ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

Традиционен капитализъм

Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.


Американска корпорация

Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация

Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация

Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация

Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация

Имате две крави. И двете са луди.

Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация

Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация

Имате две крави. Обожавате ги.

Китайска корпорация

Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите
права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация

Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.


Спекулативния капитализъм на Енрон

Имате две крави. Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една. Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави. При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.

Добавен преди 12 години 1

Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се в къщи обаче джипа висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и почнал да реже покрива на джипа.
- Кво правиш бе Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага.
- Ми не влиза у гаража бе. Че му режем покрива.
- Еййййй мнооо си прос бе. Спадни му гумите и че влезе.
- Ти си прост бе. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!!

Добавен преди 12 години 0

Глисти в човешкото тяло играели покер. Едно от малките глистчета казало "хапче" и всички се скрили, а то взело парите и избягало. Това се повторило няколко пъти. Накрая един от старите глисти се скрил под масата и видял всичко. Хванал малкото глистче и му казал:
- Ако още един път направиш това - с първото лайно и заминаваш!

Добавен преди 12 години 0

Седи си руската салата в стомаха на Петров. По едно време пристига една водка:
- Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?
- Аэ съм руската салата!
След малко пристига втора водка, и казва:
- Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
И така нататък, идва десета водка и казва:
- Здрасти, аз съм десетата водка на Петров!
- Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя алкохолик, бе?!?

Добавен преди 12 години 1

Момче се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, днеска ми беше първият полов акт.
- Браво, сине, кога ще е втория?
- Батковците казаха като ме отболи дупето да ги викна пак.

Добавен преди 12 години 0

Един пиян съпруг се прибира сутринта в 8 часа. Жена му го посреща със скандал и въпроса.
- Снощи излезе да изпиеш една бира ,а се прибираш сутринта?
- Исках да изляза от бара, но всеки път когато стигна до вратата виждах, че пише "Затворено" и се връщах обратно!

Добавен преди 12 години 2

Съдия пита подсъдимия:
- И не се ли страхувате когато обирате някоя каса?
- Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна...

Добавен преди 12 години 0

Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато вратата се отваря то изрецитирва:
- Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!

Добавен преди 12 години 0

Зима, навън вали сняг, в селската кръчма са се събрали ловците и се надлъгват. Изведнъж вратата се отваря с трясък и влиза един ловец, целия пребледнял и треперещ.
- Кво става бе? - питат всички в един глас.
- Бех на лов за мечки. Гледам една голяма пещера и влизам. Вътре едни малки мечета, вдигам пушката, да ги гърмя и в това време ме тупа някой по рамото. Обръщам се и кво да видя - един голям мечок се надвесил над мене. И говори!!! Вика ми - Ти що искаш да ми гърмиш децата бе? Сега или ще те изям или ще те изчукам.
- И ти квоооо??? - пак в един глас се обаждат всички.
- Кво аз? Изяде ме, мамка му и мечок.

Добавен преди 12 години 0

Два комара карали мотори по магистралата и единият извикал на другия:
- Чакай малко, че ми влезе муха в окото!

Добавен преди 12 години 1

Дори да умра, не ще загина
не ще увехне мойта кожа,
защото алкохола който ще изпия
не ще ми позволи да се разложа.
Не сипвайте на гроба ми вода,
на онзи свят не искам да се мия,
но ако възкръсна от пръстта,
ще бъде само за да се напия.

