Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!
Село... Сутрин... Баща буди сина си:
- Ставай! Ще ходим да косим!
- Тате, не трябва да косим, така или иначе нищо няма да се получи...
- Абе аз какво ти казах, бе! Ставай веднага и да отиваме да косим!
Е, добре - нямало какво да се направи. Станал синът... Взели по една коса и отишли на полето. Когато пристигнали, бащата се захванал за работа, а синът казал:
- Тате, моята коса е тъпа - ще прескоча до вкъщи да я наточа!
- Е, щом е такава работат, отивай!
Синът се прибрал и казал на майка си:
- Мамо, тате поръча да купиш водка и да направиш салата!
- Е, щом баща ти е поръчал, веднага се захващам - отвърнала тя и се захванала със салатата.
В това време синът оставил косата в плевника и се върнал обратно на полето:
- Тате, мама е приготвила салата и е купила водка, каза да се прибираме!
- Е, щом е така, отиваме!
Прибират се към къщи, а в това време жената е приготвила салатата и е отишла да купи водка.
Бащата и синът се прибират, гледат - салатата е готова, но нито водка има, нито майката си е вкъщи.
Озадъчен, бащата казал на сина си - майка ти я няма, водка няма... А как салатка без водка?! Ето ти пари - отиди да купиш!
Синът тръгнал за водка... По пътя се отбил при съседа и му казал:
- Чичо Пешо, а тате е научил, че вие с мама сте любовници... Иска да ви убие...
Съседът доста се изплашил:
- Ето ти, момче, пари, само ме оправдай пред баща си...
- Добре - казало момчето - взело парите. Купило водка, прибрало се вкъщи и казало на баща си:
- Тате, съседът помоли да му помогнеш да заколи прасето...
- Е, щом е помолил, значи трябва да се помогне - взел брадвата и се запътил към двора на съседа...
А онзи го зърнал как се задава са с брадвата:
"Ех, помислил си, ама ме оправда момче..." - Скочил през прозореца и се скрил в царевицата.
Бащата пристигнал - гледа - съседа го няма, свинята се размотава по двора.Треснал я и си тръгнал.
В това време майката се прибрала от магазина. Синът й казва:
- Мамо, тате е разбрал, че със съседа сте любовници... Взе брадвата и излезе... Жената погледната през прозореца и видяла мъжа си с окървавена брадва.
"Край - мисли си - утрепа ме!"
Скочила през прозореца и се скрила в царевицата...
Бащата се прибрал и казал на сина си:
- Сине, какво става?! Майка ти я няма, съседа го няма - къде са се дянали всички??
- Еми... те там... в царевицата се въргалят!!
- Каквооо?? Изревал бащата, взел брадвата и се запътил към полето с царевица...
Синът седнал на масата... налял си водка... боднал си салата... и, поглеждайки към полето с царевица, философски въздъхнал:
- Ехх, тате-тате... Казвах ти аз, че днес не трябва да се коси!
Математиката в реалния живот:
РОМАНТИЧНА МАТЕМАТИКА:
Умен мъж + умна жена = романс
Умен мъж + глупава жена = афера
Глупав мъж + умна жена = сватба
Глупав мъж + глупава жена = бременност
МАТЕМАТИКА В СЛУЖБАТА:
Умен шеф + умни подчинени = печалба
Умен шеф + глупави подчинени = продукция
Глупав шеф + умни подчинени = повишение
Глупав шеф + глупави подчинени = просрочване
МАТЕМАТИКА В МАГАЗИНА:
Мъжът би платил 2 лв за нещо, което струва 1 лв, но има нужда от него.
Жената би платила 1 лв за нещо, което струва 2 лв, но няма нужда от него.
АКСИОМИ И СТАТИСТИКА:
Една жена се притеснява за бъдещето си, докато се омъжи.
Един мъж не се притеснява за бъдещето си, докато се ожени.
Преуспял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да изхарчи.
Преуспяла жена е тази, която намери такъв мъж.
АКСИОМИ ЗА ЛЮБОВТА И ЩАСТИЕТО:
За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.
За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и въобще да не се опитваш да я разбереш.
ПРОДЪЛЖИТЕЛНОСТ И ВРЕМЕТРАЕНЕ:
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но пък имат много по-голямо желание да умрат.
КОЕФИЦИЕНТ НА ПРОМЯНА:
Жената сключва брак с даден мъж, очаквайки че ще се промени, но той не се променя.
Мъжът сключва брак с дадена жена, очаквайки че тя няма да се промени, но тя се променя.
Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на поробен срок.
Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извърпило.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една - ядоства се шефът - Повечето продавачи правят по 20- 30 продажби на ден. И колко пари докара?
- 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.
Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено:
- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?
- О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"
Ако мъжете казват, че няма не красиви жени, а има малко пиене, жените смело могат да отговорят:
- Няма не красиви мъже, има малко пари!
Любовта за пари се нарича проституция, приятелството за пари - бизнес.
Мъж се оплаква на приятеля си:
- Имах си всичко: пари, разкошна къща, кола, красива жена, която ме обичаше истински... И всичко това го загубих за броени дни!!!
- Какво се случи?
- Някакъв тъпанар взе, че каза на жена ми...
Един пич бил влюбен в Лили Иванова. Един ден звънал на вратата и:
- Кой си ти и какво желаеш? - попитала Лили
- Ами, честно казано, влюбен съм в теб и искам да ми станеш жена - паднал на колене подавайки букет свежи цветя.
- О-о-о, поласкана съм, а с каво се занимаваш?
