Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14855 вица, разпределени в 991 под-страници.
- Вчера ужасно се напих!
- Защо?
- Имам навика, като дават "Двама мъже и половина" да си отварям по една биричка?
- И?
- Вчера по Fox Life дадоха 18 серии една след друга.
0
- Направих най-великото откритие, "Перипетум мобиле", вече е факт!
- ?
- Когато съм трезвен не помня какви съм ги вършил като пиян, а когато съм пиян, вече съм забравил какви съм ги свършил като трезвен.
0
- Интересувате ли се от спиритически сеанси?
- Спиритически - не. А бирени има ли?
0
Руският президент възобнови борбата с пиянството.
Непривлекателните жени негодуват.
Пластичните хирурзи потриват доволно ръце.
1
Спирам пушенето и ще се напия по този повод.
0
Днешната дата е само от девятки. Щом е така, реших да изчакам 9 часа, 9 минути и 9 секунди за да се получи:
09.09.09 09:09:09
Сипах си една ракия и вдигнах тост:
- За шестте девятки!
Точно си отворих устата за да пия, а жената се промъкнала зад мен и ми взе чашата. Казва, че съм закъснял две хиляди години.
1
Интервю с един овчар:
- Чичо, как минава един твой ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвайте книга.
- Добре. Рано изваждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.
3
Пернишки "Bayleys"(Бейлис) - голяма ракия с малка боза.
3
Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд, фирмен Коледен купон. Петър по принцип не пие, но питиетата изобщо нямаха вкус на алкохол. Той дори не си спомняше как се е прибрал в къщи. Освен че се чувстваше ужасно зле, той се притесняваше и да не е направил някоя глупост.
Насили се да си отвори очите и първото нещо, което видя, бяха два аспирина и чаша вода на нощното шкафче. А до тях една червена роза!
Петър стана и пред него стояха неговите дрехи – чисти и изгладени. Огледа се и цялата стая беше безупречна, чиста и подредена, както и цялата къща. Изпи двата аспирина и с ужас погледна посиненото око, което го гледаше от огледалото в банята. След това забеляза една бележка да
виси в ъгъла на огледалото – надписана с червен химикал, обрисувана със сърца и обсипана с целувки от червило “Скъпи, закуската е на печката, излязох рано, за да напазарувам и да сготвя любимата ти вечеря. Обичам те, скъпи! С обич, Мария”.
Петър отиде веднага в кухнята и там го очакваше топла закуска, горещо кафе и сутрешният вестник. Синът му също беше на масата и закусваше.
“Сине… Какво стана снощи?”
“Ами ти се прибра към 3 часа, пиян до козирката. Падна върху холната маса и я счупи, после повърна в коридора и си посини окото докато се опитваше да минеш през вратата без да я отвориш.”
Още по-объркан той попита сина си “Тогава защо всичко е толкова чисто и подредено? И на всичкото отгоре имам роза и топла закуска??”
Синът му отговори
“А, това ли! Мама те завлече до спалнята и когато се опита да ти събуе панталоните, ти изкрещя “Остави ме на мира, аз съм женен!”*
Счупена холна маса: 163 лв. Топла закуска и вкусна вечеря: 38 лв. Два аспирина: 0,18 лв. Да кажеш точните думи, на точното място... БЕЗЦЕННО!!!
4
Седи си Генко с една бутилка водка и пие. Някой го пита:
- Това ли ти е единствената утеха в живота?
- Не! Вкъщи имам още четири бутилки.
0
Един се събужда с ужасен махмурлук, и единственото което помни, е че е бил с един приятел. Звъни му, и оня му отговаря с тъжен глас.
Пича се заинтересувал:
- Защо звучиш така тъжно.
- Е как защо, нали снощи бяхме у нас...
- Да.
- Пихме и играхме комар, и аз загубих...
- Нищо не помня. А много ли спечелих?
Другия вече с бодър глас.
- А, дреболия - 5 лева.
2
Из дневника на Господ:
- Вчера вечерта създадох водката. Получи се прекалено добре. Днес сутринта се наложи да създам махмурлука.
0
Реклама в днешните вестници:
- Всичко за вчерашния мач - четете в утрешния ни брой!
0
Четвъртък пих, петък - пих, събота също пих, а неделята спах, но сънувах, че пия!
0
Пиян мъж се прибира късно вкъщи. Разгневена жена му го бие с тигана по главата.
- Шшшът! Не удряй така силно, скъпа, ще събудиш децата!
1