Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15015 вица, разпределени в 1001 под-страници.
Дълга опашка за бира. Заекът се появява отнякъде и застава най-отпред. Вълкът излиза от опашка, хваща заека за ушите и му се кара:
- Що се предреждаш, бе ушак...
- Ти ела с мен зад ъгъла и ще видиш...
Тръгват, а след малко заекът се появява сам и пак застава най-отпред на опашката.
Излиза мечката, хваща го за ушите и му се кара:
- Ти защо заставаш пред страшната мечка, бе?
- Ти ела с мен зад ъгъла и ще разбереш.
Отиват. След малко заекът отново се появява и застава отпред.
Излиза страшният лъв. Изревава смразяващо... Заекът го прекъсва с жестове и му показва ъгъла. Тръгват натам, минават зад ъгъла, а там стои Змей Горянин:
- Аре стига, бе заек. Само месо, месо, месо.... Кога ще донесеш бирата?
1
Думите, които всеки мъж му се иска да чуе от жена:
- Това беше невероятен с*кс! Ще пиеш ли една бира?
5
Попитали Славчо:
- Бай Славчо, ти как измерваш привлекателността на една жена?
- В градуси.
- Как така в градуси, от това колко водка си изпил ли зависи?
- Не бе. В градусите между вертикала и х.. ми, когато я видя.
1
Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?
2
Бог пита човека:
- Харесваш ли живота?
- Не, но алтернативата още по-малко...
0
След едно корабокрушение се спасили четирима - пияница, студент, невярна жена и верен съпруг. Защото:
- на пияницата морето му е винаги до коленете;
- студентът винаги ще изплува - даже и на сесия;
- невярната жена ще намери изход от всяко положение;
- а верният съпруг не е потънал, защото е глупав като коркова тапа.
0
Двама пияни си говорят:
- Извинявай, приятел, знаеш ли колко е часа?
- Да...
- Благодаря!
0
Група младежи пият и създават необезпокоение сред благовъзпитаните и случайни хора по улиците. Отбива се патрулка, от която излизат три здрави високи куки и започват да занимават младежите, които въобще не се притесняват от появата на таксидийте със значки.
- Момчета, ай ше одим ся в отрезвителното за по едно актче, може и за по едно тупаниче. ХА-ХА-ХО!
-А ма ти си бил голям веселяк ве... Нека и аз да ти кажа една смешка... Ся виж ко стаа, начи имало едно момче като всички останали, само дето бил адски тъп.. Ама толкова прост разбираш ли, че само за ченге ставал...
Куката гледа накриво.
- Та тоя станал полицай, шото бил отвратително тъп и можел само да са тъпче с хапове и да ходи на фитнес. Е да ама един ден баща му го извикал, той имал месопреработвателен комбинат, и му казал: "Глей ся мойто момче, слушай ме много внимателно! Аз скоро ще се спомина, а трябва някой да вземе семейния бизнес, за т`ва слушай ся щи обясня как се работи! Начи т`ва е говедо, тва е машина, тва е салам, вкарваш говедото в машината и вадиш салам! Разбра ли!?
- А-а-ад..
- Слушай пак: говедо, машина, салам, вкарваш говедото в машината, вадиш салам!!!
-Д обре е тато, разбрах та... Ама само искам та питам нешо, има ли машина дет кат вкараш салама да излезе говедо???
- Е-е-е-еь има сине, има... Майка ти..."
Младежите избухнали в брутален смях, а ченгетата гледаха... Гледали като говеда, шот не го схванаха веднага. После си ни... Ги прибраха и ги метнаха до къшите им.
1
Блеър е на посещение в ранчото на Буш. Играят голф, яздят породисти кобили, пушат пури, пият 300 годишно уиски и си говорят за секретарки, това-онова. По едно време Буш се обръща развълнувано, сякаш се е сетил къде е Осама:
- Хайде да убием един милион мюсулмани и един лекар!!!
- Но защо един лекар? - попитал Блеър.
- Видя ли, никой не пита защо един милион мюсулмани!
1
От феминистки site:
Щастлива съм, че съм жена! Да така е!
Не живея само на бира, бирени фъстъци и футбол.
Не се хваля пред приятелите си за ерекцията си.
Не карам като психопат.
Не се унижавам по партита и не се правя на клоун.
Знам как да сложа шибания капак на тоалетната.
Няма да те гледам в ц*ците и няма да ти шляпна дупето.
Токата на колана не ми е скрита под биреното коремче.
И не се разхождам и в същото време да проверявам "дали е там".
И не викам като човека от джунглата, когато искам да покажа, че ми е смешно.
Не се уригам пред хора и не се чеша докато някой ми говори.
Космите по тялото ми не са рошава козина.
Не ми расте в ухото и не покрива гърба ми.
