Пътнически самолет по време на полет един от моторите отказва и трябва целият самолет да бъде олекотен. След като изхвърлят багажа и всичко ненужно пилотът вика стюардесата и й обяснява, че за да не се разбие целият самолет някой от пасажерите трябва да скочи.
Отива стюардесата при пасажерите и им обяснява за създалата се ситуация и че в името на всички пасажери някой трябва да скочи.
Първи решава да бъде американеца, питат го за някакви последни желания.
- Да - отговаря той - искам 1 чаша Джак Даниълс и да изпуша една пура.
Изпил си уискито, изпушил си пурата, извикал да живее Америка и скочил от самолета.
Върнала се стюардесата при главния пилот да види какво е полужението, но самолетът все още бил нестабилен и трябва да загубят още товар.Тя се връща за втори път при пасажерите и им обяснява същото, този път французинът се престрашил и поискал всички жени на борда да го целунат и да изпие едно шардоне, извикал да живее Франция и скочил.
Отново стюардесата се връща, но самолета е все така тежък и трябва да пожертват още някого. След 1 час тя се връща в пилотската кабина цялата раздърпана и пилотът я пита:
- Какво стана този път? Самолетът вече е стабилизиран и можем да продължим.
-Ми... този път българинът, пожела да изпие всичкия алкохол на самолета, и го изпи, пожела да изчука всичките жени на самолета и го направи....
- И какво стана след това? -попитал пилотът.
-Еми каза "Да живее България! "...и изхвърли турчина !

Добавен преди 11 години 1

Иванчо, както е във вицовете и живота, е много еблив. Женени са с Марийка, той работи докер на гарата и всяка вечер прехвърля по стотина тона, ама като се върне вкъщи всяка вечер къса гъза на Марийка от пое*аване. В чудо се видяла нашата, жалва се на майка си и тя й дава съвет:

-И баща ти на млади години много ме еб*ше, голям зор виждах, ама баба ти ди даде този акъл. Като се върнеше от работа, аз бях готова със софрата - салатка, ракия, ядене - и той като хапнеше хубаво, взе да прескача. Лупаше ме средно по 2-3 пъти в седмицата, а то к'во беше - всяка вечер минимум по 3 дълги тека - да му бях турила една бичкия на гъза, по 10 кубика дърва можеше да реже всяка вечер.

Добре, него ден Иванчо се връща от работа, казва на Марийка

-Ще си взема един душ, че днес съм разтоварил 10 вагона цемент и съм много уморен.

Нашата накиприла масата -салати, ракия, мръвки. Излиза Иванчо от банята, едва гледа от умора, вижда софрата на масата и казва:

-Няма време за ядене - много съм уморен - е*а и лягам да спя...

Добавен преди 11 години 0

Мъж и жена години наред заделяли пари, за да си купят цветен телевизор.
Събрали парите за телевизора, но в момента нямало в магазина, понеже имало криза за цветни телевизори и решили да изчакат.
Един ден жената запъхтяна от работа се прибрала и казала на мъжа си радостно хубавата новина, че в магазина са изкарали цветни телевизори и да ходят да купят докато не са се свършили.
Мъжът се обърнал към нея и казал с плах и унил глас:
-Жена, аз всеки ден взимах по малко от парите, които бяхме заделили за цветния телевизор и ги изхарчих всичките за пиене!
Жена му седнала на стола с наведена глава, свалила си бикините, разкрачила се и казала:
-Ето ти телевизор и то един път месечно цветен!

Добавен преди 11 години 0

Върви един доста пийнал гражданин по улицата с ключ за кола в ръката. Вижда порядъчен минувач и го пита:
- Изззвинете, да сте виждали колата ми? Ключа е в мен, а колата ми я няма.
Погледнал го трезвеникът и му казал:
- Виж се колко си пиян, бе! Не стига, че ти я няма колата, не стига, че едвам ходиш, та чак дюкяна ти е разкопчан и зарзавата ти е навън!
Погледна се долу почерпения и казал:
- Ужас! Откраднали са ми и гаджето!

Добавен преди 11 години 0

Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря и казва:
- Мите, как може да ми се прибираш в такова състояние? Наказвам те - един месец без с*кс ! И теб Жоре, също!

