Вицове за огледало
В тази категория има 867 вица, разпределени в 58 под-страници.
Харесал си Ванката селската хубавица Мими и почнал да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир.
- Миме, ще ми дадеш ли?
- Е, не още, не те познавам добре.
- Хубаво, щом е така, ще си ходиш пеш.
- Еми, ще си ходя пеш.
На другия ден минал, взел я, и я закарал на 10 км на разходка в планината.
- Миме, ще ми пуснеш ли днес или предпочиташ да си ходиш пеш?
- 'Ми, няма, ако трябва, ще си ходя пеш!
На третия ден вече го измислил - взел я, и я закарал на 80 км от града.
- Миме, на 80 км от вкъщи сме, ще ми пуснеш ли, 'щото иначе нали знаеш - ще се прибираш пеша.
- 'Ми, няма да ти пусна, Иване!
- Хубаво, ще се прибираш пеша.
И тръгнал с колата. По едно време вижда в огледалото как Мимето му маха отзад. Ванката обърнал и се върнал при нея.
- Какво, размисли ли?
- 'Ми, не, ама исках да ти кажа утре да не идваш да ме взимаш.
- Защо?
- Няма да съм се прибрала...
23
На един сърбин му излязла пъпка на д*пето. Въртял се, сукал се, не видял, къде е. Взел огледало, събул си гащите и се навел. Оная работа започнала да му рипа. Сърбина рекъл:
- Не мо'е друже, ово нашо дупе!
25
Съпругата негодува:
- Колежката ми Пепи ми каза, че новата ми рокля е мого хубава и ми стои добре!
Съпруга:
- Но защо се ядосваш? Значи всичко е наред!
- Ти с твойта мъжка логика!? Как ще ми стои добре, като Пепи не ми завижда! За това ми казва че ми е красива и ми стои добре!?
И тя се гледа на огледалото.
- Дали не съм напълняла?
- Не, не си!
- Значи съм измършавяла!?
- Не.
- Уф с тебе не може да се говори! Станал си непоносим!
23
Има поверие, че когато ядеш не трябва да се гледаш в огледало.
Защото - ще си изядеш късмета!
Има поверие, че когато пиеш - не трябва да се гледаш в огледало.
Защото - ще си пропиеш късмета.
Други поверия не съм чувал.
Но за всеки случай - махнах огледалото в тоалетната!
15
- Гледах в хороскопа, идеални сме един за друг.
- А в огледалото гледа ли?
21
Пенсионер си карал чисто новото БМВ с 200км/ч. и като погледнал в страничното огледало видял, че полицейска кола го преследва. Ускорил до 230, след това 250, 280... изведнъж си помислил - "прекалено стар съм за тези глупости!"
След това отбил и изчакал полицията да го настигне.
Полицая отишъл при него, погледнал часовника си и казал:
- Господине, смяната ми свършва след 10 минути, днес е петък и възнамерявам да ида на почивка със семейството си за уикенда. Ако ми кажете една основателна причина защо карахте толкова бързо, която не съм чувал до сега и ще ви пусна.
Мъжът погледнал сериозно полицая и отвърнал:
- Преди години жена ми избяга с полицай, реших, че искате да ми я върнете...!
Полицая:
- Приятен ден, г-не!
36
4-годишно момиченце разглежда апартамента, в който са дошли на гости. Застава пред огледалото в коридора и казва:
- Ние имаме същото огледало. Пред него мама се бръсне под мишниците...
В този момент забелязва строгия поглед на майка си и за да замаже положението добавя с половин уста.
- И мустаците.
10
Пустиня. Мотел. В бара влиза бял кон и казва на бармана:
- Сипи едно уиски.
- Тука на бели коне не сервираме.
Качил се в стаята, боядисъл се черен, и се връща в бара. Пил, кво пил, и като си тръгва казал на бармана:
- Ей, пич, утре да ме събудиш рано, щото треа да препускам.
На другия ден, цял ден препускал из пустинята, прибрал се в мотела, влезнал в банята, изкъпал се, погледнал се в огледалото и се гледа черен!? Пак се къпал, търкал се, и пак черен...
И си казал "Абе, тоя е събудил некой друг кон"
8
Богомолка се оглежда в огледалото и забелязвайки, че е надебеляла,
си казва: "Край, приключвам с мъжете!"
12
Чукчата си купил шкаф. Отваря вратата, а там - огледало.
- А, брат ми дойде на гости!
А жена му поглежда зад гърба му:
- И води някаква ку*ва!...
30
- Тате, убих 2 мъжки и 2 женски мухи!
- Как ги различи?
- Мъжките се местеха от масата на дивана. Женските бяха на огледалото!
20
Влиза мъж в магазин с цел да купи подарък на жена си за РД. Вижда някаква модерна ютия, за която жена му мечтае отдавна, но няма пари за да я купи. Решава просто да я открадне. Охраната го хваща и го води при собственика, който бил с добро чувство за хумор и казва на мъжа:
- Ако занесеш тази ютия, закачена на члена си до входа - тя е твоя.
Напънал се човекът и успял да се дотътри до входа. Собственикът се разсмял:
- Браво, юнак! Ютията е твоя.
Прибира се мъжът вкъщи, носи ютията, жената е във възторг. Обаче... той не ляга при нея тази нощ. Това се повтаря и на следващата нощ и няколко седмици подред-мъжът спи друга стая.
Една нощ жената не издържала и отишла да види какво става. Влиза и го вижда със смъкнати гащи пред огледалото, а на члена му виси гира, а отстрани още три с тегло 16, 24 и 32 кг.
- Какво става? - пита тя.
- Не ми пречи! - отговаря той - Нали знаеш, че ни трябва и хладилник.
15
Сутрин пред огледалото:
- Ох, трябва да отслабна!
Вечер пред хладилника:
- Да си ме обича, такава каквато съм!
13
Един тъй закъсал за ебне. Имал 5лв и отишъл в бардака.
- Нещо така да уредим за 5 лв?
- Еми-и-и, немаме
- Е хайде де, все ще се намери нещо.
- ОК, де, има, но е доста извратено, кокошка оправя ли ти се???
- К'вото такова, давай.
Дали му, оправил я.
На другия ден пак идва, но само с 2 лв в джоба, толкова имал човека.
- Ся к'во праим??? с тия 2 лева?
- С 2 лева-а-а, г-не, само гледане...
- Еми гледане, гледане, к'вот такова, давай...
Влиза при други мъже в една заличка, а пред тях двойно огледало, един тупан фанал и кляса неква дърта брантия...
- Е-е-е*ахти, рекъл нашия на глас, т'ва е отвратително ве...
- Чшшшт, тихо... да беше видял вчера как един пропаднал тип клясаше една кокошка - обадил се мъж от тълпата...
14
Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спецполицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и... се насрах.
34