Когато се наведа панталона ми не е цепнат.
И това, което е по главата ми не прави гребена бял.
Никога няма да ми трябва перука да покрия темето си или да имам няколко косъма от едната страна до другата да го покриват.
Аз съм жена и се гордея.
Радвам се, че имам гърди, с които да кърмя, че клякам за да пишкам.
Не се радвам само, когато любимия ми отбор печели.
Не съм арогантна и не плюя като неандерталец.
Не мога да ти разкажа за живота си за 10 минути и да очаквам ти да се разплачеш и да паднеш в леглото ми.
Няма да те карам да плачеш и да се самоизмъчваш.
Няма да те "изчукам", да се обърна и да заспя.
Аз съм жена, не знам какво прави пенис-злобата.
Не се гавря с гейовете, само за да покажа колко съм велик.
Не обикалям улиците за да намеря "кучка".
Не мисля с пениса си.
Благодарна съм, че съм жена, а не мъж като теб!
1
В ресторанта на Централна гара софия на една обща маса пият, пеят и се веселят 10 човека. Когато алкохолът ги удря в главата по радио-уредбата се чува:
- Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5 коловоз.
Скачат десетимата да гонят влака. В движение се качва първия, втория, петия... деветия, десетия тича не успява да се качи, спира и започва да се смее.
Доближава се до него човек видял какво става и започнал да го хока:
- Абе, не те ли е срам? Не стига че си се напил. Не стига, че всички се качиха, а ти изпусна влака, ами отгоре на всичко се и смееш.
- Е как няма да се смеея бе? А'м че тия дето се качха мене ме изпращаха.
2
По време на Октомврийската революция имало забрана за употреба на алкохол. Върви си веднъж Чапай и среща Петка - пиян до козирката, и започва да му се кара :
- Как не те е срам да нарушаваш забраната!
При което Петка рекъл:
- Добре де, Чапай, сега ще ти задам две гатанки. Ако ги познаеш - спирам да пия, а ако не познаеш - отиваме да си допиваме с теб в кръчмата.
- Съгласен - казал Чапай - казвай гатанките!
- Първата е: "Без прозорци, без врата, пълна къща със деца!" Що е то?
Чудил се Чапай, чудил се и накрая рекъл:
- Ами гъза!
- Не позна! Отговорът е краставицата! - казал Петка.
- Добре де - давай втората!
- Втората е: "Две начала, два края, с две дупки!" Що е то?
Не могъл да отговори и на тази гатанка Чапай и Петка казал:
- Това е ножицата! Хайде сега с мен в кръчмата!
Отишли те, напили се и се връщат. По пътя ги среща командира им и започва да им се кара.
- Добре, старши - рекъл Чапай - сега ще ти задам една гатанка и ако отговориш - връщаме се с теб, ако не можеш - идваш с нас да си допием!
- Казвай гатанката - рекъл командира.
- Без прозорци, без врата, пълен гъз със краставици! Що е то?
Чудил се командира и казал:
- Ама ти сигурен ли си, че е така гатанката? То няма логика, не може да е така!
- Е и аз това казвам на Петка, ама той твърди, че е ножица!
0
Срещат се двама стари приятели след дълга раздяла. Побъбрили си за това-онова... от дума на дума станало въпрос и за ежедневните им радости и грижи. Гарабед попитал:
- Киркоре, извинявай, братле, ама колко си докарваш месечно?
- Ее, няма какво да крия - 130... и нещо отгоре... Ами ти?
- А аз съм малко по-добре от теб - 140... и нещо отгоре...
- Като си говорим за тия проблеми... да знаеш какво прави нашият приятел професора Агоп? - сетил се Гарабед.
- Отдавна не съм чувал нищо за него!
- Ох, завалията... той е много зле! Получава 450... и нищо отгоре!
0
Безалкохолна бира - първа стъпка към надуваемите жени.
1
Ето какво правят нормалните същества и лапландците при ниски температури:
+10°С - Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5°С - Лапландците се препичат на слънце.
+2°С - Италианските коли не палят.
0°С - Чистата вода замръзва.
-1°С - Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°С - Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°С - Време е да се планира една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°С - Твърде студено, за да вали сняг.
-15°С - Американските коли не могат да запалят.
-20°С - Може да си чуеш дъха.
-22°С - Френските коли на палят вече.
-23°С - Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°С - Немските коли не могат да запалят.
-26°С - От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°С - Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°С - Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали Ладата.
-31°С - Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландския отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°С - Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°С - Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловера.
-44°С - Лапландците си мислят евентуално да затворят прозореца на тоалетната.
-50°С - Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°С - Белите мечки напускат Северния полюс. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°С - Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°С - Хелият става течен.
-270°С - Адът замръзва.
-273°С - Абсолютната нула! Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено, и си поръчват още една
ракия на клечка.
4