Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15016 вица, разпределени в 1002 под-страници.
Мъж ще ходи да се запознава със семейсто на приятелка си, обаче много пиян, както винаги и заминава той със своето семейство, да се запознава със семейстото на приятелката си... Отиват те, сядат на масата родителите на момичето, гледат младежа пиян и бащата пита родителите на младежа:
- Я ми кажете, вашия син какво може, какъв човек е?
Бащата му отговаря:
- Нашия син като е пиян много хубаво готви, нашия син като е пиян много хубаво чисти, нашия син като е пиян прави всичко добре ...
Майката на момичето пита:
- Ами като е толкова добър като е пиян, като е трезвен какъв е?
Родителите на младежа се поглеждат и казват:
- Миии ние не сме го виждали трезвен ...
0
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме за бира, бе!
1
Влиза пиян студент при професора на изпит и казва:
- Добър ден господин професор, приемате ли пияни студенти на изпит.
Професора помислил и казал:
- Ми добре.
Студента:
- Момчета вкарвайте колегата!!!!!
2
Един мъж се прибира мъртво пиян, отваря първата врата, която му е насреща, ляга си в леглото, прави най-бурния с*кс, на който е способен и доволно заспива. На сутринта се събужда и гледа до себе си - тъщата. С ужас към нея:
- Ти ко ми правиш в леглото ма?? Снощи теб ли обладах, или..???
- Мен, мен - с мазна усмивка казала тя.
- Е, ти уста нямаше ли, защо не ми каза, че си ти??
- Ами нали сме скарани и не си говорим!!!
0
Една жена много се дразнела на мъжа си, че пие и кръшка и решила да му даде урок. Облякла се като дявола и се скрила. Мажът си идва пиян, много пиян и влиза. Тя му скача на главата, той се обръща бавно и казва:
- Не можеш да ме уилашиш, женен съм за сестра ти!
1
Един пич заминал в командировка и жена му си поканила тримата любовница наведнъж. Хубаво ама оня си забравил нещо и се върнал ненадейно. Единият любовник се скрил в кухнята, втория в банята, а третия на балкона. Влиза пича в къщи, взел си там квото бил забравил и влиза в кухнята. Гледа някакъв бъзика печката.
- Кво правиш ти тука бе?
- Ми нещо печката ви се била развалила, а аз съм техник, та я поправям тука. Жена ти ме извика бе, да оправя печката.
- Ааааааа хубаво тогава, аре свършвай бързо и ела в хола да пием по ракия.
Влиза след това в банята и гледа друг бъзика крановете на чешмата.
- Ти па къв си бе?
- Как какъв бе, не виждаш ли? Аз съм от ВиК, оправям ви крановете.
- Аааа ясно. Оправяй ги тогава и като свършиш ела да пием по ракия в хола.
Седнали те в хола, жената направила салатка, пият си ракията, а оня на балкона гледа през затворения прозорец и му текат лигите.
По едно време не издържал и почнал да тропа по стъклото и да вика домакина:
- Алооооо, алоооо пусни ме при вас бе и аз еб*х жена ти....
2
Две блондинки си говорят дълго време по телефона. Накрая едната казва:
- Моят излезе да пие бира с приятели.
- Пък моя легна преди час. Със 37.5 е.
- Оу, блазе ти. Моят е с 15 см.
2
Двама студенти, добри приятели живели заедно в една квартира в центъра на София. Наемите обаче се вдигнали и двамата останали без една стотинка. В петък вечер както обикновено им се обикалят кръчмите по студентски град и трябва да измислят как да се сдобият с малко пари. Единия предлижил:
- Виж кво, имам един спаружен кренвирш! Отиваме в някоя кръчма, ядем, пием и накрая като дойде време за сметката, подаваш кренвирша през цепката на дънките, преструваме се, че ти правя свирка, сервитьора ни гони и не плащаме! Другия се съгласил!