Добавен преди 11 години 1

Бисери и за с*кса

1.Любовта е отговорът, но докато го чакате с*ксът повдига някои доста интересни въпроси.
2.Трагедия е, когато с*ксът е в главата ти, а не по-надолу където би трябвало да бъде.
3.Любовният ми живот е ужасен. Последния път, когато бях в жена, беше когато посетих статуята на свободата.
4.Господ ни е дал пенис и мозък, но кръв достатъчна, за да управляваме само едно от тях в даден момент.
5.Жените се нуждаят от повод, за да правят с*кс, а мъжете от място.
6.Нимфоманка е жена с отношение към с*кса, както на средностатистическия мъж.
7 С*кс не е отговорът. С*кс е въпросът. Отговорът е "Да".
8.Привлекателността на с*кса е петдесет процента каквото имаш и петдесет процента каквото хората мислят, че имаш.
9.Аз съм практикуващ хетерос*ксуален, но бис*ксуалността би удвоила шансовете ми да намеря с кого да изляза в събота вечер.
10.Нямя нищо лошо в това да правиш с*кс на запалена лампа. Просто провери дали вратата на колата е добре затворена.
11.Обвинявам майка си за моя скапан полов живот. Тя ми каза, че мъжът трябва да е отгоре, а жената под него. Три години с жена ми спахме на двуетажно легло.
12. Ужасно нещо ми се случи миналата нощ - нищо.
13.Помнете, че ако пушите след с*кс, значи го правите твърде бързо.
14.Ако с*ксът е естествено нещо, защо има толкова много ръководства как да го правим.
15.Когато съм добър, съм много много добър, но когато съм лош, съм по-добър.
16.С*ксът снощи беше толкова добър, че дори съседите запалиха по цигара.
17.С*ксът мръсен ли е?
Само ако се прави добре.
18.Целунах първото си момиче и запалих първата си цигара в един и същи ден...оттогава нямам време за цигари.
19.Добрите момичета си водят дневници, а на лошите не им остава време.
20.Не правете с*кс хора! Това води до целувки, а скоро ще трябва и да си говорите.
21.Едно време въздухът беше чист,а с*ксът беше мръсен.
22.Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има, а мъжът-жените, които не е могъл да има.
23.С*ксът е от най-благотворните, красиви и естествени преживявания, които могат да се купят с пари.
24.Толкова отдавнва не съм правил с*кс, че дори забравих кой кого връзва .
25.Харесвам мъже с бъдеще и жени с минало.
26.Вярвам, че с*ксът между двама е красиво преживяване. Между пет е фантастично.
27.Разликата между порногрфията и еротиката е в осветлението.
28.С*ксът е като да вечеряш:
понякога менюто ти е смешно, понякога ти харесва.
28.Мръсните книги рядко хващат прах.
29.Единствените хора, които правят с*кс през циалото време са лъжците.
30.Най-красивите рокли се носят, за да бъдат съблечени.
31.Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.
32.Мисля, че има и други неща в живота, освен пари, бира и с*кс, само че не знам кои са.
33.Преследвах едно момиче две години, докато разбрах, че имаме еднакъв вкус. И двамата бяхме луди по жените.
34.Щастлив съм, че не съм бис*ксуален.
Нямаше да издържа да ми отказват и мъже, както го правят жените.
35.Някои неща са по-добри от с*кса,
други са по-лоши, но нито едно не е като него.
36.С*кс. В Америка фикс идея. В останалите части на света - Факт.
37.Ако си мислите, че пътят към сърцето на мъжа е през стомаха му, целите се твърде високо.
38.Жените постоянно пробягват през съзнанието ми, не смеят да ходят бавно.
39.Мъжете говорят с жените, за да спят с тях, а жените спят с межете, за да могат да си говорят с тях.
40.Да се ожениш заради с*кс е като да си купиш самолет, заради безплатно питие по време на полет.
41.Моите съученици бяха готови да правят с*кс с всичко, което се движи, но аз никога не съм виждал причина да се ограничавам.
42.Приателката ми винаги се смееше по време на с*кс, без значение какво четеше.
43.Най-хубавото нещо при самозадоволяването е, че не се налага специално да се обличаш за случая.
44.Мъжете играят играта, жените знаят резултата.
45.Има две категории хора: едните правят с*кс, а другите мислят за с*кс.
46.Голямата разлика между платения с*кс и този без пари е, че платения излиза по-евтино.
47.С*ксът е божията шега с човешките същества.
48.Има много механични устройства, които увеличават с*ксуалната възбуда, особено при жените. Най-доброто между тях е Мерцедес-Бенц.

Добавен преди 11 години 3

Преди дни с приятелите в общежитието поканихме едно момиче: пийнахме шампанско, бира... после се изчукахме... после един от нас отиде за коняк, водка... пак се изчукахме...
- Бедното момиче!
- Какво момиче?
- Е, това, което сте поканили.
- Абе тя не дойде...

Добавен преди 11 години 1

Напили се двамата арменски приятели и Агоп останал да спи при Гарабед. Такухито била на почивка и те си легнали на семейната спална. По навик, освен това пиян, Гарабед внимателно смъкнал гащите на Агопа и му го забил между бузите. Събудил се Агоп и той полупиян и пита:

-К'во праиш, бе Гаро?

