Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15053 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Казах на мъжа ми да се разведем цивилизовано, като хората, тихо и мирно. Обаче не! Дойде пиян, доведе оркестър и тълпа приятели!
0
Занимателна аритметика.
Рубриката се води от всички спецове
1. Двама интелигентни и един не толкова млади мъже отиват в "Строежа". Интелигентните пият текила, а другия швепс. Условия на задачата :
Цена на една текила = 1 лев. Цена на швепса 50 ст. Изпити три швепса и сметка 65.50 лева. 3 швепса по 0.50 = 1.50 66.50 - 1.50 = 64 лева за текила 64 / 1 = 64 текили 64 / 2 = 32 текили на човек 32 * 0.025 ml = 0.8 l текила на човек а) за колко часа може да се свърши тази работа ?б) ако са я свършили за 2 часа живи ли са още ?в) ако са живи (щом творят тази страница, явно са) могат ли да познаят бармана на другия ден ?г) за чий хикс им беше това ( освен че ни беше мого хубаво в момента ) ?
0
Жените с големи гърди:
- винаги може да хванат такси
- винаги им отстъпват най-добрите места в автобуса
- и най-обикновеното подтичване превръщат в зрелищен спорт
- оставят сухи списанията, които са чели във ваната
- има допълнителен аргумент за въздействие (върху мъже, които са по-ниски от тях)
- лесно могат да намерят изпусната пуканка при гледане на филм в киното
- винаги имат още едно място, в което може да носят пари
- винаги плуват по-добре
- никога не остават без партньор за бавните танците
- нямат нужда да купуват кола с еърбег
- има къде да поставят още една бира
Жените с малки гърди:
- не предизвикват катастрофи на пътя всеки път, като се наведат
- винаги изглеждат по-млади
- лесно могат да спят по корем
- нямат проблеми да седнат зад волана на малка кола
- знаят, че хората лесно може да прочетат целия надпис върху тениската им
- знаят, че всичко, което не се събира в шепата са ненужни излишъци
- могат да закъснеят за театър и да си седнат на мястото без да си губи вниманието целия ред
- могат да ходят на аеробика без да рискуват сами да се пратят в нокаут
- никога не чуват по свой адрес думата "силикон"
6
- Пия за да забравя!
- Да забравиш какво?
- Че съм алкохолик.
1
Късно през нощта пиян мъж се влачи покрай една ограда. Отсреща се задава девойка. Той я хваща и слага ръцете й на оградата. Тя:
- Може ли поне да си сваля чорапогащника?
- Няма нужда, аз и така ще се покатеря...
1
Водката трябва да се пие много студена. Направо ледена. Тогава на сутринта няма да имате позорен махмурлук, а благородна ангина, на което основание всеки лекар просто е длъжен да ви даде болнични.
1
Японците изобретили хладилна камера, способна да замразява до -1000 градуса. Поставили условие - който издържи най-дълго, ще му дадат остров Хокайдо. Явили се французин, англичанин и нашият пияница Генко. Французинът поискал жена и каса вино. Но едвам дочакал -200 и изскочил навън. На англичанина му трябвали жена и каса с уиски, но при -300 не издържал и бързо се изнесъл. Последен бил пияният Генко, който поискал един бидон домашна сливовица и кума за компания. Всички зачакали с нетърпение и ето че след час вече термометърът показвал -1000, а от двамата кумове нито следа. Опасявайки се, че вече са станали на шушулки, един от японците отворил вратата и какво да види:седят си двамата и си пийват ракийка. Изведнъж кумът станал и ударил един по главата на надзъртащия японец.
- Добре направих,а, Генко? - казал той.
- Много правилно, куме. Тук и без това е студено, а той вратата ще ми отваря.
1
- Това е! Казаха, че няма да има край на света тази година, за 2049-та се отлага!
- Копелета! А аз така исках да се напия по случая....
0
- Обичаме те!
- Не, момчета, ако не ми покажете лична карта, че сте над 18, няма да ви продам ракия!
8
- Госпожице, водка ще пиете ли?
- Вие не знаете ли? Аз въобще нищо не слагам в уста!
- Много жалко, но за водката така и не ми отговорихте...
0
Не знам как е в чужбина, но у нас човек дошъл ни на гости с литър ракия, автоматически се счита за роднина.
2
- Я каква ти е голяма библиотеката, и книгите са захабени, значи се четат.
- Като съм пиян си крия в тях заплатата, а в коя не помня.
0
- Сержант Петров. Млади човече, вие сте пиян!
- Защо да съм пиян - ето ми аптечката, ето ми документите на колата, ето и колана съм си сложил...
- Със сержант от КАТ ли ще спорите?! Вие сте пиян!
- Дайте да се разберем. Аптечка имам ли?... Документи имам ли?... Колан имам ли? Даже крик си имам. Защо да съм пиян?!
- А колата ви къде е?!
0
Пияница се плацика във фонтана в Южния парк. Идва полицай и му вика:
- Хей, ти, във фонтана, бързо да излизаш!
Когато пияницата излиза, полицаят му иска документите. Пияницата:
- Нямам в себе си документи.
- Кой си ти?
- Вие ме знаете!
- Не, не те знам, затова те питам, кой си ти.
- Абе, знаеш ме, ти казвам!
- Казах, че не знам. Кой си ти??
- Как да не ме знаеш? Аз съм този, дето беше във фонтана!
0
- Реших някаква романтика да спретна на моето момиче. Напълних ваната с шампанско, за пет минути се обърнах - половината вана я няма, а тя пияна като талпа!
0