И така тръгнали двамата. Планът проработил в първата кръчма, във втората, в третата. На излизане единия казал на другия:
- Приятел, чакай да ти кажа нещо!
Другия го прекъснал, с думите:
- После ще казваш, айде да влезем в тая кръчма!
Влезли те, там историята се повторила, след това посетили една дискотека и така до сутринта!
На връщане към общежитието единия се сетил за кренвирша и вика на другия:
- Абе приятел, дай да запазим кренвирша, че утре пак да излезем! Втория му отговорил:
- Преди когато ме прекъсна, всъщност исках да ти кажа, че изгубихме кренвирша, още след втората кръчма!!!
1
Върви си американецът из пустинята умрял от жажда и сред нищото вижда бар. Влиза вътре, удря пет уискита и пита:
- Колко струва?
Бармана го поглежда и казва:
- 5000$
- Ти луд ли си бе човек, как 5000, нямам толкова.
- Тогава ще режеме нещо - рекъл бармана.
Какво да прави американецът, съгласил се, поставил си ръката на бара и казал:
- Режи та да не дигам повече алкохол с тази ръка.
След време същото с руснака - умира от жажда, удря 5 водки:
- 5000$
- Абе как бе, нямам!
- Ще режеме нещо.
- Отрежи ми кракът, та да стъпвам вече в кръчма. Минава още време в бара влиза Българина, удря 5 ракии и Бармана отново казва:
- 5000$
Нашия човек го поглежда, след което вади к*ра си на бара. Бармана учудено пита:
- Пак ли ще режеме а?
Бълагрина го поглежда и казва:
- А ще режеш - ще духаш!
0
Урок за семейството в клас. Въпросът е какво ще правиш, като пораснеш?
Иванчо отговаря:
- Ще пия ракия и ще е*а различни мацки!
- Марш вкъщи. Утре баща ти при мен.
Иванчо се прибира вкъщи и обяснява чистосърдечно ситуацията на тате. Следва як пердах, след който баща му казва:
- Сега разбра ли? Утре аз ще отида да се червя в училището. Ти какво ще правиш?
- Разбрах татко. Ще правя чекии и ще пия само кока-кола..
1
Върви си Зайо по горската пътечка и гледа вълка паднал мъртво пиян и заспал...
Казал си, че точно сега е момента да му го върне, за дето постоянно го преследва. Намерил един по-голям кокал и му го натъпкал в гъза... На другия ден лисицата гледа вълка много унил, едва едва върви и го пита:
- Кво става бе Вълчо, що толкова зле изглеждаш?
- Мани, мани... Вчера така се напих, че си изсрах гръбнака, а къв зор видех, докато го натъпча обратно...
0
Иванчо и Марийка пият шише уиски у тях. Мимето казва:
- Не искам повече Иванчо. Нещо ми става с краката...
- Кво Мими, да не ти се подкосиха?
- Не, Иванчо, не мога да ги удържа! Непрестанно се разкрачват..
1
- Кое е общото между американската бира и с*кса на брега на морето?
- И двете са - fucking close to water.
0
Влиза мъж в бара, поръчва си уиски, 1, 2, 3, 4 и т.н.
Накрая барманът го пита:
- Мой човек, какъв ти е проблема?
- Абе зае... прибирам се вкъщи от работа и гледам жена ми прави с*кс с най-добрия ми приятел!
- Ееее... И какво направи?
- Казах на жена си: "Боклук, взимай си парцалите и не ми се мяркай пред очите!!!!"
- А на най-добрия си приятел???
- Заканих му се с пръст, и му казах: "Лошо куче"!!!
1
Прибира се мъж след работа и отваря барчето и си вади бутилка "Chivas". Жена му:
- Ако пийнеш и капка, днес с*кс няма да има.
Мъжът седнал замислен. Жена му:
- Какво се замисли?
- Мисля си, какво е по-добре - 12-годишно уиски, или 50-годишна п*тка.
1