Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15015 вица, разпределени в 1001 под-страници.
Как да отворим безболезнено бутилка вино?
Дръжте бутилката здраво /най-вероятно сте пили преди това, не е нужно да похабявате ценната течност/ а ако разполагате с менгеме увийте я в хавлия и я стегнете. Не прекалявайте със стягането, все пак не стягате главата на жена си...
Следващата стъпка е да се сдобиете с тирбушон. Ако нямате такъв под ръка отидете до съседа /съседката/ да поискате. Междувременно там можете да дегустирате виното на комшията просто за тренинг... Нали все пак трябва да направите загрявка...
След като имате нужния уред за отваряне, съсредоточете се /за изпилите предварително повечко затворете едното око за да не ви се вижда тапата двойна/ и с плавно отмерено /заучено/ движение забучете тирбушона.
Въртете бавно... Ако имате повече енергия за изразходване може да въртите менгемето а бутилката да държите неподвижна. Има същия ефект, но този начин се препоръчва само на културисти, политици и аматьори...
Когато тирбушона се набие добре в тапата, започнете да издърпвате, бавно, но със сила. Само внимавайте да не забиете лакътя в стената или да цапнете жена си /7-8 пъти/ докато минава зад вас...
Да речем че вече сте изкарали тапата. Усмучете я добре /все пак и в нея има някой друг грам/ и чак тогава я изхвърлете в коша. Не събирайте тапите, все пак в апартамента ви трябва да остане място и за вас...
Видяхте ли не е толкова трудно! Сега остана да се насладите на виното.
Затворете прозорците, заключете вратата защото на съседа вече му е замирисало и е запалил подметките да бърза към вас...
Забележка: За тези които още се мъчат да изпълнят точка 1. моля не бийте жена си, тя не е виновна, че сте с две леви ръце...
0
Трима приятели се прибират след тежък запой по къщите с такси. Спират пред входа на първия. Другите двама няколко пъти се опитват да го оставят изправен на крака, на стената го подпират, но той все пада. Накрая го зарязват и заминават с таксито.
- Ей, че тежко се е напил, горкият! - вайкат се приятелите му. Не може да стои изправен!
- Как да стои като през цялото време се мъчихте да го поставите с главата надолу? - обажда се шофьорът.
0
ПРАВА И ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ТЪПАНАРА:
1. ПРАВА:
Тъпанарът има право да не се къпе.
Тъпанарът има право да яде чесън и лук.
Тъпанарът има право да пуши цигари.
Тъпанарът има право да пие алкохол в неограничени количества.
Тъпанарът има право да бие когото успее да надвие.
Тъпанарът има право да нарушава Закона За Движение По Пътищата, както и останалите Закони.
Тъпанарът има право да пърди, да се оригва, да псува и да говори простотии у дома, на улицата, в заведения за обществено хранене и други места.
Тъпанарът има право да бъде такъв, какъвто е, а именно – ТЪПАНАР.
2. ЗАДЪЛЖЕНИЯ;
Истинският тъпанар няма никакви задължения.
0
Извикал шефа при себе си Петров и го пита:
- Петров, ти потни жени обичаш ли?
- АААААа! Как ще обичам! Кой обича потни жени?
- А топла бира обичаш ли?
- В никакъв случай! Че кой обича топла бира!
- Тогава отпуска през зимата!
8
Програмист седи в един бар и се мъчи да свали девойка:
- Да ви почерпя едно кафе?
- Не!
- А една бира?
- Не!
- А уиски?
- Не!
Сам на себе си:
- Странно, стандартните драйвери не се разпознават...
1
БИСЕРИ
- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
Диалог в магазин "Фантастико"
"Плодове и зеленчукове"
- Табела на магазин
"Търся жилище в района"
- Обява в рейс
Извинете, пресни ли са ви гърдите?
- Клиент пита продавачка в магазин
Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
- Учителка по математика МГ-Стара Загора
Аз съм голяма ваша феноменка.
- Участничка в "Риск печели, риск губи.
"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
- Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)
Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!!
- Учителка в ЕГ Силистра
Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета
- Обява
Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
- Надпис в маршрутка
И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
- Томислав Русев Панатинайкос - Ювентус по Btv
Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе!
- Военен
Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)
Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
- Полицейски рапорт
Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!
Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема.
При кмета се влиза само при голяма нужда.
- Табела
Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
- Пожелание
Еврибари на магари!
- Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.
Честит ти рожден ден и да живееш още толкова.
- Десетокласник от Кърджали към своя съученичка
2
Двама пияни с кола качват стопаджия. Пияният на волана кара с луда скорост. По едно време стопаджията се втрещява и бута другия:
- Ей, събуди приятеля си! Виж го, кара заспал!
- А, как не! Като го събудя и ще подкара още по-бързо...
0
Как да разберете, че сте пиян:
- Губите в спор с неодушевени предмети
- Трябва да се държите за моравата за да не паднете от земята
- Работата ви пречи да пиете
- Доктора намира остатъци от кръв в алкохолната ви система
- Искрено вярвате, че алкохолът е неясната 5- та хранителна група
- 24 часа в денонощието- 24 бири в куфарчето ви, съвпадение? Не мисля…
- Две ръце и само една уста- е това е проблем вече!
- Фокусирате по-добре с едното око затворено
- Мястото ви за паркиране изглежда като че ли се преместило до като сте били във бара
- Падате от пода…
- Близнаците ви се казват Ечемик и Хмел
- А бе, пет бири имат точно толкова калории, колкото един хамбургер, майната й на вечерята!
- Комарите летят на зиг- заг след като ви ухапят
- На сбирките на дружеството на алкохолиците започвате с: "Здравейте, казвам се…ъъъ…"
- Идеите ви за намаляване на разходите се свеждат до по-безсолна храна - Целия бар ви казва: Здрасти! като влезете
- Мислите си, че четирите основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени
- С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта ви все по-привлекателна
- Не разпознавате жена си, ако не я погледнете през дъното на чаша
1
Един се напил като свиня и я изял.
0
В кръчмата:
- Кажи сега, приятел, какво ще пиеш ?
- Нищо не искам.
- Добре-е-е. Сега ти ме питай ...
0
Питат девойка:
- Пиете ли водка?
- Зависи - това въпрос ли е или предложение?
- Като за начало въпрос.
- Тогава не пия.
- А ако е предложение?
- Тогава пия.
2
Един пиян се прибира в малките часове и жена му го пита:
- Защо имаш белези по лицето?
- Може да съм се прехапал.
- Но как си направил това сам?
- Може да съм се качил на стълба.
0
- Колко хвана вчера?
- Три. А ти?
- По-малко.
- Две?
- По-малко.
- Една?
- Още по-малко...
1
- Каква е перфектната жена?
- Глуха и няма блондинка - нимфоманка, чийто баща има кръчма.
1
От отделениe за слаботелесни се чува:
- Помощ, помощ!!! Комар.
След малко се чува и нов писък:
- А и ръце огъваш?!
2