Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили, единият изскочил от колата, върнал се към гробището и след малко се качил отново с надгробната си плоча под мишница. Другият скелет учудено го попитал:
- За какво ти е тоя тежък камък?
- Аз без документи не шофирам!

Добавен преди 11 години 2

В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лорда. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!
След излизането на слугата, лорда започнал да обяснява на шейха действията му:
- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейха плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
- Търсил си ма ба, челеби?
- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюна. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба челеби, как!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат' магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат' турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?

Добавен преди 11 години 4

Мъж казва на жена си:
- Новата ти шапка не ми е по вкуса.
- Е, какво да направя?! Не мога да си сложа на главата бутилка бира!

Добавен преди 11 години 4

Обява във вестника:
- Търси се човек който кара крадена кола, да е крадец, и да кара пиян. Телефон 166

Добавен преди 11 години 0

Служител в една фирма отива при шефа си и иска увеличение на заплатата.
Шефа:
- Наистина ли ви е нужно? Защо?
- Мисля да се женя.
- Да, разбирам, че заплатата Ви не стига за издържката на семейство. Но след време ще ми бъдете страшно благодарен!

Добавен преди 11 години 1

- Вчера те видях да излизаш от кръчмата.
- Какво да правиш, не мога там да живея.

Добавен преди 11 години 1

Влязъл руснакът в един бар. Седнал на бара и казал:
- Една голяма водка.
Барманът тихо му налял водката, руснакът вдигнал чашата и я изпил на екс.
- Колко ви дължа? - Попитал руснакът.
- 100 долара. - отговорил барманът.
Руснакът си сложил дясната ръка на бара и казал:
- Режи ръката с която вдигнах тази чаша!
Барманът извадил сатъра и отрязал ръката на руснака. Руснакът стенейки от болка излязъл от бара.
След него влязъл американецът, седнал на бара и поръчал голямо уиски. Барманът му налял уискито, американецът вдигнал чашата и го изпил на екс.
- Колко ви дължа - Попитал американецът.
- 100 долара - отговорил барманът.
Американецът вдигнал десния си крак, сложил го на бара и казал:
- Режи крака с който стъпих в тоя бар.
Барманът извадил сатъра и отрязал крака на американеца. Американецът подскачайки на един крак излязъл от бара.
След това влязъл българинът, седнал на бара и поръчал голяма бутилка ракия. Барманът му донесъл бутилката, българинът вдигнал шишето и го изпил на екс.
- Колко ви дължа - Попитал българинът.
- 1000 долара - отговорил барманът.
Българинът извадил х*я си и го сложил на бара.
- Да режа ли? - Попитал барманът.
- Не, духай!

Добавен преди 11 години 0

Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се в къщи обаче джипа висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и почнал да реже покрива на джипа.
- Кво правиш бе Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага.
- Ми не влиза у гаража бе. Че му режем покрива.
- Еййййй мнооо си прос бе. Спадни му гумите и че влезе.
- Ти си прос бе. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!!

Добавен преди 11 години 8

Двама пияндурници си говорят.
Първият:
- Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи.
Вторият:
- Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и й го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм си у дома. Пробвай и ти!
На другия ден пак се виждат.
- Кво стана бе? - пита пияницата с метода.
- А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях.
- И кво?
- Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролея затвори вратите, и замина...

Добавен преди 11 години 0

- Мъничко, черничко, върви и дрънчи. Що е то?
- Мравка отива за бира.

Добавен преди 11 години 0

Един супер богат бизнесмен си купил най-новия модел на ферари с всичките му екстри. Обаче още на първия ден радиото се развалило и бизнесменът отишъл в сервиза да му го оправят. Там му обяснили, че както всичко в неговата кола радиото се задействало с глас. Доволен той си тръгнал и докато си карал и се радвал на новата си кола един пиян шофьор се опитал да го изпревари, ама не само го изпреварил, а замалко не направил катастрофа. Тогава бизнесменът извикал:
- Пед*раст.
В отговор радиото отвърнало:
- За вас френски шансон, изпълнява Евгений Минчев.

Добавен преди 11 години 3

Ламята Спаска наложила тежка ангария - на всеки 10 бутилки ракия 9 отивали при нея. Решил един селянин да се разправя с нея. Тръгнал към леговището й. Видял една пещера и помислил, че е там. Влезнал и извикал:
- Ламьо, трябва да поговориме!
- Добре де, само ми излез от задника...

Добавен преди 11 години 9

Двама пият и си говорят.
Единият пита другия:
- Случвало ли ти се някой път да си легнеш с някой грозна?
- Не, не си спомням. Но затова пък ми се е случвало да се събудя заедно с такива.

Добавен преди 11 години 5

Един изпил бутилка водка и на сутринта се събудил в изтрезвителя. Решил повече така да не пие. Решил да излекува махмурлука с бира... и пак се събудил в изтрезвителя. Тогава взел радикално решение - ще си пие само у дома, в леглото, завит презглава. Взел едно шише и се завил с одеялото. На сутринта пак се събужда в изтрезвителя и учуден пита доктора как се е озовал там, като си е пил вкъши под одеялото.
- Как-как!? Като отиваше за втората бутилка беше завит с одеялото и те докараха тук!

Добавен преди 11 години 1

Седи един пред продавача на лотарийни билети и го пита:
- Значи казвате, че мога да спечеля 100 000 лева?
- Разбира се.
- И кога това?
- Следващата сряда.
- Не става, парите ми трябват за тази събота.

Добавен преди 11 години 0