Вицове за патки
В тази категория има 262 вица, разпределени в 18 под-страници.
Един човек отишал на пронститутка и попитал сутеньора:
Коя от момите има най- много болести и мога да я оправя без презерватив?!!!
-Господине такава имаме!!!
Влязал човека,свършил работа с жрицата и на тръгвне го спрял сутеньора:
-Човече кажи ми зашто искаше момиче с много болести пък и да я шибаш без презерватив ?!!! -Ще ти кажа! Ами аз тая мома я еб*х без презерватив, а тя е болна от много венерически болести, демек тя ме е заразила! После като се прибера у нас ,че наебем жена ми и ще я заразим! Тая па патка, че се наебе с комшията и ще го зарази,а тои с жена му и тя ще се зарази! А на комшията жена му ще се наебе с горския!
-Е и?!!!
-Ха, тояпа горскио,че ми рита кучето!!!
0
На пазара мъж продава петел. Ама петел - голям, с наперен гребен, хубава перушина, цветна, абе петел на петлите. Спира до него един старец и го попитал:
- Абе, младеж, защо го продаваш този петел? Работа ли не върши, какво? Кокошките не ги ли оправя както трябва, че искаш да се отървеш от него?
- Не бе, деде - отговорил му мъжът - всичко си прави както трябва, оправя кокошките, оправя и патките, оправя и мисирките, даже онзи ден изплющя и кучето.
- Еееее - възкликнал дядото - защо тогава го продаваш този петел? Та той е идеален!
- Абе мани, вчера го забелязах, че много странно ме е загледал....
0
Една готина мадама влиза в магазин и казва на продавача:
- Теглете ми едно пиле!
- Пилета нямаме, но с удоволствие бих ви теглил една патка.
0
- Как мъж може да разбере, че е хванал птичи грип?
- Като му умре патката!
1
- Каква е разликата между мъжът и жената?
- Мъжът е пу*ка с патка, а жената е патка с пу*ка.
0
- Коя патка лети най-високо?
- На космонавта.
0
Пепеляшка се стягала за онзи бал от приказката... Ама нали горкана нищинко си нямала, обадила се на кръстницата – фея. Дошла феята и с вълшебната пръчица – цънк - и от тиква – каляска... цънк – от тиква дамска шапка, цънк – от тиква дамска чанта... Приготвила се Пепеляшка с целия си блясък и накрая феята я погледнала над ниските си очила като по западнярска реклама и попитала:
- Е, дъще, не пропускаме ли нещо?
- Бе то хубаво, Кръстнице, ама... неразположена съм...
- Нямаш проблеми – казала кръстницата – цънк – от тиква тампон...
Горките... нали били патки, залафли се за мода и модни тенденции и в залисията кръстницата забравила пак да й напомни за 12 часа...
0
Двама старци си приказват:
- А ве, Пешо, на тебе става ли ти патката от шоколад?
- Ба, то от п*тка не ми става ти от шоколад!?
0
В капитанската каюта нахлува раздърпана и омачкана готвачката и реве:
- Мамка му, боцманска! Каза ми, копелето, че започва буря…
Капитанът пита:
- Е, и?
- И аз патка с патките дадох да ме завържат за мачтата…
1
- Кога Господ е създал жената?
- В четвъртък.
- Защо?
- В понеделник е създал кокошката, във вторник е създал патката, в сряда гъската и са му свършили перата.
2
Кара си един шофьор на тир из някакво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.
Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:
- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.
Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:
- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.
0
Мъж се прибира при жена си:
- Скъпа, болен съм от птичи грип!!!
Жената:
- Как разбра?
Мъжът:
- Свалям си гащите и гледам - умряла ми патката?!
0
КРАСУТА
********
Нищу нямаши ми фчера, ставам сутранта,
ф углидалуту са дзверя: Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах, туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам и са нагласа!
Тъй пу нощник и търлици, с чорлава куса
мязам кът на убавица ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са, цъках със изик,
плюх са дан' съ уручасам - тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла... А, сига де! Дерт!
Съ умислих утведнъшки - как навън ш'въря?
Момцити ку са натръшкат къту ма съзрът?
С модна фуста, чи забрадка, с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки, къту заблестъ...
И къдет' койт' ма срещни - пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни... Пък ни съм тъквас!
Туй наверну сън е билу, сигур йощи спа
и ми съй присънила буйна красута.
Куркузъбел съм, туй ясну - ич дън мъ съзреш,
щот ут толкува прикраснус, мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа'ма ущипи! (пу вазможнус мъж!)
2
Бай Ганьо и американеца се състезават кой има по-хубава къща.
Отиват в Америка и американеца оставя бай Ганьо в къщата си като му казва каквото и да става да не натиска червеното копче. Минават няколко часа. На Бай Ганьо му омръзнало и натиснал копчето. От една врата излязъл един негър с ей такава патка и попитал:
- С вазелин или без вазелин?
- С вазелин! - казал бай Ганьо.
Оня го оправил.
Отиват в България. Бай Ганьо казва на американеца в никакъв случай да не натиска зеленото копче и заминава. Минават няколко часа и на американеца му омръзва и натиска зеленото копче. От една врата иализа един циганин с ей такава патка и пита:
- С Вазлин или без Вазлин?
- С вазелин! - въздъхнал американеца.
- Вазлине! Идвай тука!
7
Един катаджия спира шофьор за проверка, наднича в колата и гледа до шофьора стой маймунка! Катаджията веднага надушил рушвета и почнал да нарежда:
- Абе ти знаеш ли какъв акт ще ти напиша сега, че и книжката за 100 години ще ти взема! Ти знаеш ли, че това е диво животно и не може току така да го превозваш в колата, трябва да е в клетка, еми ако ти скочи на главата и его на ПТП-то е на лице, давай документите тука или да видим "КО ША ПРАЙМ"
А водача казал:
- Чакай бре старши това не е обикновенна маймунка, тая е специялно обучена, не е неква обикновенна маймуна.
А куката казал:
- Е, че какво й е необикновенното на тая маймуна?
Тогава шофьорчето пернал маймунчето зад вратлето и тя му разкопчала ципа, извадила му патката и му врътнала най-чудната свирка, такава дето изкарва и смоците от дупките. Ченгето ахнало и рекло:
- Еб*си и маймунката, направо ме смая, я я дай пак да видя!! И пича пак я шляпнал и всичко се повторило!!!
Тогава полицая рекъл:
- Абе мой, ми може ли и аз да пробвам?
- Е как да не може, може разбира се!
- Ама наистина ли може?
- Бе може бе човек, нема проблеми!
- Добре, ама моля ти се мене по-леко ме удари зад врата!
0