Вицове за пари
В тази категория има 4904 вица, разпределени в 327 под-страници.
Логика
Дъщерята: Тате, а какво е това...прос*итутка?
Бащата: Боже! Къде си чула тази дума?
Дъщерята: В детската градина. Владко ми каза, че съм прос*итутка.
Защото не му давам вече...А давам на Митко.
Бащата: Какво????!!!
Дъщерята: Плюшеното мече! Не му давам да си играе с плюшеното мече.
Бащата: Уф, Слава Богу! Този твой Владко е - глупак. А прос*итутка ... Това е лоша жена - ето какво е.
Дъщерята: Защо лоша?
Бащата: Защото е продажна!
Дъщерята: Значи - леля Мария е прос*итутка?! Тя продава в магазина! Следователно - е продажна.
Бащата: Не - леля Мария продава сувенири и не е продажна. А прос*итутката продава себе си.
Дъщерята: Как така - себе си?
Бащата: Много просто! Този, който иска може да я купи. За известно време!
Дъщерята: За какво?
Бащата: За да спят!
Дъщерята: Да спят?
Бащата: Да, в едно легло!
Дъщерята: Тогава излиза, че прос*итутка е...мама!
Бащата: Ти полудя ли!?
Дъщерята: Ами нали тя спи с теб за пари?
Бащата: Как за пари?
Дъщерята: За твоята заплата!
Бащата: Нима това са пари!... Не, тя е с мен....от любов. Надявам се....
Дъщерята: Както и с чичо Петьо?
Бащата: Какво??!! С какъв чичо Петьо?
Дъщерята: От втори вход. Ами, когато ти беше в командировка, у нас пренощува чичо Петьо. В едно легло с мама.
Бащата: Петьо? В леглото? Ще и дам аз на нея! Прос*итутка!!! (И изхвърчава)
Дъщерята: Странно....как така мама ще е прос*итутка, ако е с чичо Петьо от любов, а не за пари?.....
3
Нощес сънувах Бил Гейтс. Интересно, това на пари ли е или на вируси?
0
Син пита баща си:
- Тате, какво е масажист?
- Това е човек, който взима пари от жените за това, за което другите получват плесник, ако не и платят добре...
0
Ако една жена не умее нищо - тя става прос*итутка.
Ако един мъж не умее нищо - той става охрана.
А защо е така?? Защо, защо - защото и в двата случая става дума за едно и също - СПИШ ЗА ПАРИ!!
2
Според съновника, когато се сънуват лайна е на пари. Представяш ли си, какво сънува Бил Гейтс!
0
- Как се нарича жена, която спи за пари?
- Прос*итутка.
- А жена, която спи за още повече пари?
- Модел.
4
Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден", естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!
1
- Мими, ти първия път за пари ли го направи или от любов?
- Разбира се, че от любов, тва пет лева пари ли са?
2
Един програмист поискал пари от колегата си.
- Дай 1000 лева назаем.
- А бе айде да ги закръглим на 1024!
0
Лежи на плажа един арменец. Пече се. От банските стърчи члена му. На него има отметки: 3, 5, 10, 25 рубли.
Наблизо минава студентка и пита:
- Чичо, чичо, а за 50 копейки колко ще го вкараш?
- Разкарай се!
- Моля ти се чичо, аз съм студентка, нямам пари, поне малко не можеш ли да го вкараш? 50 копейки не са ли пари?
- Айде, давай!!!
Доближил се, значи едва-едва, а тя взела, че, забола карфица в задника му, а
той го вкарал навътре и почнал да крещи:
- ПОМОГНЕТЕ, ОГРАБВАТ МЕ!!!
1
Един мъж хванал златната рибка и тя му проговорила:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания.
Мъжът задал първото:
- Искам много пари!
Рибката изпълнила желанието му.
- А второто ми желание е да свършвам едновременно с жена си!
Рибката изпълнила и това желание.
- А третото желание ще си го намисля по късно. - казал мъжа и си тръгнал.
Минал месец... върнал се мъжа при рибката и я замолил:
- Умолявам те, отмени второто ми желание, това е третото ми желание!
- Защо - учудила се рибката - не е ли хубаво да свършваш едновременно с жена си?
- Представи си, седя си с момчетата, пия бира и усещам- свършвам!
1
Съсед среща съседка в асансьора.
- Къде е мъжът ти?
- В командировка е.
- Тогава ще дойда довечера у вас.
- Аз да не съм ти простит*тка бе?
- Ама кой ти говори за пари? Кой ти има пари за такива неща в днешно време!
0
- Госпожице, правите ли го за пари?
- Не!
- Супер! Че нямам и стотинка в себе си...
1
- Момичета оставете ме! Не ми пречете да изкарвам пари.
- А за какво са ти парите?
- Как за какво? За момичета.
0
Жена казала на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари: да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева, с*кс - 100 лева.
Легнали си вечерта и мъжът казал:
- Хайде да правим с*кс.
- 100 лева. - отвърнала съпругата.
Мъжът се пребъркал и имал само 70 лева. Жената казала:
- Не стигат.
Заспали. По едно време мъжът се събудил и видял жената да рови в чантата си.
- Какво търсиш? - попитал той.
- Ами да ти дам 30 лева назаем...
3