Вицове за празници
В тази категория има 849 вица, разпределени в 57 под-страници.
По празниците един петел решил да отиде в града! Там всичко му харесвало и докато гледал по витрините видял пилета на грил и се замислил... Изведнъж се сетил и си казал:
- Брей, аз се чудя къде са гаджетата от село, а те са дошли в града на солариум!
0
Между приятели:
- Защо си така загрижен, днес е празник, усмихни се.
- Обещах на жената, че за празника, ще я любя 8 пъти и се чудя как да стане тази работа.
- А бе тегли и едно дълго еб*не, пък тя да си го дели на части!
1
Руснак и американец разговарят за автомобили.
- Когато съм в добро настроение - казва американецът - предпочитам да карам коли в светли цветове. Ако съм претоварен или имам много проблеми, избирам тъмна кола. А когато съм на почивка в чужбина - избирам кола в ярки, празнични цветове!
- При нас всичко е по-просто - отвръща му руснакът - ако настроението ми е прекалено добро, се возя в кола със синя лампа. Ако се чувствам зле - предпочитам светла кола с червен кръст. А в чужбина също съм ходил, но само с танк.
0
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
0
Тайният шифър закодиран във вашия Единен Граждански Номер.
Всички знаят или поне могат да се досетят, че първите цифри от Единния Граждански Номер (така наречения ЕСГРАОН) в действителност са деня, месеца и годината в която съответния гражданин се е родил. Това разбира се не е кой знае каква философия да се открие, но дали някога сте се запитвали за какво служат тези мистични последни четири цифри в началото? Дълго този факт беше забулван и държан в тайна и само единици бяха посветените в реалните стойности кодирани зад тези четери невинни на пръв поглед цифри. Чрез тях една малка групировка от силни на деня искаше да закодира някои характерни навици и слабости на притежателите им и по този начин да може да ги манипулира в даден момент. За най-голямо наше облекчение лесничеят Валентин Гарджев през свободното си от работа време се реши да разгадае тази конспирация забулена зад на пръв поглед безобидните цифри. След дългогодишно проучване, анализи и анкети със стотици граждани той успя да направи таблица с всички комбинации от цифри, като срещу тях дава обяснение за причината поради която този или онзи е класифициран под съответния таен шифър. Поради липса на място в тази публикация ние само ще представим, просто за илюстрация, малка част от неговия труд, пълния текст на която можете да поръчате по пощата само срещу 3 американски долара.
Притежател на номер | Характерни особенности
0001 Предпочита сливова пред гроздова ракия
0002 Има куче - далматинец или пинчер
0003 Привърженици на футболния отбор на Академик
0004 Мечтаят или някога са мечтали да станат естрадни певци
0005 Краката им издават неприятна миризма
0006 Могат да се уригват когато си поискат
0007 Членове на БЛРС
0008 Били са Дядо Мраз на новогодишни тържества
0009 Имат негативно отношение относно съботниците
0010 Като деца са имали детски паралич
0011 Имат роднина който се нарича Бранимир
0012 Притежават прахосмукачка "Чайка"
0013 Имат златен мост от 3ти до 6ти зъб горе в ляво
0014 Не минават под отворена стълба
0015 Имат прякор с животински произход: Свинята, Телето и др.
0016 Обичат да пеят оперетни арии докато се къпят
0017 Членуват в читалищен хор
0018 Не си слагат пудра захар на мекиците си
0019 Смятат ,че столицата на Бразилия е Рио Де Жанейро
0020 Почивали са на Нареченски бани
0021 Като ученици са седяли винаги на последния чин
0022 Винаги си купуват средна боза
0023 Смятат ,че Стойчо Мазгалов е сексапилен
0024 Предпочитат да се возят на задната седалка в автомобил
0025 Колекционират кибритени кутийки
0026 Почитатели на Бисер Киров
0027 Обичат да пият водка с доматен сос
0028 Били са отрядни ръководители в пионерски лагер
0029 Настоящ или бивш абонат на списание "Наш дом"
0030 Обичат да си бъркат в пъпа
0031 Смятат,че бутилките с кафяв цвят съдържат по-качественна бира
0032 Събирали са пеперуди в средношколските си години
0033 Смятат ,че Еврокомунизмът има бъдеще
0034 Намират удоволствие в посещения на събрания и митинги
0035 Пристрастени са към баклава с орехи
0036 Хъркат с характерен свирещ тон
0037 Живеят на последен етаж в панелен блок
0038 Никога не са участвували в маратон
0039 Пръхтят неприятно при изпразване на семенна течност
0040 Къпят се само на официалните празници
0
Беден алжирец излиза от пазара без да е купил овца за празника.
На входа го среща приятел, които продава овца и го пита:
- Ти защо си тръгваш без овца?
- Тази година са много скъпи, а аз има само 2000 динара, не ми стигат парите.
- Аз ти продавам моята овца за 1500.
- Много е хубава за 1500 динара, не ти вярвам.
- Да, ама има един дефект.
- Какъв й е дефекта?
- Болна е от СПИН.
- А, това няма значение за мен, купувам я.
Връща се човека в къщи, жена му вдига скандал виждайки каква скъпа овца е купил.
- Не е скъпа бе, жена, евтина е защото е болна.
- От какво?
- От СПИН.
Следва луд скандал за това, че ще зарази семейството си.
- Чакай бе, жена, аз купих овцата за ядене а не за еб*не.
1
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
0
След новогодишния празник в детската градина баща говори на сина си:
- Сине, ти вече си голям, трябва да ти кажа истината - няма Дядо Коледа. Това бях аз.
- Знам, знам. Нали щъркелът също си ти...
0
На сутринта след празника пред блока с вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и пита:
- Вие ли сте викали лекар-махмуролог?
0
Двама приятели се срещат след празниците:
- Как си, как прекара Нова Година?
- Не знам, още не са ми разказали.
0
За студентите има само три празника:
- Нова година, 8-ми декември и всеки ден.
2
Двама мъже се разхождат през пролетта.
- Какъв празник! - възкликва първият. - Всичко излиза от земята!
- Стига, бе! - прекъсва го вторият. - Тъщата умря преди две седмици!
1
Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата.
Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита:
- Господине, на колко парчета да я нарежем - шест или дванайсет?
Борчето помислило малко и отговорило:
- На дванайсе ма, я виж колко съм голем нема да ми стигнат шест парчета!
0
По празниците мутра пита новата си приятелка блондинка:
- Ти какви подаръци харесваш, муце? Повече, но по-малки или един, ама голям?
Тя отговорила радостно:
- Много, но по-малки!!!
- Абе, бейби, как да разглобя оня баварец отвън - жал ми е…
0
Ясер Арафат, който вече бил много стар, решил да отиде при гадателка, за да му предскаже деня на смъртта му.
След петнадесет минути дълбок транс тя отворила очи и казала:
- Вие ще умрете на еврейски празник!
- Бъдете по-конкретна...
- Няма значение. Когато и да умрете, все ще е еврейски празник.
0