Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14876 вица, разпределени в 992 под-страници.
- Брат, ела да пием по бира след работа.
- А не мога, бързам за вкъщи да готвя.
- Ма ти нали си женен?
- Е и?
- Да не е нещо болна жена ти?
- Не бе брат, гладна е.
16
От черния дроб се обаждат на мозъка:
- Ало, мозъкът ли е?
- М-да!
- А бе, моля ви се, кажете му на тоя Илия да спре да гради, че не можем да смогнем да разграждаме.
21
- А бе брат, обичаш ли да ходиш на риба?
- А не, тя жената ми дава да си пия в къщи.
9
Влиза пияница в една църква и започва да духа свещите.
Питат го:
- А бе човек, какво правиш?
- Как какво? Имам рожден ден!
14
Американците не разбират, че МОТИКА, ТАЛПА и ГИПС са фази на пиене...!
24
Най ми е мъчно, най ме боли, га немам пържоли...
Най ми е тъжно, най ми е болно, га пием безалкохолно...
7
Ама, запомнете вече де - червеното вино е за ниско кръвно и върви със свинско, бялото е за ниско кръвно и е за пилешкото. Универсалното питие е ракията и върви и с тортата!
7
Иванчо:
- Тате, днес имам двойка.
- Защо така, бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита, какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих коняци…
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- А бе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на.
44
Махам се от фейса! Тук все някой вика "Наздраве!" И не мога да изтрезнея!
13
Снощи, моят се прибра пиян, падна на пода в коридора и заспа. Хвърлих му една възглавница и одеяло и го оставих там.
Посред нощ чувам шум и псувни. Поглеждам, а той лази по пода и вика:
- Миме, включи лампата, ма. Не мога сляза от леглото!
30
- Мога едновременно да мисля за десет неща!
- Ако си пил ракия?
- Тогава мисля само за девет.
- Защо така?
- Ракията е изпита! Какво да мисля за нея?
16
Лондон. Къща. Камина. Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В едната ръка цигара, в другата чаша уиски. Тишина и спокойствие...
Изведнъж с трясък се разбива стената и във всекидневната се врязва един мерцедес.
Джентълменът, без да сменя удобната си поза, пита абсолютно спокойно изплашения шофьор:
- За къде така бързате, сър?
- За Манчестър!
- Ще стигнете по-бързо през кухнята!
20
За да убия микробите във водата, я замразявам на малки кубчета и я дезинфекцирам с финландски спирт 40%... много е безопасно.
19
- Тате, голямото ти коремче от бира ли е?
- Не, сине, то е за бира!
15
В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят:
- Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук?
- Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.
17