Добавен преди 12 години 3

Сигурни начини да изнервим ченгетата:
/На Ваша отговорност!!!/
1. Когато бъдете спрян, кажете: "К'во има, полицай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"
2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате
3. Когато ви говори, преструвайте се на глух
4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете: "Не, километрежа ми достига само до 50..."
5. Попитайте дали можете да видите пистолета му
6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям
7. Докоснето го
8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка
9. Попитайте го откъде си е купил неговата
10. Обръщайте се към него на ти
11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща
12. Когато каже, че не желае, заплачете
13. Ако каже да, осъдете го за с*ксуален тормоз
14. Ако полицая е жена, кажете й колко е грозна, но по деликатен начин
15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака
16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща
17. Когато ви сложи белезниците кажете: "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"
18. Помолете да ви вземат отпечатаци с восък, понеже не харесвате мастило по пръстите
19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете: "Съжалявам, не печелиш"
20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко-що сте изяли последната
21. Когато дойде до колата ви, кажете: "Документи за проверка, моля" едновременно с него
22. Когато тръгне да ви чете правата пейте: "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност, когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си носа
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете: "Да, сигурен бях, че името ми звучи познато"
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения с тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори, че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте: "Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата вие кажете: "Хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се, ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте: "Изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете: "Няма алкохол вътре, не, сър, последното ченге го взе"

Добавен преди 12 години 0

Не се ли чудите.... защо човека е толкова...

Защо в Щатите ви трябва шофьорска книжка, за да си купите алкохол, щом не можете да пиете и карате?

Защо под седалките в самолетите има разни устройства за плаване, а не парашути?

Защо в бензиностанциите се продават цигари, щом пушенето там е забранено?

Трябва ли ти заглушител, ако ще застреляш мим?

Представяли ли сте си някога свят без хипотетични ситуации?

Как човека, който кара снегорина, отива на работа сутрин?

Ако денонощният магазин е отворен 24 часа, 365 дни в годината, защо тогава има ключалки на вратите?

Ако крава се засмее, дали ще излезе мляко през носа й?

Ако завържете препечена филия с масло върху гърба на котка, и ги пуснете от високо, какво ли ще стане?

Ако сте в превозно средство и карате със скоростта на светлината, какво ще стане, ако включите фаровете?

Знаете как на повечето опаковки пише: "Отвори тук". Какво ще направите, ако пишеше: "Отворете някъде другаде"?

Нали сте чували за онази малка неразрушима кутийка, която използват по самолетите? Защо не правят целия самолет от този материал?

Защо когато карате и търсите адрес, намаляте звука на радиото?

Защо слънцето прави косата по-светла, но потъмнява кожата ни?

Защо жените не могат да си сложат спирала без да си отворят устата?

Защо никога не сте виждали вестникарски надпис: “Врачка печели лотарията”?

Защо “съкращение” е толкова дълга дума?

Защо лекарите наричат онова, което правят, “практика”?

Защо трябва да кликнете “Start," за да спрете Windows ?

Защо лимоновият сок се прави от изкуствени аромати, докато препаратите за миене на съдове се правят с истински лимони?

Защо човекът, който инвестира парите ви, се нарича брокер (букв. разоряващ на английски)?

Защо няма храна за котки с вкус на мишки?

Кой дегустира кучешката храна, която има “нов и подобрен вкус”?

Защо Ной не е убил онези два комара?

Защо стерилизират иглите за смъртоносните инжекции?

Защо овцете не се свиват, когато вали дъжд?

Ако частицата “кон” е обратното на “про,” дали конгрес е обратното на прогрес?

Защо наричат летищния “терминал” (букв. – смъртоносен на английски), ако летенето със самолет е толкова безопасно?

Добавен преди 12 години 4

Детска градина. Следобедният сън е минал и малко момичнеце се опитва половин час да си обуе панталонките. Нищо не се получава, защото ту двата крака попадат в единият крачол, ту го обува наопаки. Към нея се приближава учителката и пита:
- Как върви обличането?
Момиченцето се изправя, запотено, запъхтяно и със злобен глас казва:
- Точно, както казва мама нощем на татко: "Дълго, уморително и безрезултатно!"

Добавен преди 12 години 0

Заекът решил да ходи на бар. Пред бара гледа 1 мравка, стъпква я влиза в бара и си поръчва 1 боза. Изпива я на екс и се прибира вкъщи. Ляга си, прави си 1 чекия и си казва доволен:
- Ей това е живота - убийства, алкохол и с*кс!!!

Добавен преди 12 години 2