Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15048 вица, разпределени в 1004 под-страници.
- Ти защо си кръстил дъщеря си на името на жена си?
- Като викна "Марийке, дай една бира!", и двете ми носят.
8
Когато пия алкохол всички ми казват, че съм алкохолик. Но когато пия фанта никой не ми казва, че съм фанта-стичен!
4
Един мъж влиза в кръчмата и що да види - негов познат седи на една маса, пред него преполовена бутилка ракия и пълна чаша със същата течност, а човекът рони горчиви сълзи и нещо проклина. - Какво ти е, приятелю, защо плачеш?; - Как да не плача, като разбрах, че синът ми е обърнал резбата и се люби само с мъже!; - Наистина, много тъжно, съчувствам ти, приятелю, пийни си, пък може да ти мине... На следващия ден същият мъж пак влиза в кръчмата и вижда същата картинка - приятелят му пие и плаче. - Какво става, не ти ли мина, та пак пиеш и плачеш?; - Как да ми мине, братче, като разбрах, че и брат ми е обърнал резбата! На третия ден - същата история! - Какво става, друже? - Какво ли? Баща ми също като брат ми и сина ми!; - Ама наистина си за оплакване! Толкова ли няма във вашето семейство човек, който да се люби с жени?; - Има, има - жена ми!
4
Двама пияни влизат в публичния дом и казват:
- Искаме да правим с*кс с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Нямаме гей-жиголо, съжалявам!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 евро да даваме, а педали няма-а-а!
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе - педали има, пари нямаме!
1
Един пич влиза в кръчма, сяда на бара и казва:
- Барман, шест водки с лимонче !
Бармана му отговаря:
- Защо шест бе, да нямаш някакъв повод?
- Ами първа свирка!
- Е, щом е така, айде и една водка от мен!
- Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!
0
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.
2
Започвам да си мисля, че алкохолът като цяло, съдържа женски хормони - пийна ли повечко, ни кола мога да карам, ни да спра да приказвам.
1
Алкохолът действа странно на хората - от него езикът едновременно се развързва, и се заплита.
0
Купувач към продавача:
- Тези домати защо миришат на ракия?
Продавачът отстъпва три крачки назад.
- Сега как е?
3
Учителка се оплаква на директора:
- Иванчо, от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата!
- Доведи го при мен. - казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
- Е, как е животът?
- Едно и също.
- Пушиш ли?
- Да.
- Искаш ли цигара?
- Може…
Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо.
- Уау! Ето това са цигари!
- Пиеш ли? - продължил директорът.
- Понякога…
- И какво пиеш?
- Водка.
Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша.
- Жестоко! Любимата ми водка! - зарадвал се Иванчо.
- Казват, че и с момичета се задяваш?
- Ами… Понякога…
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влезнала много красива жена.
- Запознайте се. Това е Иванчо - наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
- Ето, на това се казва жена!
Директорът:
- Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!
6
Всички, когато си купуват лекарства питат кога ще се излекуват. Само българите питат дали могат да пият и алкохол с тях.
12
Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте омъжена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била омъжена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм oмъжена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- 'Щото си грозна…
2
Две жени си говорят:
- Как отучи твоя мъж да пие алкохол?
- Всеки път, когато пиеше, го наказвах в леглото с поза 404!
- И каква е тази поза?
- Мъжът е отгоре, а отдолу няма никой!
6
Като погледнеш трезво на някои неща и разбираш, че трябва да пийнеш…
2
Най-мразя като кажа "Не ми сипвай" и да не ми сипят…
2