Вицове за Пловдив и пловдивчани
В тази категория има 248 вица, разпределени в 17 под-страници.
В Пловдив, като искат да те питат "Купи ли зеле", казват:
- Зели зели?
Група пловдивчани са пуснали запитване до Adobe, в което се пита защо има "фотошоп", а няма "фотомайна".
Автобус София - Хасково. Някъде около Пловдив, пътник пита шофьора:
- Ще има ли почивка?
- От ко са умори, ва?
Пътува девойка, младеж и военен в едно купе на влака София-Пловдив... Момъкът се пробва и заговаря девойката:
- Вие от Пловдив ли сте или от София?
- Ами, какво да ти кажа - между двата града съм - единият ми крак е в София, другият - в Пловдив...
- Ех, как искам да съм по-средата, в Ихтиман - закача се младежът...
Военният се обажда:
- Не ти трябва, момче, служил съм там, знаеш ли каква миризлива дупка е?
Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци и папагалче - домашен любимец. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем - казал тираджията - но, вие ще ми пуснете ли?
- Ееее... не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата за Пловдив. До табелата жена махнала за стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км. преди Бургас пак жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Не, господине, няма... и т. н.
Стигнал Бургас и отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагалът седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат, ще вървят пеш!!!
Полицай и професор пътували в едно купе от Пловдив за Варна. За да не скучае, професорът решил да се позабавлява и казал:
- Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, и за да не е скучно, предлагам да си задаваме въпроси! Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш 1лв, а тъй като си 100 пъти по-тъп, ако не мога да ти отговоря аз, ще ти дам 100лв, понеже съм 100 пъти по-умен! И така давам ти шанс да започнеш...
Полицаят:
- Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
Професорът не знаел отговора и затова дал 100лв на полицая, но му станало интересно и попитал:
- Кажи ми, защо е така?
Полицаят:
- И аз не знам!!! Ето ти 1лв...
Това дето в Пловдив му викат "айляк", в Азия го наричат "дзен"!
От къде си?
- От София, брато.
- От къде си?
- От Пловдив, майна.
- От къде си?
- От Плевен д'ге.
- От къде си?
- От Перник, оти, що, проблем ли има?!
За повечето българи Сидни е град в Австралия. Но за пловдивчани е команда за куче...
- Ало! Добър ден! Аз... такова... във връзка с обявата за работа...
- Да, кажете!
- Ами, тук пише... дано не е някаква шега..., че търсите личен асистент на по*нокралица!
- Не, господине, никаква шега няма тука! Обявата е напълно сериозна!
- Това - добре! А какви са задълженията на този служител?
- Вижте сега... Понякога, по*нокралицата идва без желание на работа! Това отнема ценно време на снимачния екип. Вашата задача ще бъде да я настроите емоционално и психически за ролята!
- Да я настроя... как да разбирам това?
- Ами, по обичайния начин - галене на зърната, пляскане по дупето, палава игра с език - такива неща!
- Уау! Ама това е направо сбъднат мокър сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
- Разбира се! Десет хиляди лева на месец, плюс служебно Бентли и безплатна почивка на Малдивите!
- Десет хиля... Олеле, майчице! Слушайте - интересувам се много сериозно от тази позиция!
- Чудесно! Заповядайте утре в десет часа в Пловдив на улица...
- Извинете! В Пловдив ли казахте? Мислех, че обявата важи за София!
- Да, така е! Обаче - опашката започва от Пловдив!
3 сценария за настъпване в дискотека в различните региони на България:
1. Пловдив - Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Извйинйете, майна! Извинийете!
- Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство
2. София - Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!
- Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство
3. Благоевград - Един благоевградчанин настъпва друг такъв в дискотека.
- Опа!
- Шо праиш бе?!
- ОТИ ШО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.
Автобусът София-Пловдив. Току що е тръгнал. Малкия Илия пита шофьора:
- Стигнахме ли Пазарджик?
- Не. Сядай. Има още доста.
След 10 мин. пак:
- Дали стигнахме Пазарджик?
- Не сме бе момченце, седни, аз ще ти кажа като стигнем Пазарджик.
Малкият Илийчо се връща на мястото си и заспива. Шофьорът забравил за него и се сетил чак в Пловдив...
Един от пътниците казал:
- А бе на обратния курс му кажи, че сте стигнали Пазарджик.
На връщане:
- Айде малкия, Пазарджик!
Илийчо изважда шоколад и започва да яде...
- А бе момче, нали ще слизаш в Пазарджик!?
- Не! Аз отивам в Пловдив, ама баба ми каза, да не съм посмял да отворя шоколада до Пазарджик.
Написах в Google:
- Колко крачки трябва да направя, за да изгоря калориите от яденето и пиенето в Новогодишната нощ?
Отговорът беше:
- Пловдив - Лондон.
Пловдив, столица на културата. През отворен прозорец в Стария град, мъж по потник показвайки се до кръста, крещи:
- П*тка майна, кой и с какво осмърдя така квартала на л*йна?
- Ние, майна, готвим Fondue. - отговарят от съседния балкон.
- Pardon. Bon appétit!
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:
- Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате...
- Защо се сърдиш бе, майна? Нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът.
- Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи...
- Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?
- Е, точно на мен досега не ми се е случвало... но със жена ми вече три пъти.