Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15082 вица, разпределени в 1006 под-страници.
На брега на язовира в края на село
Добротица е седнал стар рибар. Чака
търпеливо, вперил очи във водата. Пред него
- маса,чаша с ракия и шопска салата. Цели
четири часа нищо. По едно време нещо
потопило плувката. Трескаво изважда
въдицата. На кукичката се е закачила една
много дребна рибка. Докато я откача от
кукичката, изтървал дребосъка в чашата с
ракия. Внимателно я извадил и изхвърлил
обратно в язовира. След няколко минути
започнал да вади един след друг много
големи шарани. Нямало вече място в
живарника и започнал да ги оставя на брега.
По едно време чул един шаран да казва на
друг: "Оня дребосък така гадно ни
излъга: Хващат те,черпят те с ракия и
отново те пускат в язовира!".
3
И ето... спиш си в леглото. Пиян си, хъркаш, целият си в лиги, пърдиш. Краката ти миришат. А някъде, някоя те има за своя мечта...
4
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на г*за! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!
0
Седи си пустиняк у кръчмата и иде един изтупан, наконтен чужденец и се спира до нашия човек. Гледа го, че е видимо пиян и му вика:
- Господине, да играем една игра?
- К'во сакаш? - питал нашия хлъцайки.
- Ако изпиеш едно шише ракия за 10 минути, получаваш 1000 лева, ако ли не ти ми ги даваш?
Нашия го погледал и му казал да зачека малко.
Излезнал на вън, забавил се 5 минути и се върнал с думите "Давай ракията".
Речено сторено... пустиняка дръпа всичко за 5 минути и чужденеца дава парите.
Учуден и удивен пита нашeто момче как успяло да изпие ракията за толкова малко време?
- Много просто - казал нашия. - Излeзох, ударих едно шише, видeх, че моем, върнах се и ти взех парите...
3
Госпожата дала на децата за домашно да напишат изречение с думата "ананас".
На следващия ден казала на Марийка да си прочете домашното. Нейното изречение било:
- Ананасът е много вкусен плод.
- Добре Марийке. Петърчо прочети твоето изречение.
- Ананасът е южен плод.
- Браво. Иванчо чети ти.
- Зима е. Тате е голям пияница. Изпи всичките пари.
- Ама Иванчо не чух думата, която съм дала за домашно.
- Чакайте, госпожо. Не съм довършил. А НА НАС ни се е.. майката от студ.
5
Решили горските животни да си пийнат и изпратили стоножката да им купи водка от ресторанта. Чакали я цял ден и тя дошла чак вечерта.
– Защо се забави толкова? – наобиколили я всички.
– Ами на вратата на ресторанта имаше табела: "Изтривайте си краката!"
2
Ако искаш да разбереш кои са ти истинските приятели, счупи си и двете ръце и им кажи, че ти се масту*бира!
6
Нито една интересна история не започва с думите:
- Събрахме се с приятели на по айрян и баничка...
5
Жена се прибира вкъщи:
- Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата бира, ядки, чипс и разни други мезета.
- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
- Много ли?
- Е не точно... бронята, фар и калник...
11
- Не бях пиян!
- Пич, ти беше толкова пиян, че влязоха у вас и ти откраднаха телевизора.
- Е, и?
- Ами ти тичаше след тях и крещеше - "Пичовеее, забравихте дистанционното!"
1
Четирима студенти имали изпит в понеделник, но в неделя се събират "на по бира" и се напиват здраво. Понеделник закъсняват за изпита с 2 часа. Въпреки това отиват до университета и с обясненията, че са пътували от провинцията и по пътя са спукали гума, молят професора да ги изпита в друг ден. Професорът се съгласява и им дава нова дата следващият понеделник. Този път те се явяват навреме. Професорът ги посреща с усмивка:
- Колеги, изпитът днес ще е само с един въпрос и ако отговорите правилно ще вземете изпита, но при 1 условие, да сте в различни стаи!
- Страхотно! - съгласяват се студентите, и отиват в четири различни стаи.
Професорът им раздава билетчетата, на които им е написал само един въпрс:
- КОЯ ГУМА СПУКАХТЕ?
2
Прибира се един мъж след работа, тъщата у тях и той ѝ казва:
- Сипни ми ракия.
- Абе как ще ти сипя бе, ти луд ли си?!
- Ще ти дам 10лв. – тъщата се съгласила. След малко мъжът:
- Абе вземи едно легенче да ми измиеш краката.
… – Ти нормален ли си бе?!?
- Ще ти дам 50лв. – тъщата се съгласила. След малко пак:
- Става ли да ти зашлевя един шамар?
- Абе ти пиян ли си, луд ли си?!?
- Ще ти дам 100лв. – тъщата се съгласила. Мъжът ѝ праснал един и тя паднала. В този момент телефонът звъннал и от там се чул женски глас:
- Мило, ти даде ли на мама пенсията?
- Да бе, в момента ѝ я плащам...
1
Учителката завела целият клас на един
строеж. Докато разглеждали от десетият етаж
паднал някакъв строител и се утрепал.На
следващият час, вече в училище, учителката
решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител
падна
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за
безопасност…
Учителката:
- Може би. А ти Сашо, какво мислиш?
Сашо:
- Ами чичкото може да е бил пиян…
Учителката:
- Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? –
удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти,
не подритвай стълбата…
1
Жена пазарувала в супера и купила: - половин литър 2% мляко - картон яйца - зелка - пакет кафе от 250 гр - килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте женена?! Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо, което да издаде, че наистина не била женена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена? Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- Щото си грозна...
3
Полицай спира една кола с весела компания вътре:
- Добър вечер, проверка за алкохол.
- Нямаааааа, изпихме гооооооо!
5