Вицове за пари
В тази категория има 4868 вица, разпределени в 325 под-страници.
Продавач на вестници на Централна гара вика:
- Няма Стандарт, няма Демокрация, няма Пари... Остана само Труд и Капитал!
2
Комисията по корупция разпитва депутат:
- Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра, са купени с честно заработени пари?
- А с какви други?
- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.
- Да бе, че откъде пък народа ще има такива пари?
0
Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал й:
- Ето ти една риба да я изпържиш!
- Нямаме олио.
- Тогава с мас.
- И мас нямаме - ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас, нямаме пари!
- Добре де, свари я!
- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.
Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата. А рибата изплувала и започнала да вика:
- Да живее правителството, да живее правителството!
0
Евгени Бакърджиев отишъл да тегли пари в банката, но си забравил паспорта. Касиерът му казва:
- Ами тук веднъж така Васил Найденов беше дошъл без паспорт, изпя ни песента от "Адаптация", и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изгра една пантомима. Може би и вие ще направите нещо да ви идентифицираме?
Бакърджиев се почесал по темето:
- Ами не се сещам... Все някакви глупости ми идват в главата...
- На едри банкноти ли ще ги искате, или на дребни?
1
По време на предизборна конференция, предавана по телевизията, един от кандидатите казва:
- Зная само един честен начин да се печелят пари.
- И какъв е той? - интересува се съперникът му.
- Така си и мислех, че не го знаете...
3
- Докторе, имам проблем с алкохола!
- Какво се е случило?
- Какво, какво!?Нямам пари!!
0
- Докторе, имам проблем с алкохола!
- Какво се е случило?
- Нямам пари!!!
0
Преди 1989 г.в Детмаг влиза майка с 6-годишния си син да разгледат какво има.Малкият си харесал някаква играчка,но майка му се мъчи да му обясни,че сега нямат толкова пари.
-Не можем сега, миличко, като вземе заплата тати, тогава ще дойдем пак.
-Знам си аз, пак ще ме излъжеш, а аз нямам с какво да си играя.
-Няма, обещавам! Хайде сега да си ходим и като се приберем, ще си играем заедно.
-Добре, ама на "семейство".
-Добре, добре, на каквото кажеш.
Прибрали се в тях и малкият от вратата още наредил:
-Ти върви в спалнята и ме чакай на леглото съблечена!
Майката се учудила много на това, но нали обещала, пък и била любопитна да види как ще се развият нещата по-нататък.
Пет минути след това тя вече лежала на леглото чисто гола и чакала. В това време в стаята се появил малкият с препасана хавлия на кръста, подпрял се с една ръка на касата на вратата и казал:
-Майка ти и боклук да е.а, само за е...е си мислиш, а не можа да намериш пари да купиш на детето си една играчка!
0
От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?
1
Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа зад нея върви мъж. Ускорява крачките, той също. Започва да тича, и той започва. Хвърля си чантата, поглежда - той продължава да тича. Захвърля си палтото, но той я настига и й се нахвърля.
- Господине, нямам никакви пари! Нямам пари!
- А аз безплатно! Безплатно!
2
Малко крокодилче пита баща си:
- Тате, кога ще имам пари?
- Когато станеш портфейл.
0
Малкото крокодилче пита:
- Тате, а някога ще имам ли пари?
- Ще имаш, сине.
- А, кога?
- Когато станеш портфейл.
0
Заекът спечелил джакпота и тръгнал да гуляе.
Отишъл в един бардак и пожелал да спи с кокошката. Завели го в стаята и. Още с влизането му се чуло ужасяващо кудкудякане....
На излизане от персонала го питат:
- Защо оскубахте горката госпожица ?
- Толкова пари съм дал за ку*вата - искам я гола!
1
Второкласникът Иванчо, пътувайки в колата с родителите си, попитал:
- Колко е часът?
Майката казала:
- Погледни си мобилния телефон.
В отговор на факта, че Иванчо забравил телефона си вкъщи, двата гласа на родителите упорито обяснявали, че при излизане от вкъщи, човек трябва да си вземе телефона, ключовете и парите.
- Е нали съм с вас! - опитал да се оправдае синът.
- И какво от това? - попитали родителите. - И ако спрем в магазина, и там се загубиш, няма да можеш да се обадиш, няма да имаш пари за автобусен билет до вкъщи, а там като стигнеш няма да имаш ключове да си влезеш. А ако, не дай боже, стане земетресение или наводнение?
След продължителните родителски заръки, бащата попитал:
- Е, сине, направили си необходимите изводи от нашия разговор?
Иванчо тъжно казал:
- Да! Не трябваше да питам за времето...
3
Млад журналист се вредил за интервю с Бойко Борисов и го заварил на партийна сбирка. Разрешили му да зададе само 5 въпроса и той започнал:
- Г-н Борисов, какъв е вашият най-голям страх?
- Само да не ми вземат кафеварката за турско кафе, защото тогава ще се разправяме!
- Какво мислите за нивото на цените у нас?
- По-добре да го вдигаш, отколкото да ти пада.
- А как виждате бъдещето на българските политици?
- Знаете ли колко много се търсят овчари в момента?!
- А какви хора влизат във вашата партия?
Борисов щедро предложил някой от съпартийците му да отговори. Георги Андонов се престрашил и ентусиазирано казал:
- Читави хора сме, не сме някви хора, които ще се продадем за малко пари!
Сконфузено мълчание в залата. Андонов се извинил неколкократно и замлъкнал гузно.
- А как бихте коментирали Народното събрание? Не настоящото такова, а въобще Парламента като институция?
- Толкова спящи другари и другарки на едно място не съм виждал. Ама то спят, ама то хъркат, ама то се излегнали, ама то мъка голяма. И уж защитават, а те спят.
Журналистът станал и благодарил за интервюто. Преди да си тръгне обаче попитал озадачен:
- Извинете, а кой беше онзи човек, който ту влизаше в стаята, ту излизаше от нея по време на цялото ни интервю?
Съпартиец на Борисов отговорил:
- А, това е Даниел Георгиев! Още не е сигурен дали иска да остане вътре или да излезе.
3