Вицове за пари
В тази категория има 4904 вица, разпределени в 327 под-страници.
Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твойта работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще 'зимаш много повече. В наш'та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е", помислил си той, "това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -pi*r^2. Този минус, обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала на интеграла!
16
Момичета, хванете си мъж с пари. Всички мъже изневеряват, но по-добре да ви разбият сърцето в Дубай, отколкото на село!
7
Дърводелец попаднал в рая. Господ го посрещнал и се разговорили:
- Ако знаеш, как ти завиждам!? - рекъл Бог.
- Защо?! - учудено възкликнал дърводелецът.
- Защото твоите табуретки и трикраки столчета не бягат постоянно след тебе и не те молят без прекъсване - дай пари, дай здраве, дай сили, дай любов или дай щастие!
5
- Едно време пари нямахме много. Случвало се е, отидем двайсе души в Париж, съберем за един билет за Лувъра, пратим вътре някой дето има дар-слово, после той ни разкаже какво е видял. А аз сега ще ви разкажа за Московския зоопарк... Ама първо да ви попитам... Магаре нали сте виждали? Всички сте виждали магаре, нали така? Добре, значи ще разберете... Първо, в Московския зоопарк, видях зебра. Какво е това зебра, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи зебрата е като магаре, само че на райета. Черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, г*з... После, в Московския зоопарк, видях жираф. Какво е това жираф, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи жирафът е като магаре, само че врата му е много дълъг. Глава, врат, врат, врат, тяло, г*з... Накрая, в Московския зоопарк, видях и питон. Какво е това питон, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи питона е като магаре, само че магарето няма г*з, няма, само х*й има!
4
- Татко, айфона минава ли сам на зимно часово време?
- Ох, дъще, за тия пари трябва да минава из целия апартамент и да сверява и другите часовници...
12
- Миличък, ще ми оставиш ли пари за солариум?
- Айде, спри се малко, че скинарите почнаха да те гледат накриво по улицата...
10
– Сара, да дойда ли у вас докато го няма Аврам?
– Аз да не съм прост*тутка...
– Сара, кой ти говори за пари?
6
Клиент влиза в банка и казва:
– Искам да внеса пари във вашата банка. Към кого да се обърна?
– Ами на първо място най-добре към психиатър…
12
Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете - ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5
Един много отчаян се напушил зверски и като няма на кой, започнал да се оплаква на котката си:
- Какво ще правя сегааа, котеее? Жена ми роди тризнаци! Пари нямаме...
Котката му казала:
- Спокойно де! Ще ги раздадеш...
15
В столовата влиза гладен студент, но всички маси са заети и той сяда на празно място до професор...
Професорът недоволно:
- Да знаеш, че свиня и птица не седят на една маса...
Студентът, изял набързо обяда си, станал и казал:
- ОК, тогава аз отлитам...
Професорът се разгневил и решил да го скъса на изпита... Но студентът отговорил на всички въпроси. Накрая го попитал:
- Вървиш по пътя и намираш две торби - с пари и с акъл, коя ще избереш?!
- С парите, естествено...
- Аз щях да предпочета тази с акъла...
- Прав сте! Кой каквото няма - това избира...
Професорът се разгневил, взел книжката на студента и написал вътре "Говедо"...
Навън, студентът погледнал в книжката си, върнал се и казал:
- Професоре, виждам, че сте се подписали, но нямам оценка от Вас...
16
Той:
- Мога да ти дам луната, звездите... цялата вселена...
Тя:
- А бе, ти никакви пари ли нямаш?
11
Някои харчат луди пари за да обиколят целият свят, а пък аз като му ударя пет-шест ракии... и целия свят започва да обикаля около мен...
3
Жена към мъжа си:
- Ти бе, харчиш всичките си пари по кръчмите!
Мъжът:
- А ти пък си купуваш гримове за по 100 евра!
Жената:
- Аз ги купувам, за да съм хубава за теб.
Мъжът:
- Ами и аз пия, за да си ми хубава.
12
Мутра отишла при стар авер, за да го моли за услуга:
- Брато, сложи малкия син на работа при тебе. Обаче искам да му даваш нормална заплата - да види баща му откъде е минал!
- Добре, нямаш ядове. Че му давам по 10 бона на месец, колкото за колата.
- А бе, брато, дай му нормална заплата. Искам да разбере, колко съм се трепал за тия коли и имоти!
- Добре, разбрахме се! 5000 лв.
- Не, брато! Искам да взима наистина нормална заплата като на другите хора! 700-800 лв.
- 700-800 лв? - попитала учудена мутрата.
- А бе, брато, за тия пари се учи 5 години бе!
7