Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15165 вица, разпределени в 1011 под-страници.
Седеше до изкуствената елха, отвори си безалкохолна бира и отпи. С добре отработени действия започна да помпа надуваемата жена.
1
Ракията са я измислили грозните, самотни жени...
1
- Келнер, три бутилки водка и една салата!
- Каква салата ще желаете?
- Нещо по-леко.
0
Отменили лекции на едни студенти:
- Какво ще правим?
- Да купим ракия!
- Нека да не превръщаме празника в обикновен ден!
0
Пиян човек се връща у дома си доста наквасен. Застава пред осветената входна врата и започва да натиска звънеца. Отваря жена му:
- Ключ нямаш ли, че звъниш бе, дамаджано такава?
- Аз... ключ имам, ама... досега асансьорът не идеше...
- Ще ти кажа аз един асансьор на тебе! – ударила го по главата.
- Еее, бре!... Туй то... Сега па взе, че тръгна надолу...
1
Штирлиц видя падаща кула.
- Пиза, - помисли си Штирлиц.
- Трябва да се пие по-малко, - помисли си кулата.
1
По улицата пълзи пиян мъж:
- Момченце, не знаеш ли къде живее чичо Иван?
- Но чичо, нали ти си чичо Иван!
- Това го знам! Само не знам къде живея!
2
Чуто по празниците на една маса:
- Сипете ми още една ракия и ще ви кажа как може да се оправи държавата!
0
Влиза в магазин една жена и пита:
- Имате ли лимонада в двулитрови бутилки?
- Не.
- Тогава дайте две шишета ракия.
3
Въпрос:
Защо в хладилник с вместимост 160 литра се събират само 68 бутилки бира?
1
- Все повече заприличваш на алкохолик...
- Че защо пък?
- Треперят ти ръцете, като пиеш ракия направо от тубата.
0
Седи си водката в стомаха. Влиза бирата:
- Направи малко място!
- Няма!
- Направи малко място!
- Хайде да излезем навън да се разберем!
1
Буди се мъж с махмурлук, гледа се в огледалото и казва:
- Не те знам кой си, но мисля да те обръсна...
1
На сутринта се прибира мъжа и обяснява на жена си:
- Разбери, скъпа, първо с приятелите отидохме да пием бира.
- Да, мой супермен!-отговаря жената.
- А после отидохме да гледаме мача.
- Да, мой супермен!
- А после отидохме да хапнем.
- Да, мой супермен.
Мъжът не издържал и:
- Защо все ме наричаш супермен?
- Защото само супермен носи гащите върху панталона.
1
Село... Сутрин... Баща буди сина си:
- Ставай! Ще ходим да косим!
- Тате, не трябва да косим, така или иначе нищо няма да се получи...
- Абе аз какво ти казах, бе! Ставай веднага и да отиваме да косим!
Е, добре - нямало какво да се направи. Станал синът...Взели по една коса и отишли на полето. Когато пристигнали, бащата се захванал за работа,а синът казал:
-Тате, моята коса е тъпа - ще прескоча до вкъщи да я наточа!
- Е, щом е такава работата, отивай!
Синът се прибрал и казал на майка си:
- Мамо, тате поръча да купиш водка и да направиш салата!
- Е, щом баща ти е поръчал,веднага се захващам - отвърнала тя и се захванала със салатата.
В това време синът оставил косата в плевника и се върнал обратно на полето:
- Тате, мама е приготвила салата и е купила водка, каза да се прибираме!
- Е, щом е така, отиваме!
прибират се към къщи, а в това време жената е приготвила салатата и е отишла да купи водка.
Бащата и синът се прибират, гледат - салатата е готова, но нито водка има, нито майката си е вкъщи.
Озадъчен, бащата казал на сина си - майка ти я няма, водка няма...А как салатка без водка?! Ето ти пари - отиди да купиш!
Синът тръгнал за водка... По пътя се отбил при съседа и му казал:
- Чичо Пешо, тате е научил, че вие с мама сте любовници... иска да ви убие...
Съседът доста се изплашил:
- Ето ти, момче, пари, само ме оправдай пред баща си...
- Добре - казало момчето - взело парите. Купило водка, прибрало се вкъщи и казало на баща си:
- Тате, съседът помоли да му помогнеш да заколи прасето...
- Е, щом е помолил, значи трябва да се помогне - взел брадвата и се запътил към двора на съседа...
А онзи го зърнал как се задава са с брадвата:
"Ех, помислил си, ама ме оправда момче..." - Скочил през прозореца и се скрил в царевицата.
Бащата пристигнал - гледа - съседа го няма, свинята се размотава по двора. Треснал я и си тръгнал.
В това време майката се прибрала от магазина. Синът й казва:
- мамо, тате е разбрал, че със съседа сте любовници... Взе брадвата и излезе... Жената погледната през прозореца и видяла мъжа си с окървавена брадва.
"Край - мисли си - утрепа ме!"
Скочила през прозореца и се скрила в царевицата...
Бащата се прибрал и казал на сина си:
- Сине, какво става?! Майка ти я няма, съседа го няма - къде са се дянали всички??
- Еми... те там... в царевицата се въргалят!!
- Каквооо?? Изревал бащата, взел брадвата и се запътил към полето с царевица...
Синът седнал на масата...налял си водка...боднал си салата...и, поглеждайки към полето с царевица, философски въздъхнал:
- Ехх, тате-тате... Казвах ти аз, че днес не трябва да се коси.
4