- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен!

Добавен преди 10 години 34

Седят на една маса в кафенето трима мъже. По едно време единият, за да наруши неловкото мълчание казва:
- Аз съм дизайнер.
Вторият с блеснал поглед отговаря:
- А, аз стилист.
Третият поглежда другите двама и добавя:
- А, аз съм обикновен пед*раст.

Добавен преди 10 години 7

Дядо и внуче си вървят през гората
- Дядо, дядо виж - вълк!
- Това, дядовото, не е вълк а куче. Едно време какви кучета имаше ехе-е - вълци.
- Дядо, дядо виж - лисица!
- Каква лисица бе дядовото, това е котка. Едно време какви котки имаше - ехе-е -лисици.
- Дядо, дядо виж - вълшебник!
- Това не е вълшебник бе дядовото, това е пед*раст. Едно време какви пед*расти имаше ехе-е - вълшебници!

Добавен преди 10 години 6

Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес!
Ф. М. Достоевски

Добавен преди 10 години 26

На тръгване от зъболекар майка се обръща към 6-годишния си син.
Какво ще кажеш на чичкото за довиждане?
Детето през сълзи:
- Пед*раст…

Добавен преди 10 години 5

Чапай и Петка вървят през пустинята.
По едно време, ама умиращи вече от жажда, Чапай вика:
- Абе Петка, така и така май ще се мре, дай да те опъна един път!
- Да, бе!
- Дай бе, Петка. То от веднъж пед*раст на се става.
Мислил малко Петка, пък се съгласил.
Опънал Чапай Петка и продължили нататък из пустинята.
По едн време Чапай вика на Петка:
- Абе Петка, то се видяло, че ще се мре, ами дай да те опъна още веднъж. То от два пъти пед*раст не се става!
Дал му Петка и продължили нататък.
Едвам ходят под палещото слънце. По еднои време Петка вика на Чапай:
- Абе Чапай, що не вземеш да ме опънеш. То от три пъти пед*раст не се става!

Добавен преди 10 години 3

- Каква е разликата между готвача и пед*раса?
- Готвачът бърка в днешната манджа, а пед*расът във вчерашната!

Добавен преди 10 години 4

Най-бързо намират общ език лесб*йките.

Добавен преди 10 години 16

Клиент се качва в такси. Потеглят, пътуват. По едно време шофьорът се обръща към клиента: Господине, моля Ви, ако обичате, разкопчайте ми сутиена, че много ми стяга! Клиентът зяпнал от изненада и попитал: Ама Вие да не сте травестит, гей или хомо? Шофьорът: Не бе, човече! Но откакто жена ми намери този сутиен в колата и ме попита чий е, а аз й казах, че е мой, оттогава все си го нося...

Добавен преди 10 години 4

Син прави признание на баща си:
- Татко, аз съм гей!
Бащата:
- Ами, сине, ти имаш ли в гаража поне 2-3 лъскави коли?
- Нямам, тате...
- А сине, имаш ли къща на 3 етажа с басейн?
- Ами не, тате...
- А да имаш яхта?
- И яхта нямам, тате.
- Какъв гей си ти, бе сине?! Ти си чист пед*раст!

Добавен преди 10 години 8

Когато станал на 20 години, Иванчо споделил с баща си:
- Тате, реших да стана гей!
- Е, щом си решил, стани, татювото. Ама да те питам нещо - имаш ли пари?
- Не.
- А имаш ли луксозна кола и модерен апартамент?
- Нямам.
- А връзки с политици, държавници и хора на изкуството имаш ли?
- Не.
- Е, ми тогава накъде си тръгнал? От теб никакъв гей няма да излезе - само обикновен пед*раст!

Добавен преди 10 години 4

- Нане Вуте, ти какъв би искал да станеш - професор или пед*раст?
- Па я сакам да станем педераз!
- А защо?
- Оти у гъзо по-лесно че ми улезе, отколко у главата...

Добавен преди 10 години 1

- Каква е целта на всички пед*расти?
- Да разширят кръга на приятелите си.

Добавен преди 10 години 0

Баща вижда сина си да се конти пред огледалото и го пита:
- Сине ти пед*раст ли си?
- Не тате, принцеса съм.

Добавен преди 10 години 1

Събрали се три гей двойки. Единият от тях пита своя партньор:
- Какво ще направиш, когато аз умра?
- Ще те кремирам, ще изляза в океана с нашата яхта и ще разпилея праха ти над водата. Така океанът винаги ще ми напомня на теб. . .
Всички изпадат във възторг - каква романтика!
Вторият пита същото своя партньор, другият отвръща:
- И аз ще кремирам тялото ти, после ще смеся праха ти със земя, ще сложа всичко в красива саксия и ще посадя прекрасна орхидея, която с цъфтящите си цветове ще ми напомня за теб!
Отново въздишки в захлас. . .
Третият гей пита своя партньор:
- А ти какво ще направиш, когато умра?
- Ами и аз ще те кремирам, ще взема праха ти вкъщи, ще приготвя адски люто чили, ще изсипя праха ти вътре и ще изям всичко до дупка!
- Ама, как така?!Защо?!
- Така на другата сутрин още веднъж ще ми разпориш задника за последно. . .

Добавен преди 10 години 0