Вицове за огледало
В тази категория има 867 вица, разпределени в 58 под-страници.
Стои Стамат гол пред огледалото и си говори:
- Eх, 2 см повече и щях да съм крал!
Жена му отоговаря:
- Скъпи, 2 см по-малко и щеше да си принцеса...
10
- Очите са огледало на душата.
- На жена ми са оптичен прицел!
10
Една жена става от сън, влиза в банята и се оглежда в огледалото.
Гледа, гледа и мърмори...
- Така му се пада на моя!
11
Една си гледала гърдите пред огледалото, погалила ги и глезено попитала мъжа си:
- Кво да ги направя, че да ми пораснат, Беее?
- Ами търкай ги повече с тоалетна хартия!
- А дали ще ми помогне?
- Не знам. Ама на задника ти вече помогна!
10
Надпис на огледалото сутрин:
Не се притеснявай! То пък другите са много хубави!
25
Харесал си Ванката селската хубавица Мими и почнал да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир.
- Миме, ще ми дадеш ли?
- Е, не още, не те познавам добре.
- Хубаво, щом е така, ще си ходиш пеш.
- Еми, ще си ходя пеш.
На другия ден минал, взел я и я закарал на 10 км на разходка в планината.
- Миме, ще ми пуснеш ли днес или предпочиташ да си ходиш пеш?
- 'Ми, няма, ако трябва ще си ходя пеш!
На третия ден вече го измислил - взел я и я закарал на 80 км от града.
- Миме, на 80 км от вкъщи сме, ще ми пуснеш ли, 'щото иначе нали знаеш - ще се прибираш пеша.
- 'Ми, няма да ти пусна, Иване!
- Хубаво, ще се прибираш пеша.
И тръгнал с колата. По едно време вижда в огледалото как Мимето му маха отзад. Ванката обърнал и се върнал при нея.
- Какво, размисли ли?
- 'Ми, не, ама исках да ти кажа утре да не идваш да ме взимаш.
- Защо?
- Няма да съм се прибрала...
10
Спира един баровец на кръстовище и след секунда - БАААМ отзад - един запорожец. Гледа в огледалото - един дядко. Рекъл си - "Какво да се разправям - той не може да плати щетите, а колата ми е застрахована. Нека си живее дядката!"
На следващото кръстовище - пак БАААМ - от запорожека. На третото - също. Баровеца слязъл и отива да говори с дядката. Дядката се свил на копче - мисли че ще го бият и мънка.
А баровеца го пита:
- Майната му на другото, ама ми е любопитно и искам да те питам - мене като ме няма - ти как спираш?
20
Стои мъж пред огледалото на първи януари, щрака с пръсти и се чуди. Жена му пита:
- Какво има, Пешо?
- А, да, вярно, бе! Пешо беше!
10
Една кифла с напомпани джуки и пет кила грим застанала пред вълшебното огледало:
- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото и отговорило:
- Ами, мръдни малко да се огледам, ма! Да не си прозрачна?
14
Двама приятели се прибирали кьор - кютук пияни от кръчмата. Единият предложил:
- Брат, ела ми на гости, да видиш жена ми колко ме обича!
Вторият отговорил:
- Я не ме разсмивай! Какъвто си пиян
като г*з и жена ти, като я знам каква е вещица, ще те ругае и кълне три часа.
Първият се амбицирал:
- Хващаме ли се на бас, че когато външната врата се отвори, първата дума, която съпругата ми изрече ще бъде: "Душичке!"
Другият се запънал:
- Това, изобшо не го вярвам!
И така, двамата стигнали до въпросната къща.
Пияният съпруг потропал и казал мазно:
- Душичке, бъди така добричка, отвори вратата!
След малко, на прага цъфнало някакво свирепо женище. Огледало го с отвращение от горе - до долу и изръмжало:
- "Душичке", а? Да пукнеш дано!
8
Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване... Какво да прави? Мислил, мислил, но не можал да се сети как да се прикрие. Прибрал се вкъщи и като видял кучето, се сетил. Поборил се с него, разкъсал си ризата, и като влязъл при жена си, казал:
- Ей, това куче съвсем побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си разкопчала блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите!
16
В галерия:
- А този прекрасен портрет на каква цена се продава?
- Господине, моля Ви! Това е огледало!
8
На първа среща:
- Ти да не си вампирка?
- Не! Защо?
- Искаш да кажеш, че си видяла отражението си в огледалото, и въпреки това си дошла в този вид?
23
Циганче, на улицата, свири на цигулка... Случаен минувач се спира, заслушва се и възкликва:
- Момче, ти си вундеркинд, виртуоз, Паганини!
Момчето огледало господина критично и отвърнало:
- То, ти па си 'ногу 'убав!
23
Един пациент се свестил от упойката след операция. Веднага към него се приближил усмихнат лекар и му казал:
- Господине, честито! Току-що бяхте подложен на уникална хирургична процедура. След железопътна катастрофа - главата Ви беше откъсната! Но нашият сръчен екип - не само я заши успешно, но и не Ви остави никакви белези! Ето, уверете се сам!
И му подал голямо огледало.
Пациентът се погледнал продължително в него. След което измънкал под носа си:
- Докторе, не искам да изглеждам неблагодарен! Благодарение на Вас - живея втори живот! Обаче, имам една съвсем дребна забележка. Тая глава - не е моята!
12