Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14847 вица, разпределени в 990 под-страници.
Нов продавач:
- Тук един господин пита, няма ли да се свие след пране памучната риза, която иска да си купи?
Собственикът на магазина:
- А тя точно ли му е?
Продавачът:
- Два номера по-голяма.
Собственикът:
- Разбира се, че няма да се свие, нека купува спокойно.
0
Обущарят подава на клиента поправените обувки:
- Първите две седмици обувките ще ви стягат. Ще потърпите ли?
- Разбира се. През тези две седмици ще си нося другите обувки.
1
В банката:
-Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо - ще теглите ли пари или ще внасяте?
-Разбира се, че ще тегля... По дяволите! Къде ми е пистолетът?
0
Служител, който току-що е получил заплатата си от счетоводителя:
- Дали сте ми 50 лева по-малко!
- Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте!
- Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!
0
Строител пада от покрива. Около него се събира тълпа. Отгоре се чува вик:
- Еей, колеги! Извадете му ръцете от джобовете - да мине за трудова злополука!
0
- Вчера поправях часовника с кукувицата.
- И какво, върви ли?
- Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.
0
Конферансие тръби пред входа на цирк:
- Не се скъпете, уважаеми граждани! Влезте и ще видите двегодишно детенце, което знае да чете!
Всички бащи и майки влизат вътре. На арената малко момченце прелиства някаква книга.
- Нищо не чуваме! - обаждат се гласове от публиката.
- Няма и да чуете, защото нашето дете знае само да чете, но не и да говори - успокоява ги конферансието.
0
Българско село, малко след деноминацята. Пред една къща на пейката седят две баби и си приказват:
- Чу ли ма, Маро? Вчера паднал един самолет в океана и загинали 100 човека.
Втората ужасено:
- Леле, ма т`ва са 100 хиляди от старите, ма Пено...
0
Мъж влиза във фризьорски салон.
- Как да ви подстрижа? - пита фризьорката.
- Ами, малко е сложничко. Значи, искам отляво да ме острижете до кожа, отдясно да е на зиг заг, отзад да е на стълбичка и най-важното, точно ей тука, отгоре на главата (показва с пръст) искам да ми направите една дупка в косата...
- Съжалявам, но не мога да ви подстрижа така. - възмущава се фризьорката.
- Така ли? А миналия път как успяхте да го направите?!?
0
Попитали радио Ереван:
- Какво разбират руснаците под бизнес?
- Да откраднеш кашон с водка, водката да се излее, бутилките да се върнат и парите да се изпият.
2
Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.
1
Катаджия спира автомобил за проверка. Вътре се возят мъж, жена и тригодишно момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултата е положителен.
Мъжът възмутено казва:
- Според мен този апарат е развален. А да пробваме на жената какво ще покаже!
Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна.
- Нищо не разбирам!
- Казвам ви, че апарата е развален, я дай да пробваме и на детето!
Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детенцето - резултатът отново е положителен.
- Ето видяхте ли? Казах ви, апарата не работи като хората...
Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят.
След две минути, мъжът се обръща към жената и казва:
- Нали ти казах, от една малка ракия, на детето нищо няма да му стане!
3
По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И какво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и предава листа.
- К`во си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".
1
Началник вика подчинен:
- Петров, обичаш ли топла бира?
- Разбира се, че не!
- А потни жени?
- Бр-р, не, разбира се!
- Значи, ще си взимаш отпускът през декември.
Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях:
- Иванов, ти обичаш ли топла бира?
- Да!
- А потни жени?
- Да!
- Чудесно! През лятото отиваш да вадиш картофи.
3
Полицай патрулира в парка и вижда на една пейка пияница, който крещи:
- Ах, тяхната мамица! Ах, тяхната мамица!
Полицаят сяда до него на пейката и казва:
- Господине, бива ли такова нещо! На обществено място сте!
- Господин полицай, пейката е прясно боядисана!
- Ах, тяхната мамица-а-а!!!
1