Вицове за подсъдими
В тази категория има 296 вица, разпределени в 20 под-страници.
Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как нема да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...
20
За Бюрокрацията в България. Какво е необходимо, за да изпиете чаша вода от чешмата в собствената си фирма:
1. Копие на съдебното решение за регистрация на фирмата.
2. Копие от дружествения договор (за дружества).
3. БУЛСТАТ - копие, нотариално заверено.
4. Данъчна регистрация - копие, нотариално заверено.
5. Договор за наем - копие, нотариално заверено, 2 екземпляра.
6. Разрешение от наемателя за ползване на водата.
7. Разписки (копие) за платени сметки за вода за последните 6 месеца.
8. Анализ от НИМХ за възможност за пиене на вода.
9. Разрешително от Районното управление на МВР за пиене на вода.
10. Химически анализ на водата от Катедра Химия при БАН - оригинал и нотариално заверено копие.
11. Анализ на водата за съставки на вредни вещества, издадено от ХЕИ - оригинал и нотариално заверено копие.
12. Декларация, че доброволно желаете да пиете от чешмата.
13. Измерване на температурата на водата, заверено от ХЕИ.
14. Описание на чашата, използвана за изпиване на водата, заверена от ХЕИ.
15. Молба за изпиване на чаша вода, подписана от лицето.
16. Удостоверение от НОИ за платени здравни осигуровки.
17. Подпис на двамата родители, че са съгласни лицето да пие вода; ако един или двамата родители са покойници - нотариално заверено копие от смъртния акт.
18. Декларация за обема изпита вода.
19. Разрешение от ВИК за пиене на вода.
20. Съдебно удостоверение, че лицето и преди е пило вода.
21. Удостоверение за съдимост на лицето, което желае да изпие чаша вода
22. Лична карта на лицето.
23. Акт за раждане на лицето.
24. Лична карта на управителя на фирмата.
25. Акт за раждане на управителя на фирмата.
26. Актуална снимка на лицето.
27. Актуална снимка на чашата вода и на чешмата (2 бр.).
28. Удостоверение за платени данъци за предходната година на лицето.
29. Удостоверение, че лицето няма задължения към НОИ.
30. Декларация, подписана от чашата, че желае в нея да се налива вода.
6
- Подсъдими, вярно ли е, че в деня на деянието, Вие изразихте гласно желанията си да нае*бете майката на ищеца, баба му, дядо му, целия му род, рода на жена му, самата му жена и отпред и отзад и в устата мръсна, а така също и всичките му лели, от страна на майка му, а и от страна на баща му... и още около тридесет и двама члена на неговата фамилия?
- Не е вярно, Господин съдия! Аз най-спокойно си работех в леярната, когато той ми изля половината плавка стомана, 1100 градуса, на гърба... Аз просто се обърнах и му казах:
- Не виждаш ли, че ми създаваш леко неудобство? Възможно е и да ме заболи!!!
20
- Подсъдими, защо не се откажете от обирите? Знаете, че след всеки взлом ви залавят…
- Е, нека не преувеличаваме, г'сдин съдия. Чак пък след всеки...
5
Един приятел, преди време, след като гледал филм за осъден на смърт чрез инжекция, иронично коментира:
- И защо трябваше да стерилизират мястото на иглата? Да не умре от инфекцията ли?
5
– Тия печелившите от лотарията съм ги виждал някъде.
– Къде, бе?
– В публиката на Съдебен спор...
10
- Подсъдими, защо нямате адвокат?
- Напусна, след като разбра, че съм невинен за големия обир!
9
Съдебно заседание, делото е за зверско изнасилване, прокурора:
- Обвиняемият, разкажете защо постъпихте толкова жестоко със служителят на КАТ?
- Аз съм импотентен, господин прокурор, ето медицинска справка...
В този момент се обажда потърпевшият:
- Питайте го за палката, за палката...
7
След човека-паяк и човека-мравка, Холивуд ще снима - този път в България, човека-комар. Удивителната история на един частен съдебен изпълнител...
