
– Духни ми през ключалката, да видя дали си пил!
Духнал нашия, а от другата страна жена му изкрещяла:
– Духни с уста бе, простак такъв…
10
Срещат се двама приятели и единият:
- Жена ти много ходи, ейй!
- Нека ходи, нея ще я болят краката! - отговаря безгрижно съпругът.
След време пак се срещат:
- А бе, човек! Жена ти ти слага ей-й-й такива рога!
- На хубав човек, всичко му отива!
Но след някоя година жената взела, че умряла и на погребението, всички са опечатели, някои реват, а приятелят бута съпруга леко с лакът:
- Ония, отсреща дето реве, той и беше любовникът!
- О! Иди му кажи да не плаче, пак ще се оженя!
13