Вицове за песимисти
В тази категория има 196 вица, разпределени в 14 под-страници.
Песимистът: "По-зле не може да стане!"
Оптимистът: "Може, може!"
8
- Каква е разликата между оптимист и песимист?
- Оптимистът казва "Не е толкова лошо", песимистът "Сега ще стане още по-зле!"
4
– Каква е разликата между оптимиста, песимиста и реалиста?
– Оптимистът измисля самолета.
– Песимистът – парашута.
– Реалистът ги тества.
4
Попитали радио Ереван:
- Как се става реалист?
- От само себе си, като се оженят песимист и оптимистка, се раждат реалистчета!
15
На оптимиста, му харесва да живее. На песимиста, му се налага.
13
- Скъпа, защо бутилката уиски е наполовина празна?
- Защото си песимист!
20
Песимистката отдавна не е правила с*кс!
А оптимистката е правила но отдавна!
27
- Не бъди песимист! Ето, аз мисля, че тази чаша е наполовина пълна!
- Бих искал да те видя в гората, с наполовина сух кибрит, наполовина остър нож, наполовина заредена пушка, а около теб - глутница наполовина сити вълци!
23
Оптимистът и песимистът се изгубили в пустинята. За щастие се били запасили с доста вода. Но храната им била твърде малко. След като свършили всичките си припаси - започнал да ги мъчи ужасен глад. Оптимистът предложил:
- Виж какво... Аз ще обиколя наоколо да видя има ли нещо подходящо за хапване! А пък ти - стой тук и си пази силите!
Речено-сторено! След два-три часа,привърженикът на позитивното мислене се върнал и обявил:
- Имам две новини: добра и лоша! С коя от двете да започна?
Другият отговорил:
- Кажи първо лошата!
Завърналият се от обиколката съобщил:
- Ами,за ядене има само камилски л*йна!
Песимистът се хванал за главата:
- Ужас! Каква тогава е добрата новина?
Оптимистът се захилил широко:
- Камилските л*йна са страшно много!
17
ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен – пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен – пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален – пърди и си мисли:"Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.
14
Песимистът гледа навън, а там-мрачно време и казва:
- По-лошо не може да бъде.
Минава оптимистът и бодро вика:
- Може, може!
14
Срещнали се две мухи-еднодневки. Едната била песимистка, а другата - оптимистка.
Песимистката казала мрачно:
- Ама, че кофти съдба! Имаме само един ден живот!
Оптимистката и отговорила вече ведро:
- Какъв е проблема, бе? Баси якото! Цял живот имаме рожден ден!
10
- Каква е разликата между мъж-песимист и мъж-оптимист?
- Песимистът се притеснява, че всички жени изневеряват. А оптимистът - разчита на това!
14
Гатанка:
- Човек насочва апарат със стъкълце, после щрак и... спомен за Вас... Какъв е той?
Оптимистът:
- Фотограф.
Песимистът
- Не. Това е снайперист.
18
В дискотека се сбиха песимиста и оптимиста. В резултат на сблъсъка оптимистът е полужив, а песимистът полумъртъв.
38