Вицове за пари
В тази категория има 4827 вица, разпределени в 322 под-страници.
Има два случая, в които не си струва да играете в казиното: когато имате пари и когато нямате.
0
Да се дават пари за борба с корупцията е същото, като да се дава водка за борба с пиянството.
0
- Защо изкуствените неравности се наричат "лежащи полицаи", а не "лежащи катаджии"?
- Защото те не взимат пари.
1
Деца - изправя се учителката, - кой ще каже какви пари имат американците? - Гошко?
- Долари, госпожо.
- Правилно! А французите какви пари имат, Марийке?
- Франкове, госпожо.
- Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчо?
- Ние нямаме пари, госпожо!
1
- Казаха ми, че вие пари не взимате...
- Кой ви е казал?!!!
0
От Софийска градска прокуратурата отрекоха новината:
"Лице, маскирано като съдия, взима пари от граждани в Съдебна палата."
Лицето е действащ съдия... и само дето е носело противогрипна маска не може да се приема за някакъв заговор...
0
Всеки мъж е недоволен от това как харчи пари жена му и правителството.
Разликата е в това, че той не се бои открито да ругае по правителството.
3
Съвет към жените:
Ако искате вашия мъж да има пари, не му ги взимайте.
1
Като уведомили Георги Първанов, че от Синята коалиция са го призовали да не харчи пари за излишно пътуване до Австралия и Нова Зеландия казал:
- Много са нагли! Още малко и на лов да не ходя ще поискат!
3
- Господине, купете си часовник! Това е абсолютно копие на швейцарските часовници!
- Взимам го. Ето ви точно копие на нашите пари.
0
Иванчо отива на реката да си измие очите, но случайно загребва златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня 3 желания. - казала рибката.
- Добре. - отговорил Иванчо и я пуснал.
- Какви са ти трите ти желания? - го попитала тя.
- 1) Искам къщата ми да е пълна с пари. 2) Искам къщата ми да е пълна с жени. 3) Искам къщата ми да е пълна с коли.
- Готово! - казала тя и щракнала с перка.
Иванчо тръгнал да се прибира. Стигнал до центъра на града и изведнъж се сетил:
- Ееее... Мама му стара, аз нямам къща бе!?!?!
2
Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:
- Абе к'ъв cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на 'сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Офф - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И к'во си поръча?
- Ами не виждаш ли - дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...
0
Малко преди гражданското:
- Скъпи, трябва да ти призная, че не умея да готвя!
- Не се безпокой, скъпа, няма да ти се налага, аз пък не умея да изкарвам пари...
0
В годините преди демокрацията:
Милиционер отива при негов приятел бръснар. Оня решил да се пошегува и му казал:
"Старши, ако познаеш една гатанка, цял живот ще те бръсна без пари - На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?"
Мислил, мислил милиционерът, но не можел да каже отговора.
Тогава бръснаря му казал:
"Ами брат ми е, бе старши!"
Върнал се милиционерът в участъка и казал на подчинените си:
"Който познае една гатанка - 3 дни отпуск! На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?"
Подчинените му мислели, мислели, но и те не уцелили отговора.
Тогава той казал:
"Ей, много сте глупави - ами на бръснаря брат е!!!"
2
Съседите са продали бормашината си, и с получените пари си купили караоке...
0