Офис вицове
В тази категория има 789 вица, разпределени в 53 под-страници.
Всеки мъж иска:
1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на с*кс да кръстоса палци зад гръба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.
16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.
17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес.
1
Лапландците:
0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.
-1 градуса по Целзий: Дъхът става видим.
Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка.
Лапландците отиват да плуват.
-12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.
-20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.
-22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.
-23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.
-26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали.
Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.
Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш.
Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото.
Лапландците си обличат пуловер.
-44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия.
Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс.
Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг.
Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва.
Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268 градуса по Целзий: Хелият става течен.
-270 градуса по Целзий: Адът замръзва.
-273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.
0
Греховен съпруг се прибира късно през ноща в къщи. Без да вдига много шум, бавно се съблича в спалнята. Жената не спи естествено и светва нощната лампа.
- Пак при оная "русата русалка" ли беше или както винаги с приятели на Казино?
- Не бе жена, забавих се в офиса, имах среща, след това коктейл... нали знаеш... - продължавал да се съблича чаровника. - Паяк ми вдигна колата, таксита няма и качих в тролей...
- Къде са ти боксерките бе, защо си гол под панталона? - скочила от спалнята тя
- Ами... обрали са ме, що ме прекъсваш, нали ти казах, че се качих на тролей и там...
2
- Ало! Аптеката ли е? Здравейте!
- Не, грешите. Това е офис.
- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...
0
Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената - $10 000.
- Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $20 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика...
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $50 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той.
- Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била системен администратор.
1
Петък (Разпети петък). В офиса. Всички дремят. Влиза един колега и казва:
- Днес е Разпети петък и не се работи.
Някой весело се обажда:
- Че ние всеки петък сме така...
0
Подходящи реплики за стресови ситуации:
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино.Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?
0
Шефът на борците им казал:
- Утре ще ходим на "Сватбата на Фигаро", така че се пригответе, както трябва!
Hа другия ден борците се появили в офиса костюмирани и всички носели кой торта, кой някакво пакетче. Като ги видял шефът им се развикал:
- Как може да сте толкова тъпи?! Hе отиваме на никаква сватба.
"Сватбата на Фигаро" е опера! Къде сте ги помъкнали тия торти и подаръци!?
- Айде, не бъди строг шефе! - помолил счетоводителят. - Миналата година като ходихме на "Лебедово езеро", ти що си беше взел въдицата?
0
Един дължал на борчески шеф DM 5000. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво еб*не и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го еб*ш, да не забравиш!
1
Звънят във фирма за поддръжка по спешност, компютъра не бачкал и трябвало в най-скоро време да се оправи. Прозвучало доста сериозно, затова пратили най-големия специалист да се заеме с проблема. Та отива човека, вижда проблема, върши си работата професионално, взема парите и се прибира. Собственика на компютъра, изключително въодушевен, разправя на свой приятел:
- И човече, идва пича и направо магьосник някакъв! За първи път виждам такова нещо! Помоли се на някакаво божество, седна на стола, започна да се върти с него, после изведнъж стана, ритна кутията, наведе се и компютъра тръгна! Не пипна нищо!
В офиса се разправя същия случай:
- Отивам аз и какво да видя! Ужас - кабела се беше навил около стола. Вдигнах ръце към небето и си казах: "лелеее, тоя колко е зле". Седнах на стола, завъртях се за да го развия, после ритнах кутията по-навътре за да не се навие пак, включих го и се махнах оттам.
0
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
0
В офиса на някаква фирма влиза симпатичен млад човек.
- Добър ден - поздравява секретарката.
- Добър - отговаря лъчезарно усмихнат младежът. - Добър беше денят... Пък аз съм от данъчната...
0
Загоряла вдовица се обажда в офис за жиголота. От другата страна се обажда мъж и казва
- Добър ден какво ще желаете?
Вдовицата отговаря:
- Искам да си поръчам жиголо...
- Предлагаме бързо свършващи и бавно свършващи - вие от кои ще желаете?
...
Вечерта се звъни на вратата на вдовицата, тя отваря и поканва най-любезно жиголото, а той още от вратата започва да се съблича и си изхвърля дрехите през прозореца.
Жената пита учудено:
- Но какво правите това са много скъпи дрехи, пък и са на мода в момента защо ги изхвърляте!?
Жиголото отговаря:
- Успокойте се - аз докато свърша и на тях ще им мине модата!
0
Обажда се един шеф в офиса си:
- Някой тъпанар да се е обаждал?
- Не, Вие сте първия.
0
Говорят си два коня:
- Горкия аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин...
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
- Ти в ред ли си ? Ако стопанина разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса...
0