9
В съда:
- И така... подсъдими... Вас ви обвиняват в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани елексир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932 година!
16
Осъден за убийство с хладно оръжие, на преглед при хирурга в затворническата болница:
- Даммм! - констатира доктора след прегледа.
- Ще трябва да ви оперирам...
- Абсурд! - отговаря затворника.
- Специалист сте по работа с ножове, с маска на главата и ръкавици да не оставяте следи, няма начин докторе.
5
Съдията:
- Подсъдими, вие сте ограбили банка...
Подсъдимият:
- Е па к'во от т'ва, те първи започнаха...
6
Лекарски специалности:
1. Хирург - греши само веднъж, като сапьор. Но сапьорът греши веднъж в живота си, а хирургът веднъж във вашия живот.
2. Анестезиолог - много полезен доктор. Прави така, че да не чувствате нищо. Ако сгреши, още по-добре, вече никога, нищо няма да чувствате.
3. Травматолог - много обича спорта. Без шах мат.
4. Рентгенолог - първоначално ви изследва с рентгенови лъчи, после изследва резултатите от предишните си изследвания.
5. Имунолог - крайно мързелив доктор. Прехвърля цялата работа на вашия организъм.
6. Гинеколог - силно ощетени доктори, пациентите им са наполовина на другите доктори. В тази специалност няма мъже. Или си мъж, или гинеколог. Не бива да превръщаш хобито в професия.
7. Съдебен лекар - дори не си дава вид, че лекува някого.
8. Патологоанатом - най-високопрофесионалният доктор. Само той знае с точност, какво и защо ви е боляло.
9. Педиатър - жестоки хора. Другите лекари ни атакуват в съзнателна възраст, тези ни отравят най-хубавите дни в живота, детството.
10. Пулмолог - единственият лекар, който не споделя заблудата на своите колеги, че като спреш цигарите, всички болести изчезват.
11. Венеролог - срещите с него са свързани с приятни спомени. Единственият, на когото се плаща за удоволствие, което не ви е доставил той.
12. Дерматолог. Интересува ли ви, какви организми живеят под ръба на тоалетната чиния и на други трудно достъпни места? Не? А той ги познава по физиономия!
13. Невролог - теоретично може да излекува всичко, без сифилис и счупвания, защото всички болести са от нерви. Практически безполезен - съветва ви да не се нервирате, без да има представа как да го постигнете.
14. Епидемиолог - вирусолог с мания за величие.
14
Съдия към обвиняем:
- Подсъдими, с какво пребихте така жестоко тъща си?
- Ами с едно вестниче, господин съдия.
- Хм, да е имало нещо в него?
- Ами една щангичка...
19
- Тате, тате, разкажи ми приказката за трите прасенца!
- Дъще, ти си знаеш, че баща ти е юрист и си има много работа. Татко няма време! А и освен това книжката я няма, а аз не умея да разказвам.
- Е-е-е, разкажи ми колкото можеш!
- Добре, добре... та докъде бяхме стигнали? А, да – спомних си! Вълкът, виновен за две престъпления за увреждане на чуждо имущество, съпроведен с убийство по особено жесток начин, мотивиран от лична неприязън, се отправил към къщата на третата жертва (по-нататък „Наф-Наф”), с цел да извърши престъпно деяние по смисъла на Наказателния кодекс. От своя страна лицето, наричано Наф-Наф, предприело действия, реализиращи от обективна страна изпълнително деяние, представляващо състав на престъпление, описано в Наказателния кодекс като „превишаване пределите на неизбежната отбрана”. В следствие на което на заподозрения, наричан с прозвището „Вълк”, били нанесени травми, несъвместими с живота. В съответствие с разпоредбите на Наказателния кодекс, и след като се взели предвид отегчаващите и смекчаващи вината обстоятелства, както и чистото му съдебно минало, лицето Наф-Наф получило две години условно наказание лишаване от свобода, като присъдата му подлежала на обжалване в 15-дневен срок.
10