- Шлосер-монтьор съм в завода.
- И каква ти е заплатата - полюбопитствала Лили
- Ами 180 лв чисто...
- Олеееее, че тия пари на месец и за тоалетна хартия не ми стигат - отсякла тя
- Така ли - изправил се нашия и дръпнал букета от ръцете и - че аз ако знаех, че си такава дрисла изобщо нямаше да бия 300 км....
Един човек го отвличат и го водят в една гора до едно езеро. Потапят му главата във водата и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек.
Потапят му главата отново и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек - повикайте си водолаз...
Една прос*итутка се качила в едно такси:
- Ще ме закарате ли до Варна?
- Няма проблем. - казал шофьора.
По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си.
- Нямам пари.
- Тогава ще те чукам.
- Нямаш проблеми но съм неразположена.
- Тогава ще те чукам отзад.
- Пак нямаш проблеми но имам разстройство.
- Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти е*а майката. - ядосал се шофьора.
И така, представете си, че ви се е развалил компютъра. Какво ще правите?
Не, телевизорът също се е развалил. Може да се случи. Какво ще правите?
Да приемем, че нямате жена или приятелка
Не, пари за това няма...
Не, и за бира и водка също няма пари. И всички приятели за заети. Радиото също не работи. Сега какво?
А-хааа!!! Сега разбрахте ли, каква важна роля играят книгите в живота ни!!!!
Влиза възрастен човек в магазина и пита:
- Колко струва кило сирене?
- 3.50.
- А продавате ли по-малко от кило?
- Продаваме.
- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?
- Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката. Тя му претегля едно парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презервативи:
- Подарък от нас.
- Защо?
- За да не се размножават такива клиенти като тебе.
Стадии на опиянението:
Стадий 1 - НАЙ-УМЕН
В този стадий вие ставате експерт по всякакви въпроси във Вселената. Вие знаете всичко и при това искате да споделите знанията си с всеки, който е готов да ви слуша. Вие винаги сте ПРАВ. Разбира се, вашия събеседник винаги НЕ Е ПРАВ. Междудругото - може да се получи много интересна дискусия ако и двамата събеседника са НАЙ-УМНИ.
Стадий 2 - НАЙ-ПРИВЛЕКАТЕЛЕН
На този стадий вие откривате, че ИЗЛЕЖДАТЕ НАЙ-ДОБРЕ от всички в бара и че се харесвате на хората. Вие можете да отидете при напълно непознат човек. знаейки, че ще му харесате и той задължително ще поиска с вас да общува. Тъй като освен това сте и НАЙ-УМЕН. вие можете да обсъдите с този човек абсолютно всяка тема.
Стадий 3 - НАЙ-БОГАТ
В този момент вие неочаквано ставате НАЙ-БОГАТИЯ човек в света. Можете да почерпите всички в бара, защото наблизо е бронирания ви джип с пари. В този стадий можете да се обзаложите на какво ли не, защото безспорно сте НАЙ-УМНИЯ и затова винаги печелите. При това няма значение на колко се обзалагате, защото сте АЙ-БОГАТИЯ. По тази причина вие черпите всеки, който ви харесва , защото вие ИЗГЛЕЖАДТЕ НАЙ-ДОБРЕ ОТ ВСИЧКИ в света.
Стадий 4 - БЕЗСМЪРТЕН
Сега сте готов да извикате на бой всеки, и особено тези, с които сте спорили или басирали. За вас не е проблем, защото нищо не може да ви повреди. В това състояние може да се обърнете към, хората които харесвате и да ги каните да се състезавате на какво ли не. Да изгубите не можете, защото вие сте НАЙ-УМНИЯ, НАЙ-БОГАТИЯ и, дяволите да ви вземат, вие във всеки случай ИЗГЛЕЖДАТЕ ПО-ДОБРЕ ОТ ТЯХ!
Стадий 5 НЕВИДИМ
Това е последния стадий на опянението. В този момент може да правите, каквото си пожелаете, защото НИКОЙ НЕ МОЖЕ ДА ВИ ВИДИ. Вие може да танцувате на масата, за да направите впечатление на хората, които харесвате, а другите просто няма да ви видят. Вие сте също невидим за човека, който иска с вас да се сбие. Вие също можете да вървите по средата на улицата и да пеете с цяло гърло, защото никой не може да ви види или чуе, а и защото вие все още сте НАЙ-УМНИЯ и знаете текста на всички песни.
На един мъж му се приискало да си купи кола на кредит, но не му стигали парите за първоначалната вноска. Разказва вечерта на жена си.
- Не се притеснявай, скъпи. Имам в сметка три хиляди.
- Три хиляди?! Откъде тези пари?
- Знаеш ли, може и да звучи сантиментално, но бях решила всеки път като правим с теб любов да заделям по лев.
- Божичко, да знаех по-рано за това, отдавна да бях напуснал работа и да се захвана с теб сериозно!
Седят Репата, Арпаджика и Марулата и си говорят - какво е това кеф. Репата гордо се изправил, заметнал ланците надясно и казал:
- От мен да знаете за кефа. Това е да имаш жена, любовница, готина кола и маса пари.
Втори взел думата Арпаджика, заметнал ланците на Репата наляво и вездесъщо отсякъл:
- Кеф е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари.
Марулата ги слушал и след кратко бръкване в ухото с антената на мобифона казал:
- Слушайте браточки. Кеф е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: "Това нали е улица Христо Ботев 36", а ти да им кажеш: "Не, тук е Христо Ботев 38".