Вицове за пари
В тази категория има 4926 вица, разпределени в 329 под-страници.
20 неща, които трябва да направите преди да умрете от препиване:
1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежеста им.
2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: - Виж, мамо, пак са изпуснали горилата от зоопарка.
3. Измийте си зъбите поне веднъж. Не си мислете, че когато влезете в асансьора с други хора те припадат поради страх от високото.
4. Дайте пари на жена си за храна. Ако си мислите, че този скелет в ъгъла който тихичко си плете е донесен от Историческия музей...Лъжете се...Т`ва е жена ти бе пиянде...
5. Изпийте поне веднъж една чаша с вода. Не бе, никой не се е отровил от нея...гарантирам
6. Изрежете ноктите си. Да...наистина с тях по лесно се маха бандерола от бутилката, а пък и се почесвате на трудно достъпни места...Но все пак пробвайте, казват че не боли...
7. Идете в Сатиричния театър. Поне и вие веднъж да се посмеете на другите..., а не само на вас.
8. Купете си отварачка за консерви. Не е нужно всеки път да гризете злобно консервата докато се отвори.
9. Ухапете кучето на съседа. Нека и то да усети що е болка.
10. Нахранете бездомен клошар. Тъй като и вие скоро ще станете такъв...хубаво е предварително да си създадете приятели.
11. Научете се да се усмихвате. Не...не тренирайте усмивка зъбейки се пред огледалото...Не виждате ли, че се напуква.
12. Купете си поне веднъж парфюм. Но задължително без алкохол в него, защото най-вероятно и него ще изпиете. Ще забележите, че има и по-приятни аромати от мириса на мастика.
13. Прочетете поне една книга. Ако си мислите, че интелигентен човек е този който може да прочете етикета на мастиката без сричане...Лъжете се...Иска се малко повече от това...
14. Отидете на зъболекар. Останали сте само с два зъба отпред като заека Бъни и единствено което можете да правите с тях е да си отваряте бирата. Все пак когато отваряте лютеница ще ви трябват малко повече зъби...
15. Спрете да пеете на висок глас. На съседката ви й се изправя косата...Все пак бъдете милостиви, къдренето й отнема поне 2 часа...
16. Подарете роза на жена си. Цвете..., а не бърбън "Три рози", който ще изпиете в последствие сам!
17. Организирайте си лов на охлюви в близката градинка. Е...вярно е, че понякога докато се наведете охлюва избягва от вас..., но това да не ви отчайва, пробвайте докато постигнете успех!
18. Поиграйте тенис. Но запомнете - Никога не замервайте с ракетата играча срещу вас...Все пак трябва да има кой да ви връща топките обратно.
19. Купете си нови дрехи и обувки. Да бе..., и такива работи продават. Магазините не са само за алкохол.
20.Сдобрете се с комшиите. Все пак когато умрете от препиване, трябва да има кой да носи ковчега ви към вечното ви жилище.
8
Български синдром:
- Крадеш пари от строителство на пътища. Купуваш си с тях супер скъпа лимузина и я разбиваш в скапаните пътища.
27
Когато ви дават пари - вземете ги, приберете ги в джоба си, дръпнете ципа и чак тогава започнете с онези глупости:
- "Е не трябваше." "Наистина няма нужда...","Ама, моля ви, защо..."
4
- За с*кс и броене на пари - всяка поза е удобна...
9
Бай Иван бил портиер в едно министерство. Като по-беден си носел обяд от вкъщи. Веднъж лично министърът му казал, че утре ще идва чуждестранна делегация и да си вземе нещо по-така за обяд, демек да покажем стандарт... стига с тази копърка. стига с тая копърка. На другия ден, минавайки с делегацията покрай портиера, министъра с изненада видял, че бай Иван нагъва черен хайвер намазан на филия. Като си заминала делегацията, пита бай Иван:
- Бай Иване, какво направи?! Отде пари за черен хайвер.
- К`ъф ти чер хайвер - бабата е вадила очите на копърката цяла нощ…
4
Едно цигане спира човек на улицата с думите:
- Чиче, дай ми левче да си купя една баничка, бе!
Човекът го поглежда – слабичко, мърляво, дрипаво… Съжалил го и му подава пари:
- Ето ти два лева, купи си две банички и си хапни хубаво.
