Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15114 вица, разпределени в 1008 под-страници.
Сър и Лейди - първа брачна нощ. Лейди притеснена седи на леглото, Сър влиза в спалнята облечен с чисто черна пижама. Лейди започва неуверено:
- Сър, има нещо, което... трябва да ви кажа... Аз, аз... всъщност вие не сте ми първият.
Сър става и излиза от стаята, връща се след малко преоблечен - този път пижамата му е на цветя. Лейди го пита:
- Сър, много ли се засегнахте?
- Не, официален ходя само на премиери.
0
Бай Ганьо отворил бирария насред пустинята Сахара. Седи си той и вика:
- Студена бира, моля! Хайде на бирата!
Минал един американец, погледнал го и викнал:
- Бегай, бе, мираж!
След малко минал арабин, погледнал го и му казал:
- Бегай, бе, мираж!
По едно време се задал един германец, умиращ за чаша ледена бира. Застанал пред бай Ганьо и му вика:
-Добре че те видях! Давай бързо една ледена!
Нашенецът го погледнал и му вика:
- Бегай, бе, мираж!
15
- Геврече, геврече... - викат децата, без да разбират, че това е Медената питка, която се връща от война.
0
Втората световна война. Немците хващат Макгайвър и го хвърлят в газовата камера. Пускат газта и след 5 минути отварят вратата да видят какво става. От там Макгайвър изскача жив и здрав и казва:
- Спокойно, момчета! Имаше малко изтичане на газ, но аз отстраних повредата!
1
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?
7
В едно от произведенията си Александър Дюма-син бил употребил израза "болезнена празнина". Искайки да го подиграе, един критик го запитал в компания:
- Какво разбирате под понятието "болезнена празнина"? Аз нищо не разбирам. Според мен празнината не може да бъде болезнена.
Всички от компанията с голям интерес очаквали какъв ще бъде отговора на Дюма.
Писателят попитал критика:
- Господине, никога ли не ви е боляла главата?
0
- Защо петък, 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!
0
Отива Нане в черквата и сяда при дядо поп да се изповяда.
Попът го пита:
- Какви грехове имаш синко?
Нане казва:
- Ами дядо попе, нали знаеш, такива по тънката част.
- С коя съгреши сине?
- Ами не мога да ти кажа, не е кавалерско, нали знаеш.
Дядо поп:
- Да не е с Пена дето живее до чешмата под мегдана?
- Не, нее дядо попе.
- Да не е с Мара, на баира отгоре до връо?
Нане:
- И с нея не е.
- А да не е Станка, долу до реката при казаня?
- И с нея не е. Стига моля те, не ме разпитвай повече.
Дядо поп накрая му опростил греховете и Нане си тръгва. На входа на черквата го среща Вуте и му вика:
- Абре Нане, що чиниш тука?
- Ааа, нищо, дойдох да взема малко адреси.
0
Едно зомби тръгнало да плаши хората в парка. Седнало на една пейка до пияница и му искал запалка. Пияницата , без да го поглежда, му дал запалка. Зомбито пак му искало запалка. Пияницата се обърнал към него и му казал:
-Стига си пушил, бе! Виж се на какво си заприличал.
4
В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден.
Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:
- Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш.
На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие.
Директорът на цирка се присламчва до него и пита:
- Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?
- Триста долара!
- Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!
- И къде трябва да работя?
- Тук, наблизо, в цирка.
- В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...
0
Много пиян мъж се прибира вкъщи:
- Жена, много ми се чука прави веднага челна стойка!
- Защо пък челна стойка?
- Няма до ти го вкарвам ами ще го спускам.
1
Студент попаднал под автобус и - умрял. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него видял нещо приличащо на човек, но с излизащи от него инфрачервени лъчи.
- Къде съм?
- Ти си в ада,синко. Но не се страхувай, тук е по-хубаво отколкото го описват там на земята. Ти докато беше жив пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в понеделник за теб ще бъде празник. У нас това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А не обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Може ли без това?
- Уу! Тогава се готви за празник във вторник! На този ден пием всичко, от сутринта, от бира и леки вина до най – силните напитки. Ти нали вече си умрял? А как беше с наркотиците?
Студентът почервенява:
- Да, имаше !
- Е, какво, ще се веселиш в сряда! У нас това е ден на наркотиците, от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави, не се бой от предозировка – ти вече си умрял! А с жените?
Студентът се оживява:
- А как иначе!
- Ами тогава в четвъртък ще си поживееш. У нас това е ден за с*кс. Работата е в това, че в ада жените са повече от 10 пъти от мъжете и ти ще имаш суперизбор! А за сифилиса не си и помисляй – нали си умрял! А не си ли бил педе*аст?
Студентът се свива:
- Не, ама как…
- Мдааааааа…Тогава в петък за теб ще е ад!
1
Двама студенти се напили безпаметно и на сутринта , като се събудили единият решил да избъзика другия и му казал:
- Един на нула за мене..
- Защо?
- Ами снощи така се бях напил, че съм те опънал погрешка...
На другият му станало много гадно, но какво да направи - станалото станало и си замълчал. След известно време ситуацията се повтаря и на сутринта ”потършевшият” от предния път казва:
- Един на един ..
- К’во ”един на един” бе !?
- Ми сега и аз те опънах през нощта
- Ти луд ли си бе! Аз майтап си правех тогава
Онзи се замислил малко и казал:
- Eдин на нула тогава ..
0
Прибира се един баща вкъщи и гледа - дъщеря му седи в хола и вържи в ръцете си вибр*тор. Човекът се стреснал: "дъще, какво е това от теб?". А тя смутено :"Какво да правя, тате! В класа никой не ме харесва, и Венци не ми обръща внимание, а пък нали и на мен ми се иска...". Бащата махнал с ръка и излязъл. На другата вечер дъщерята се прибира вкъщи и какво да види: бащата седи на масата, от другата страна на масата - вибр*тора. Пред бащата - чаша ракия, пред вибр*тора - чаша ракия. "А бе, тате, какво става тук?" - сепнала се дъщерята. "Какво да става, дъще? Нищо - Пием си тука със зетя!"
1
Мъж и жена правят с*кс. Изкарва го и гледа на главичката грахче, вкарва, изкарва гледа бобче. Пита жената:
- А бе това пу*ка ли е или плод зеленчук?
А тя му отговаря:
- Ами един пиян ме лиза снощи, та може да е повърнал вътре.
0