-Аз на майтап, бе Агопе, на майтап.

-Да изваждаш този майтап от гъзата, щото много боли!

Добавен преди 11 години 1

Двама приятели седят в квартралната кръчма и си говорят. Единият се оплаква на другия:
- Жена ми е много красива и секси. Само че постоянно други я праскат. Какво да правя?
Другият му отговаря:
- А ти какво предпочиташ-жена ти да е грозна и да я еб*ш само ти?
Замислен първият звъни на радио "Ереван" и пита:
- Кажете ми, кое е по - добре? Жена ми да е грозна и да я е*а само аз или да е хубава и всеки да й се нахвърля?
Радио "Ереван" мисли една секунда и отговаря:
- А вие какво предпочитате, драги господине - да споделите тортата с приятели, или да си ядете сам лайната?

Добавен преди 11 години 1

Една блондинка влязла в бар и скоростно пийнала 6 уискита, след което припаднала в несвяст. Преди да я изхвърлят от заведението 6-тимата от охраната я опънали едно хубаво, да си знае. На другата вечер пак отива и бармана я пита от вратата:
- Пак ли 6 уискита?
- Дай нещо друго. От туй уиски много ма боли путк*та.

Добавен преди 11 години 1

Едно момиче не можело да си намери приятел, защото му миришела устата. Майка му казала да не говори, а само да кима с глава.
Отишло един ден момичето в един бар и там я срещнало едно момче.
- Ти сега ли дойде? - попитало момчето.
Момичето кимнало с глава.
- Искаш ли нещо за пиене?
Момичето пак кимнало с глава.
- Ти да не си няма? - учудило се момчето.
- Не - не успяло да се сдържи момичето.
- Пръдна ли?
- Неее! - извикало момичето.
- Е сега вече се насра!

Добавен преди 11 години 1

Става заека сутринта и си удря една чикия. Отива в сладкарницата, иска боза. В бозата - муха. Мачка я, пие бозата и си мисли:
- Е т'ва е живота - с*кс, насилие и алкохол!

Добавен преди 11 години 4

Рано сутринта един пиян се качва в препълнен автобус и почва да си повтаря "Еб*си майката!". Минало, не минало и пак "Еб*си майката!" и така доста дълго време. На една от спирките се качва полицай и целият автобус се оплаква от псуващиа пиян. Отива полицаят да се разправя, а пияният му говори, говори и в един момент полицаят извиква "Еб*си майката!"
Заинтригуван, целият автобус иска да знае какво става и пияният започва да разправя:
-Ами родиха ми се две близначета...- целият автобус "Ооооо браво !" , пияният - донесоха ми едното детенце,а то бяло, красиво - целият автобус "Ооооооооо супер!" , пияният - донесоха ми и второто дете,а то ЧЕРНО!.
Целият автобус в хор "Еб*си майката!".

Добавен преди 11 години 0

Трима приятели били в Турция на почиивка. Един ден седнали в една кръчма да пият бира. След третата бира единият отишъл да пикае, а в кенефа - огромен турчин с огромен надървен х*й и ятаган в ръката му рекъл:
-Или ми даваш да ти го набия в гъза, или ще ти отсека главата!
Позамислил се човека, по-добре с разцепен гъз, отколкото без глава:
-Мииии, добре - съгласил се той, а манафът му рекъл:
-Намажи си задника с грес от оная кофа!
След малко човекът се върнал на масата и продължил с бирата, без да каже и дума. Пили по още няколко бири и другият от тримата отишъл да пикае. Там му се случило същото като на първия - бил на*бан в гъза.
Върнал се и той на масата, без да сподели нищо и продължили да пият.
Допикало се и на третия и той се запътил към кенефа, две-три минутки, откакто влязъл и се чул нечовешки писък. Спогледали се двамата и първият се обадил:
-Малииииии, на нашия му резнаха главата!
- Не бе - рекъл вторият - греста се е свършила...

Добавен преди 11 години 0

Един стар ловджия много познавал от какво животно е дадена кожа дори и на тъмно да я пипнел. На един банкет на дружинката му поднасяли всякакви кожи и той ги отгатвал без грешка: тригодишен заек от еди коя си падина; двегодишен глиган; четиригодишен елен от еди си коя гора.....и така цяла вечер, познал всяка една поднесена му кожа, но много се напил. На сутринта става, а жена му - много сърдита.
-Кажи, де жено, да не съм те разсърдил снощи с нещо? Много се бях напил....
-Не, бе мъжо, снощи с нищо не ме разсарди...само дето като се прибрахме и си легнахме, цяла нощ ме държа за пу*ката и не престана да бълнуваш "Читиридесет годишен женски таралеж, ударен с брадва" !

Добавен преди 11 години 0