При което цигането му казва:
- Б*х та в пича! Ти ли ша ми държиш сметка на парите бе?!
42
Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка. - Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – по любопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд т*шаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали т*шаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че т*шаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа.
- Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за т*шаците!
41
Двама бивши мутри случайно се срещат:
– Ооо, брато! Какви времена бяха... Ко стаа, как я караш?
– Бива. Поизпрах парите от рекета и наркотиците. Сега съм уважаван бизнесмен. А ти с какво се занимаваш?
– Аз много харчих, не си правих сметка... И сега съм се хванал да бачкам - охранител в театъра.
– Колко пари изкарваш от това?
– 400 лв. на месец.
– Ааа, много малко, бе!!
– Ами така сме ние, хората на изкуството...
13
Отива мутра в салон за татуировки и казва:
– Татуирай ми сто долара на органа!
– Моля?
– Първо - обичам да си играя с пари, второ - обичам да гледам, как парите ми растат и трето, като ми каже жената - "Дай пари" да й река - "НА"...
20
Жените са като зимата/змията, ако нямаш пари са студени.
Два чорапа дето са създадени един за друг не могат да останат заедно, вие за любов ми говорите.
3
Проверих си банковата сметка и с изненада установих, че имам достатъчно пари да живея спокойно и приятно до края на живота си... ако умра в сряда.
11
В ресторант един мъж вика сервитьора и поръчва:
- Сто грама на мене, сто грама за тебе и по сто грама за целия оркестър.
В продължение на цялата вечер, човека продължава да поръчва по същия начин. Сервитьорът помислил, че това е някакъв солиден клиент и бил много изненадан, когато човека станал и тръгнал да си върви:
- Ей, а сметката?
- Ами аз нямам пари…
Сервитьорът му теглил един хубав бой. На другата вечер, същият човек отново е в ресторанта и пак поръчва:
- На мен сто грама и на целия оркестър по сто грама…
Сервитьорът:
- А за мен сто грама?
- За тебе няма, защото като пийнеш и налиташ на бой…
7
Звъни ми баба:
- Росене, картата ми падна в банкомата, какво да правя! - баба има непоколебима вяра в неограничените ми мистични възможности, в това число и да вадя карти от банкомати на над сто километра разстояние.
- Как така паднала в банкомата? Искаш да кажеш, че ти я глътна ли?
- Не бе баба, той не работи, има табелка.
- Е ти що щеш там тогава?
- Еми аз само двайсе лева исках да изтегля, и за тия пари ли не работи?
- .....
- Росенее? - няма грам паника в гласа й, просто очаква от мен да и дам решението и няма никакво съмнение, че ще го получи.
- Обясни сега как така в неработещ банкомат ти "падна" картата.
- Ми как, бутАх, бутАх в дупката за картата, ама не стана. Затова отлепих тиксото от отвора за парите и я мушнах там.
- Какво? Какво тиксо бе?
- Нали ти казах, че не работи, банкомата! Имаше залепена лепенка на тва дето излизат парите.
- .....
- Росене?
- Кажи, бабо.
- Там влезе.
А е само вторник.
15
Един перничанин спечелил пари от Еврофутбол. Не толкова, че да си оправи живота но все пак достатъчно за едно яко напиване. Напил се в Перник, от там в Люлин, после в София, Враца, Плевен и т .н. Свършили парите и по едно време се събужда насред някакъв кър. В далечината село. Тръгнал към селото както си бил още махмурлия. Насреща му траурна церемония - погребение. Загледал се нашия и що да види този дето носи кръста му се сторил познат! Разтъркал очите и се сетил кой е.
- Ооо, Иванов! Ти ли си? Помниш ли ме? Служехме заедно на границата!
- Помня те.
- Ми, айде да пием по бира! Не сме се виждали над 20 години! Много се радвам да те видя!
- А бе пич, ти кьорав ли си? Малоумен ли си!? Не виждаш ли? Погребвам жена си.
- Я! Ама ти си се оженил ли? Честито!
37
Две приятелки разговарят:
– А бе, ти Марийка нали я знаеш, та се е лепнал един за нея, уверявал я, че е страшно богат, преспал с нея, а на заранта и оставил пари за автобуса.
– Марийка сигурно е бясна?
– А що бе, знаеш ли колко струва един автобус?
3